Por Natalie Dale, MD
«Hace mucho que abandoné la idea de una vida sin tormentas, o de un mundo sin estaciones secas y devastadoras. La vida es demasiado complicada, demasiado cambiante, como para ser otra cosa que lo que es». – Kay Redfield Jamison, Una mente inquieta: Memorias de estados de ánimo y locura
Residente inestable
Me diagnosticaron trastorno bipolar II menos de una semana antes del día de la asignación de plazas del NBME. Todavía estaba en fase hipomaníaca cuando, junto con todos los demás estudiantes de medicina que se graduaban en el país, abrí el sobre que determinaría mi futuro. Había sido aceptada en mi primera opción de residencia: un programa de neurología en la Universidad de Ciencias de la Salud de Oregón. Todo mi esfuerzo y perseverancia finalmente dieron sus frutos.
Avancemos cuatro meses hasta el inicio del año de prácticas. Mi hipomanía se transformó en un episodio mixto y aumentó de intensidad. Pasaba mucho tiempo llorando —o bailando— en pasillos desiertos, intentando ocultar la gravedad de mis síntomas a mis superiores. Mis calificaciones en los exámenes cayeron en picado del percentil 93 al 3. Empecé a tener problemas para leer.
En la facultad de medicina , siempre fui uno de los mejores estudiantes, pero durante la residencia cometía errores tan graves que mis residentes superiores limitaron mi número de pacientes y revisaron personalmente mi trabajo. Como era de esperar, solo trabajé como médico residente durante nueve semanas antes de que mis síntomas se agravaran tanto que tuve que ser hospitalizado y tomarme un tiempo libre.
Regresé al trabajo lo antes posible, pero, una vez más, duré menos de dos meses. Caí en un peligroso ciclo de hipomanía, depresión y episodios mixtos que remitían con los descansos y los cambios de medicación, solo para reaparecer poco después de retomar mis rotaciones. Tras dieciocho meses de residencia, llevaba menos de seis meses en el puesto.
Cuando decidí dejar la residencia, sentí que se me acababa el mundo. Había querido ser médica desde pequeña, desde que ayudaba a nacer a las crías de alpaca en la granja de mi familia. Dediqué la mayor parte de mi vida adulta a perseguir este sueño, invirtiendo nueve años de estudios, incontables noches en vela y cientos de miles de dólares. Pero cuando por fin obtuve mi título de médica, todo se vino abajo.
Un nuevo interés
Pero durante esta lucha, empecé a hacer algo nuevo. Empecé a escribir. Comenzó como una forma de plasmar en un diario mi compleja tormenta de emociones, pero luego empecé a desarrollar nuevas ideas: tramas y arcos argumentales para mis personajes. Y antes de darme cuenta, había escrito una novela. Para cuando decidí dejar la residencia, ya había escrito dos novelas y varios relatos cortos.
Escribir se convirtió en algo más que un pasatiempo. Fue mi salvavidas. Utilicé la escritura para explorar nuevos personajes e ideas, dilemas morales con los que había lidiado y mis sentimientos de fracaso.
Prácticamente sin experiencia en escritura creativa, me acerqué al tema con la mente abierta. No sentía la necesidad de saber todas las respuestas, así que empecé a hacer preguntas. Escuché podcasts, tomé clases en línea, me uní a un grupo de crítica literaria , luego a otro, y comencé a asistir a talleres y clases magistrales de escritura. Mientras tanto, seguí escribiendo.
Revelación en un avión
En algún momento de ese período, volé a Chicago para la boda de un amigo. Estaba sentado en el asiento del medio cuando el hombre demasiado hablador que estaba a mi lado me preguntó a qué me dedicaba. No supe qué responder.
Antes de terminar la residencia, siempre decía que era médica. Incluso durante mi baja, me sentía orgullosa del esfuerzo que había dedicado a obtener mi título y no estaba del todo preparada para renunciar a la sorpresa que la gente se llevaba al decirles que yo —una mujer rubia de treinta y pocos años— era médica. Pero para cuando volé a Chicago, ya había terminado la residencia sabiendo que probablemente nunca podría volver. Así que, ¿qué podía decir?
“Soy escritor.”
Era la primera vez que pronunciaba esas palabras en voz alta, pero las sentí ciertas. Y al decirlas, me di cuenta de que tenía que trabajar para convertirlas en realidad.
Forjando un nuevo camino
La decisión de abandonar la residencia fue la más difícil que he tomado en mi vida. Como tantos otros profesionales, había sacrificado mi salud, mis amistades y el tiempo con mi familia para alcanzar mis metas. Sin embargo, cuando me vi obligada a reflexionar y evaluar mis prioridades, me di cuenta de que una carrera en medicina no encajaba con la persona en la que quería convertirme. Decidí dejar la residencia y dedicarme a escribir a tiempo completo.
