Más allá del marco de un diagnóstico

Había una chica. Su cerebro ardía con la intensidad de una agonía silenciosa, pero una sonrisa se dibujaba a fuego en sus labios.

Se estaba ahogando, perdida en un mar de confusión y angustia. Las olas de emoción la arrastraban cada vez más cerca de la muerte, pero ella luchaba. Cada día su mente y su cuerpo se debilitaban, sus defensas se veían magulladas y maltrechas.

Pero ella luchó.

La mayoría de los días no luchaba por sí misma. Luchaba por aquellos a quienes amaba y que, a su vez, la amaban.

Imaginó una línea delgada y dentada que separaba las dos mitades de su cuerpo, representando la incongruencia de su existencia. Quería vivir, pero más que nada quería morir.

Cuando estaba sola, gritaba en silencio, esperando y rezando para que alguien la oyera.

Ella representaba una farsa para los demás, una representación teatral de la vida cotidiana, una marioneta manejada por los hilos de la enfermedad mental. Pero lo único que deseaba era esconderse tras bambalinas.

Su cabello era una maraña de nudos descuidada, sus ojos lucían cansados ​​por noches interminables, con el silencio del mundo dormido como única compañía. Su cuerpo sucumbía lentamente, el contorno de sus huesos emergía de su delgada figura, y hundió la cabeza con los hombros encorvados, como si cargara con el peso del mundo sobre sus espaldas. Estaba atrapada en una red de confusión, inmersa en una danza con la muerte.

Yo no soy mi diagnóstico

Cuando me pidieron que escribiera mi historia, pensé mucho en cómo estructurarla.  Como no podía encajar mis experiencias en un molde con un diagnóstico claro y conciso, no sabía si sería relevante ni cómo. La verdad es que, si bien un diagnóstico puede ser muy beneficioso para algunas personas, yo no me identifico con ninguno en particular y estoy segura de que hay mucha gente que se siente igual.

Durante la secundaria, experimenté muchos episodios intermitentes de bajo ánimo, letargo y una profunda apatía hacia la vida. Pasaba días sin hablar con nadie, convencida de que mi aislamiento autoimpuesto era un castigo merecido. También experimenté episodios de euforia, una energía eufórica indescriptible, pero que también venía acompañada de una impulsividad y una furia que causaron estragos en mis relaciones y aumentaron la confusión en mi mundo. En los últimos años de la secundaria, surgieron pensamientos suicidas que nublaron mi juicio durante algunos de los momentos más difíciles de mi vida, volviendo mi mente y mis acciones en mi contra. Nunca comprendí del todo lo que me sucedía, a pesar de la ayuda de muchos servicios, cada uno de los cuales intentaba descifrar el funcionamiento interno de mi mente. 

Presionar el botón de reinicio

«Depresión. Trastorno bipolar. Un trastorno de la personalidad». Las etiquetas definen. Intentaron encasillarme. Pero ¿y si el objetivo de toda mi vida es escapar de esa caja?

Dado que un diagnóstico no constituye el núcleo de mi experiencia, quise comunicar de una manera diferente cómo me sentí en distintos momentos de mi proceso y cómo emergí de él, convertida en una persona más fuerte y equilibrada gracias a ello.

Como probablemente se desprende del fragmento anterior, gran parte de mi historia gira en torno al suicidio. Mis pensamientos suicidas llegaron a tal punto que intenté quitarme la vida varias veces, y durante mi último año de bachillerato pasé mucho tiempo entrando y saliendo de hospitales psiquiátricos.

Estar en el hospital fue un verdadero punto de inflexión para mí. Los meses que pasé allí me permitieron reflexionar sobre mi vida y empezar de cero. Recibí el apoyo intensivo que necesitaba en ese momento y, poco a poco, recuperé la perspectiva, el equilibrio y una renovada fuerza interior. Fue entonces cuando comprendí que debía luchar por mi propia recuperación y liberar mi vida de las garras de la enfermedad mental que me atormentaba.

En el peor momento de mi vida, cuando lo único que veía a mi alrededor era una oscuridad constante, sentí crecer mi deseo de ser psiquiatra. Esperaba que algún día mi historia pudiera ayudar a alguien que también hubiera perdido las ganas de vivir. Aunque habría sido muy fácil rendirme, me aferré desesperadamente a esta nueva esperanza. La recuperación nunca fue un proceso lineal, pero ahora contaba con algo que antes me faltaba: pasión, perseverancia y un objetivo claro. 

Esperanza, aceptación y calma

En este punto, es importante mencionar que nada de esto habría sido posible por mi cuenta. Sigo sintiendo un inmenso amor y gratitud por las personas que mantuvieron la esperanza en mí cuando yo misma la había perdido: mis amigos, cuya incansable dedicación visitándome en el hospital y sus interminables llamadas telefónicas me devolvieron la alegría; mi familia, que incluso cuando yo no lo veía ni lo apreciaba, estaba conmigo en medio de la batalla, luchando incluso más que yo; mis profesores, que me ayudaron a ponerme al día con todo el trabajo perdido y abogaron por que terminara el último año de secundaria cuando todos los demás pensaban que debía abandonar.

Por algún milagro, terminé el último año de secundaria con una puntuación ATAR que jamás creí posible, con una oferta para estudiar la carrera de mis sueños, un paso más cerca de convertirme en psiquiatra y con un renovado entusiasmo por la vida.

Ahora escribo desde una perspectiva diferente, una con la que me he familiarizado cada vez más. He aprendido mucho sobre mí misma, mis emociones y he reescrito mi historia. Triunfo en estas victorias porque nadie me las puede arrebatar. Todavía recuerdo el abismo como si fuera ayer, y desde esas profundidades no podía ver. Mi visión estaba nublada y la superficie parecía inalcanzable. Pero una vez que comencé ese ascenso y gané impulso, también gané perspectiva, la luz inundó mi visión y con ella llegaron la esperanza, la aceptación y la calma en mi corazón.

En un momento pensé que mis ganas de vivir habían desaparecido para siempre, pero no sabía que simplemente estaban latentes, esperando a que las redescubriera. Tener una enfermedad mental puede ser duro, pero hoy elijo verla como un regalo. Agradezco la oportunidad de vivir, aprender y fortalecerme a pesar de la enfermedad mental.

La autora participa en Young Faces of Mental Illness, una colaboración entre SANE y batyr que apoya a jóvenes adultos a compartir sus historias. El proyecto cuenta con el respaldo de Future Generation Global Investment Company.

Foto de Sagar Dani en Unsplash

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Fuente: https://www.sane.org