Me diagnosticaron trastorno bipolar tras un episodio maníaco agudo tremendamente vergonzoso. Lo hice todo. Me hice pasar por Jesús. Golpeé a un amigo, que creía que era el diablo. Me arrestaron en el vestíbulo de mi dormitorio de primer año. Me quité toda la ropa y exigí que la policía viniera a ver mi cuerpo desnudo como prueba de mi divinidad. Y todo esto ocurrió durante la semana de orientación de mi primer semestre universitario. Uno pensaría que no podría haber nada peor, y que después de un episodio así, haría lo que fuera por mantenerme estable y cuerdo. Pero es más complicado que eso.
En tan solo tres meses tras mi hospitalización, subí unos veinte kilos. Puede que parezca vanidoso, pero no podría haber habido un obstáculo mayor para seguir el tratamiento. En cuanto mi psiquiatra me dijo que la medicación tenía como efecto secundario subir de peso, me cansé. No había forma de que volviera a tomarla. Ideé planes elaborados para engañar a mis padres y a mis médicos haciéndoles creer que estaba siguiendo el tratamiento.
El riesgo no podía ser mayor. Me sentí avergonzada, humillada y confundida por mi nueva condición. No tenía ni idea de enfermedades mentales, manía ni psicosis. Estaba completamente desorientada. Y, aun así, estaba dispuesta a arriesgar mi cordura si eso significaba no subir más de peso. Pero antes de convencerte de que mi aumento de peso se debía únicamente a la medicación, déjame contarte un poco de historia.
Una vez fui el niño gordo. Crecí con sobrepeso y tenía mucha angustia por mi cuerpo y mis ideas sobre el atractivo. En cierto momento, durante la adolescencia, decidí que ya era suficiente. Me propuse bajar de peso. Estudié libros de dietas y revistas de fitness, y acabé perdiendo más de veinticinco kilos. En mi mente adolescente, por fin lo había logrado. Ahora era atractivo, genial y, de alguna manera, inmune a las burlas y el acoso. Por primera vez en mi vida, tenía confianza en mi apariencia.
Pero entonces fui demasiado lejos. Lo que empezó como un deseo sincero de estar más sana y adelgazar se convirtió en una obsesión con mi cuerpo y la comida. Lo que empezó como "comidas trampa" se convirtió en atracones. Mi mente rápidamente se deslizó por el resbaladizo camino de la dismorfia corporal y los trastornos alimentarios. Y aquí es donde las cosas se complican.
A lo largo de los años desde mi diagnóstico de trastorno bipolar, he visto fluctuar mi peso junto con mi estado de ánimo. Las dietas yo-yo se unieron a los estados de ánimo yo-yo, y me sentía perdida. A veces, pensaba que mi estado de ánimo era el culpable de mi alimentación, y otras veces, creía que mi alimentación era la responsable de mi estado de ánimo. Empeoró tanto que me convencí de que existía la dieta perfecta, una que haría desaparecer por completo mi trastorno bipolar.
Esta creencia en la cura milagrosa de la comida para mis síntomas bipolares solo me presionó cada vez más para comer, y como resultado, los atracones fueron a peor. No me malinterpreten: me he beneficiado mucho de un plan de alimentación más nutritivo y equilibrado. Pero la obsesión, la vergüenza y el consiguiente aumento de peso, una y otra vez, al renunciar a ciertos alimentos solo para probarlos una última vez, eso no era trastorno bipolar. Era un trastorno alimentario.
No sé cuántas personas más tienen problemas con su peso o, lo que es más importante, con el amor y la aceptación de su cuerpo. Las irregularidades en el estado de ánimo parecen aumentar la probabilidad de cualquier comportamiento que altere el ánimo. Imagino que muchas personas con trastorno bipolar son especialmente vulnerables a los trastornos alimentarios, como yo. Encuentro que cuanto más comparto, más encuentro a otras personas que están pasando por lo mismo. De alguna manera, a veces de manera importante, saber que otras personas están en el mismo camino me da fuerza y esperanza.
Hoy, tengo la suerte de haber buscado la recuperación de mis trastornos alimentarios, así como de mi trastorno bipolar. Me resulta muy difícil separarlos. Noto que mis síntomas de trastorno alimentario tienden a intensificarse cuando me siento ansioso, abrumado, aburrido o deprimido. La parte más importante de la recuperación ha sido apreciar mi cuerpo, sin importar mi peso actual. Estoy agradecido y afortunado de estar aquí, de estar vivo y de estar sano. Mi cuerpo lo hace posible, sin importar cuánto pese. La medicación también ayuda, así que encuentro la manera de que funcione.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org/weight-gain-bipolar-symptoms-medication-side-effects-and-disordered-eating/
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