Vivir con una enfermedad mental ya es bastante difícil sin interferencias externas, pero nadie puede evitar las interferencias externas de la vida cotidiana. Ya sea que trabajes a tiempo completo, estudies, tengas una vida familiar agitada o cualquier combinación de estas cosas, todo añade más peso a lo que ya estás lidiando al despertar.
Hace poco le comenté a mi abuela lo cansada que estaba. Le dije que desearía tener solo un día libre para no tener que preocuparme por nada. Su solución fue muy sencilla. Dijo que para eso están el sábado y el domingo. Suena fácil, ¿verdad? Claro, mi hija se queda con ella y mi tía los fines de semana y yo estoy sola en casa la mayor parte del sábado, pero es entonces cuando intento hacer las cosas que no pude hacer durante la semana. Mis responsabilidades no se detienen solo porque es fin de semana.
No esperaba que me comprendieran, pero tampoco que se burlaran. Ese tono de "pobrecita" me sobrepasó. Perdí la compostura. "¡Vaya, qué apoyo!", dije con sarcasmo furioso, y me fui. Estaba asqueada con toda la situación. Me paso casi todos los días de la semana corriendo por la ciudad. Mi tía y mi abuela saben cuántas citas y reuniones tengo. Incluso a veces tengo una cada día, o varias en un mismo día. Con esto en mente, me siguen pidiendo que haga cosas que ellas son capaces de hacer solas. Sé que son mayores, pero no son del todo incapaces, y tienen más tiempo libre que yo. Pero decirles que no no es una opción. No es que no acepten un "no", sino cómo lo aceptan. Ya me siento bastante culpable cuando necesito decir que no, y sus miradas y tonos no hacen que sea más fácil lidiar con esa culpa.
Mi hija fue invitada a una fiesta de cumpleaños este fin de semana. ¡Genial! Estará con ellos, así que les dije que podían llevarla. Cuando me preguntaron qué haría ese día, se sorprendieron al saber que estaría ocupada. Les recuerdo que suelo estar muy ocupada entre semana y que uso el fin de semana para ponerme al día con las tareas de la casa y mis asuntos personales. De nuevo, ese tono burlón de mi abuela: «Haz esas cosas entre semana». Así de simple. Hoy, eso se sumó a la mirada de irritación de mi tía. No, no la llamaría irritación, sino desprecio. Al menos eso es lo que sentí yo. Quiero que me comprendan con tantas ganas que sigo intentándolo, pero siempre termino herida.
Me pongo tensa solo de pensar en estos eventos. Escribir sobre ello me hace sentir como si estuviera en una especie de cacería de brujas. Saben que tengo trastorno bipolar y ansiedad. Saben lo difícil que pueden ser las interacciones sociales para mí. Lo saben, pero no lo entienden. También saben que ya estoy extremadamente estresada solo de pensar en cuántos niños y adultos habrá en la fiesta de cumpleaños de mi hija el próximo fin de semana. Sigue siendo terrible no poder dejarlo todo y llevarla a la fiesta de este fin de semana, aunque ni siquiera estará en casa conmigo.
Hay días en que solo quiero quedarme en la cama. Quiero fingir que el mundo exterior no existe. Son días en los que la sola idea de levantarme y enfrentarme al mundo me hace sentir una ansiedad tan dolorosa que me duele incluso moverme.
Me fijo metas para poder alcanzar mis sueños, a pesar de vivir con una enfermedad mental. No es fácil, y a veces solo quiero rendirme. Cuando empiezo a sentirme así, recuerdo que estas experiencias alimentan mi pasión. Me levanto y afronto el día porque mi enfermedad mental no controla mi vida, yo sí.
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