Una vez que empecé a considerarme escritora, comencé a comportarme como tal. Lo traté como un trabajo, dedicándole tiempo de 9 a 5 todos los días de la semana. Tomé clases y comencé a ampliar mi red de contactos. Cuanto más trabajaba como escritora, más me daba cuenta de que había tomado la decisión correcta. Y si bien mi enfermedad no desapareció con el cambio de carrera, me volví más feliz y más sana.
Beneficios inesperados
Como médico, especialmente como residente, mi horario era muy exigente y rígido. Nunca dormía lo suficiente y estaba constantemente estresado. No es de extrañar que sufriera episodios en ese entorno.
Como escritora, no estoy exenta de episodios. Mi medicación necesita ajustes constantes y me cuesta pasar más de un par de meses sin sufrir una recaída. Pero como escritora, puedo sobrellevarlas. Mi trabajo es mucho más flexible. Si estoy demasiado deprimida para escribir, puedo editar. Si estoy demasiado hipomaníaca para que me confíen un proyecto importante, puedo empezar algo nuevo. He escrito algunos relatos cortos buenísimos estando hipomaníaca (incluido «Akathisia» , publicado por Breath & Shadow). Y si mis síntomas son demasiado graves para hacer cualquier cosa, puedo tomarme el día libre. Nadie va a morir si no voy.
Comprensión retrospectiva
No estaría donde estoy hoy si no fuera por mi trastorno bipolar. Descubrí mi pasión por la escritura durante un tiempo de recuperación. Gran parte de mi inspiración también proviene del trastorno: desde la incomodidad de la acatisia hasta la compleja dinámica social y el estigma que acompañan a las enfermedades mentales . Pero, sobre todo, el trastorno bipolar me obligó a hacerlo.
Al obligarme a desviarme de mi trayectoria prevista, el trastorno bipolar me hizo reevaluar mis prioridades. Me dio el valor para dejar de lado toda mi formación y educación y probar algo nuevo. Para priorizar mi salud y bienestar por encima de mi ambición. Fue realmente aterrador. No creo que hubiera tenido el valor suficiente para hacerlo sin el impulso de mi enfermedad. Y no creo ser la única.
Una oportunidad inesperada
Para muchos de nosotros, el diagnóstico de trastorno bipolar es como un relámpago caído del cielo. Es una discapacidad invisible que puede afectar todos los aspectos de nuestra vida. Cuando aparece, nuestras esperanzas, sueños, ambiciones y planes se ven alterados de repente, y a veces de forma irreversible. Y si bien muchos logran retomar su rumbo original, otros se ven obligados a forjar un nuevo camino.
Para quienes hemos visto nuestras carreras y trayectorias vitales transformadas para siempre, puede parecer que nuestro mundo se desmorona. Nuestros amigos y familiares comentarán cuánto tiempo y dinero hemos desperdiciado, nuestros currículos se marchitarán y la identidad que hemos cultivado durante tanto tiempo se desvanecerá. Pero la misma enfermedad que tanto nos ha arrebatado también nos ha brindado un regalo.
Reflexiones finales
¿Cuántas personas tienen la oportunidad de detenerse y reevaluar lo que realmente les importa? ¿De analizar detenidamente sus prioridades y reorientar su vida? Al obligarnos a reflexionar, el trastorno bipolar nos permite forjar un nuevo camino, uno que equilibre nuestra salud con nuestros sueños.
El trastorno bipolar es una enfermedad debilitante. Pero para mí, también ha traído consigo cambios maravillosos y positivos que jamás habría imaginado. No diría que me alegro de tener bipolaridad, pero sin ella, sé que no estaría donde estoy hoy. Jamás habría llegado a este punto si no hubiera atravesado un período muy oscuro y aterrador en el que no tenía ni idea de quién era ni qué quería ser. Mi vida se desmoronó por completo antes de que pudiera empezar a construir algo nuevo.
Natalie Dale se graduó con honores de la Facultad de Medicina de Chicago en 2016 y comenzó su residencia en Neurología en la Universidad de Ciencias de la Salud de Oregón. Tras luchar contra el trastorno bipolar II, decidió dejar la medicina y dedicarse a su gran pasión: la escritura. Desde entonces, ha escrito tres novelas y varios relatos cortos que exploran la experiencia profundamente personal de las enfermedades físicas y mentales . También trabaja como freelance, escribiendo ensayos de investigación, verificando datos y traduciendo artículos académicos para el público general. En su tiempo libre, organiza un programa de lectura en una escuela primaria, dirige un grupo local de crítica literaria y toca el violín en una orquesta comunitaria. Se casó con su novio de la universidad, adora a su perro y a su gato, y vive en Hillsboro, Oregón.
Contacto:
Sitio web: nataliedaleauthor.com
Correo electrónico: nataliedaleauthor@gmail.com
Twitter: @DaleNatalie
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://thebipolarbattle.org
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