Adicto a la tristeza

Precaución: posible desencadenante.

Si usted o alguien que conoce está pensando en suicidarse, llame al *4141 o acuda a la sala de emergencias más cercana. 

Por Mackenzie Jerks

Aunque me duelan los ojos y aunque deje que el dolor me recorra el alma, lloro cada noche hasta que ya no puedo más. Al principio, la tristeza era una tarea pasajera. Algo que me ocupaba dos noches a la semana y nada más. Me sentaba en la silla del comedor mientras la tristeza me desgarraba el corazón.

Todavía no sé cuándo empezó todo esto. No sé cuándo desapareció mi ansiedad de repente. No sé cuándo la tristeza me invadió y me convenció de que no tenía talento. Esa voz en mi cabeza me hace creer que siempre seré así. Parece que nunca logro ver lo bueno que hay en mí. 

Mi tristeza

La tristeza es amarga, pero a la vez dulce. Quiero correr, pero la tristeza me paraliza. Me deja varado, como si estuviera en la calle. Siento que es imposible vencerla. Algo que se me ha quedado grabado y que nunca me abandonará. Algo que se aprovechará de mí y me vencerá.  

Paso el día sintiéndome mayormente aturdida. La mayoría de la gente recuerda esta etapa de su vida con admiración por la despreocupación con la que viven. Se despiertan cada día y disfrutan del aire que respiran. Pero sé que no recordaré nada de lo que oiga ni de lo que vea. Siento cómo la tristeza altera mis recuerdos y me provoca estrés postraumático. 

No necesito una receta para entender esta adicción a la tristeza. La adicción es nunca tener suficiente de algo que realmente no quiero. Esto explica por qué nunca aprieto el gatillo. Solo miro a la muerte y me burlo. Esto explica por qué me corto lo justo para presumir. Ahora sé por qué, cuando miro al cielo con una lágrima en el ojo, una pequeña parte de mí le pregunta a Dios por qué me deja sobrevivir. Ahora sé por qué, cuando la gente empieza a indagar, actúo con timidez y les cuento lo justo para que me dejen pasar. 

Tristeza diaria

Hay días en que dejo que mi mente divague un momento y siento curiosidad. Intento imaginarme sonriendo y enseguida me siento delirante. Intento imaginar la vida pasando rápido, pero sin sentirme furioso. Esto es solo un juego que juego. Nunca dejo que se vuelva demasiado serio. Porque aunque la tristeza me hace doler los huesos, me hace perder la paciencia y llorar suficientes lágrimas como para llenar un lago, todavía tengo sed de más. Más noches congelado de dolor en el suelo. Más días atado al tedio repetitivo de la vida. Más semanas preguntándome si el tiempo podría pasar más lento. Después de más meses, me pregunté si alguna vez podría sentirme peor. 

Yacía medio dormida, reflexionando sobre adónde me llevaría esta adicción. Ahora mismo, solo la veo como algo que podría destruirme. Me veo en urgencias, viendo cómo mi pulso se detiene mientras los médicos me sacuden. Me veo viviendo de una manera que pone en peligro mi seguridad. No me veo saliendo adelante. No mientras siga atrapada en este camino. No mientras siga creyendo en estas dudas sobre mí misma. 

Cómo afrontar las dificultades a largo plazo

Cuando los días de tristeza se convierten en meses de locura, me pregunto por qué sigo viviendo este viaje paralizante. Me pregunto por qué solo dedico tiempo a regodearme en mis preocupaciones. Me pregunto por qué reprimo mi sonrisa. Me pregunto por qué la alegría me hace sentir que mi verdadero yo se estremece. Me he infligido esta tristeza durante tanto tiempo. Empiezo a preguntarme cómo es que sigo tomando decisiones tan equivocadas.

Tengo tantas ganas de irme, pero creo que la tristeza no me lo permitirá. Aunque estoy rodeada de vida, es la tristeza la que me envuelve. Si algún día logro irme, anhelo liberarme de las cadenas. Podré vivir en paz y sin dolor. Pero eso parece algo muy lejano, algo que no llegará pronto. Hasta entonces, seguiré ganándome la vida en mi mundo de ruinas. Permaneceré congelada como el invierno, incluso en junio, cuando sea verano. Seguiré deseando poder vivir entre las estrellas cada vez que mire la luna. 

El ciclo de la tristeza

No sé cómo romper este ciclo de adicción. No sé cómo dejar que mi verdadero yo hable con convicción. No sé cómo dejar de sentir mi voz reprimida. Siento que la verdadera alegría siempre ha sido una limitación. ¿Cómo empiezo a tomar las decisiones correctas? ¿Cómo dejo de amar las heridas equivocadas? ¿Cómo pongo un pie en el camino correcto y lo recorro con precisión? 

Quizás el exceso de lágrimas acabe por quebrarme. Quizás todo el dolor que siento me motive a liberarme. Quizás pueda recurrir al mismo dios que anhelo que me acoja. Quizás pueda aprender a quererme y priorizar mi seguridad. Porque no veo cómo las cosas podrían empeorar. Tal vez sea una señal de que es hora de que finalmente me ponga en primer lugar.

En línea recta, pero aún siento la tentación de retroceder. Veo un charco lleno de lágrimas y quiero zambullirme de cabeza. Todos mis demonios del pasado siempre saben qué decir para coaccionar. En línea recta, pero a veces quiero detenerme. Cuando empiezo a disminuir la velocidad, oigo las viejas voces hablar. Puedo sentir a los demonios tras las sombras, siempre esperando, siempre acechando. 

Un futuro más brillante

Aunque sigo teniendo conversaciones con mis tentaciones, por fin empiezo a forjarme algunas aspiraciones para el futuro. Antes me centraba en mis oscuros propósitos, pero ahora empiezo a darme cuenta de que mi próximo objetivo puede ser una ocupación superior. Si bien no he erradicado por completo todos mis demonios, gran parte de la tristeza ha sido destruida e incinerada. Empiezo a concentrarme en sentirme bien en lugar de pensar en lo que me faltaría para ir al cielo.

Centrarme en mejorar no ha sido un camino fácil. Pero he empezado a notar que todo el trabajo que estoy haciendo me está ayudando a sentirme mejor. Antes mi corazón era de acero, y sé que no es invulnerable. Pero estoy empezando a quererme tal como soy y me alegra decir que no he vuelto a ser la misma. Estoy empezando a darme cuenta de que quererme a mí misma puede llevarme a la grandeza. Estoy empezando a ver todos los colores de la vida en lugar de solo ver la tristeza.

Mackenzie es una bloguera y escritora que se inicia en la escritura freelance y centra su energía creativa en textos relacionados con la salud mental . Se inspiró para empezar a escribir tras luchar contra la depresión y la ansiedad durante varios años. Su objetivo es crear historias que describan las emociones difíciles que se experimentan al lidiar con problemas de salud mental . Para saber más sobre su trabajo y sus próximos proyectos, puedes visitar su  sitio web  y seguirla en Facebook, Twitter e  Instagram . Cuando no está escribiendo, Mackenzie disfruta escuchando diversos géneros musicales, leyendo y pasando tiempo al aire libre.

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Fuente: https://thebipolarbattle.org