(Una imagen del mural que dibujé en mi pared durante ese episodio hipomaníaco.)
Hace un tiempo, mientras ordenaba mi habitación, encontré entradas de diario sobre un episodio hipomaníaco que tuve a principios de 2015. El hecho de que hubiera escrito una entrada de diario es inusual, ya que no suelo escribir en un diario. A continuación, una entrada editada que también he completado con la perspectiva del tiempo.
25/02/2015 – Verano
Me despierto temprano y emocionada después de un sueño corto e intermitente. ¡Es un nuevo día! ¡Tanto por hacer, tantas posibilidades, tanta EMOCIÓN! Siento mariposas en el estómago, el pecho y la garganta de tanta emoción. ¿Emocionada por qué en particular? No lo sé. Solo sé que la vida es muy interesante y divertida, y que estoy lista para aprovechar al máximo el día.
Me quedo en mi habitación y me entretengo dibujando un mural en la parte interior de la puerta de mi armario; después de todo, solo son las 4:00 a. m. y no quiero llamar la atención sobre mi falta de sueño porque eso solo provocará una pelea. Así que espero a que mamá se levante para ir a trabajar. Me pregunta por qué estoy tan feliz. "¿Tiene que haber una razón?", respondo alegremente, dando saltitos. Ella simplemente me mira con esa preocupación en sus ojos que me he acostumbrado a ver durante el último mes. "Estás muy nerviosa", comenta. "¡No, no lo estoy!", espeto a la defensiva, repentinamente irritada. Sé lo que está insinuando, últimamente no ha ocultado que cree que estoy elevada. Esto me molesta por una fracción de segundo, pero nada puede disuadirme de la euforia que siento.
Mamá me pregunta cuándo vuelve mi psiquiatra de las vacaciones. Le digo que pronto y me pregunta si me parece bien. Me encojo de hombros. Me palpita la oreja de la perforación del día anterior y me distrae. Quiero cambiar de tema; nos hemos extendido demasiado y mi mente ya está a kilómetros de distancia, persiguiendo otra tangente sin relación.
No me preocupa que todos piensen que estoy en un nivel superior, lo que más me preocupa es qué harán conmigo. Mi psiquiatra dice que si volviera a presentar un estado psicótico maníaco y rechazara el tratamiento, tendría que sancionarme bajo la ley de salud mental.
Dicen que estoy en un nivel superior, pero no es así. Estoy bien. Me conozco mejor que nadie y esto no es tan malo como podría ser. No estoy alucinando, por ejemplo, y aún puedo conversar con la gente. Claro que hablar con la gente se está volviendo cada vez más frustrante porque simplemente no me siguen. "Ve más despacio", "Eres muy inconstante", "Estás saltando de un tema a otro" son cosas que me dicen con frecuencia, lo que normalmente sería una señal de alerta de que estoy en un nivel superior, pero son ellos los que van demasiado lentos, no yo el que voy demasiado rápido.
Me paso el día escribiendo y grabando música. Estoy progresando muchísimo y voy a dedicarme a ello. Entro y salgo a toda velocidad, me reúno con algunos amigos, escribo letras y poemas y corro 15 km antes de terminar en el acantilado cerca de mi casa para ver la puesta de sol. ¿Dónde se ha ido el día? Ni siquiera recuerdo cómo llegué aquí. Miro el océano y me asombra la belleza abrumadora, tanto que me duele físicamente. Mi pequeño cuerpo no puede contener toda esta euforia cósmica; siento que voy a explotar. Todo es magnífico. La vida es gloriosa, hermosa e impresionante. La vida está en mí. Yo soy la vida. Y todos somos un solo ser, un gran ser conectado.
Afortunadamente, este episodio en particular no desembocó en una manía, psicosis ni hospitalización graves. Recibí un par de terapias electroconvulsivas que evitaron que la hipomanía se intensificara. Aunque me sentí de maravilla ese día, esa sensación no duró mucho y mi estado de ánimo se volvió inestable, y la mayor parte del tiempo estuve irritable. Gasté todos mis ahorros y tuve que solicitar una pensión por discapacidad. Finalmente, tuve un episodio mixto que posteriormente se convirtió en uno depresivo. Aunque me sentía muy feliz y eufórico, no tengo muchos buenos recuerdos de esa época.
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