Hasta los 16 años, pensé que mi tío había muerto de cáncer y no de suicidio. Siempre corría la broma oscura en la familia de que teníamos antecedentes de enfermedades mentales. Teníamos un primo lejano que vivía en una jaula de tigres porque, bueno, se creía un tigre. A mi querido hermano mayor le diagnosticaron esquizofrenia paranoide a los 29 años. Cuatro años después, se quitó la vida. Mi madre y yo coincidimos en que mi abuela materna luchó contra la depresión la mayor parte de su vida. Su funeral incluyó bastantes palabras cariñosas sobre lo difícil que podía ser. En resumen, gran parte de mi juventud transcurrió en la tranquilidad y la vergüenza de la enfermedad mental. No fue hasta la muerte de mi hermano, mi consiguiente conversión del agnosticismo al cristianismo y mi camino hacia convertirme en un firme defensor de la concienciación sobre la salud mental, que empecé a desentrañar las capas emocionales que conlleva la enfermedad mental.
No me diagnosticaron trastorno bipolar hasta los 38 años, pero pasé la mayor parte de mi vida adulta evitando pasiva y activamente un diagnóstico completo. Reconocí la depresión en mi adolescencia, pero traté de guardarme la profundidad de la misma para mí. Tragedia familiar tras tragedia familiar acompañaron mis 20, así que simplemente pasé de una crisis a otra. Mientras navegaba por los altibajos de la manía (la adicción al trabajo es una adicción socialmente aceptable) y negociaba los mínimos de la depresión (el abuso del alcohol puede esconderse a simple vista), me negué a mí mismo y a los demás que algo estuviera mal. Un divorcio y un compromiso roto dan fe del desastre que fue mi vida personal. Para cuando cumplí 36, había obtenido tres maestrías mientras trabajaba en al menos un trabajo, la mayoría de las veces dos; el promedio más bajo que mantuve para cualquiera de las maestrías fue un 3.8. El perfecto 4.0 llegó con mi maestría en Divinidad, el logro académico más importante de mi vida. Lo que ocultaba era mi caos y tormento personal: la atención intermitente que prestaba a mis seres queridos, la falta de control de impulsos que podía llevarme a enviar correos electrónicos o mensajes que es mejor anotar en un diario y comentar con un terapeuta, la automedicación con alcohol que amenazaba con desembocar en un alcoholismo total. Mi depresión se agravó.
Gracias a Dios, pude mantener una relación amorosa y comprensiva. Pero la depresión se presentaba con más frecuencia y era más intensa; también se me presentaba en el estómago, con dolores a veces insoportables. Me hicieron casi todas las ecografías imaginables y a veces me quedaba en cama, sin comunicarme, durante días. Un médico de cabecera me diagnosticó depresión clínica después de que todas las pruebas no revelaran ningún problema físico. Empecé a tomar medicamentos y a ver a un terapeuta, pero después de un ataque de depresión particularmente fuerte tras una manía pronunciada, mi amada esposa ya no aguantaba más. Agotada y al límite de sus fuerzas, me dijo que tenía que ir a un psiquiatra para que me diagnosticara. En menos de 20 minutos de esa cita, me diagnosticaron trastorno bipolar. Análisis y terapia posteriores dieron como resultado el diagnóstico oficial de trastorno bipolar tipo II con ciclos rápidos. También sufro de trastorno de ansiedad generalizada, generalmente provocado por el estrés.
Así que, como muchos de nosotros, comencé el doloroso camino de encontrar los medicamentos adecuados, cambios de vida, modificaciones de comportamiento, y poco a poco comencé a comunicarles a los demás lo que implicaba mi nueva realidad. En un momento dado, sufrí una crisis emocional y mental y me tomé una licencia de uno de mis trabajos (el que me proporcionaba seguro) durante unos cuatro meses. Logré recomponerme lo suficiente para cumplir con mis responsabilidades básicas de un puesto ministerial de 18 horas semanales, pero pronto me di cuenta de que el otro trabajo no me convenía para una salud y un bienestar completos. Renuncié y nos condené a una vida con recursos económicos limitados.
Soy pastor de un pequeño pueblo que intenta guiar a una comunidad que ha existido desde 1860 hacia una era que podría ser el primer período poscristiano en 2000 años. Quizás suene más desalentador de lo que es. Crecí en Yellow Springs. Es un lugar especial lleno de gente maravillosa. Gran parte de mi identidad como persona se la debo al pueblo que me crió. No terminé aquí. Elegí vivir aquí. Es donde conocí a mi esposa. Es donde viven mis amigos, algunos de la escuela primaria. Es un lugar donde varias generaciones rezan en la misma iglesia y viven juntas o incluso en la misma casa. Es el hogar de Antioch, tanto la universidad como el colegio, que nos dio de comer durante más de tres décadas y donde obtuve mi licenciatura. Antioch tiene un orgulloso legado: Horace Mann y Arthur Morgan, Corretta Scott King y Arthur Lithgow, Rod Serling y Walter Anderson. Mi padre es profesor emérito, un motivo de gran orgullo para él y para la familia. Realmente me encanta donde vivo.
Así estoy físicamente. ¿Emocional y mentalmente? Jaja. No sé. Me encuentro en un momento interesante, y me pregunto qué significa eso: lidiando con una deuda increíble de préstamos estudiantiles, deudas médicas, deudas fiscales, costos de seguros y nuevos préstamos para mi doctorado; mi aquí es un lugar de incertidumbre y profunda fe. Financieramente, las cosas son un desastre. Pero mis niveles de medicamentos están funcionando. No bebo alcohol. Tengo sobrepeso —eso de subir de peso con los medicamentos no es broma, ¿verdad?—, pero me siento contento. No feliz. La felicidad es momentánea. La felicidad es una experiencia, y una que me encanta disfrutar, pero la satisfacción es más que un estado de ánimo: es un estado del ser. Mi aquí es aceptar que soy una persona religiosa poco convencional, pero mi religiosidad me impulsa a servir a los demás sin proselitismo. Como dijo San Francisco de Asís: «Predica el evangelio en todo momento; cuando sea necesario, usa las palabras». También es necesario señalar que no parezco un pastor típico. Tengo tatuajes. Muchos. Tengo rastas. Llevo barba poblada y un pañuelo en la cabeza en solidaridad con mis hermanos musulmanes y sijs, que son discriminados. Si van a ser juzgados y detenidos, hagan lo mismo conmigo. Mi "aquí" está lleno de posibilidades, pero también de límites. Mi vida bipolar.
Si has llegado hasta aquí, gracias. Espero tener noticias tuyas. El asunto es el siguiente: me he inscrito para escribir uno al mes. Quizás sea un poco arrogante decir: "Oye, lo que pienso es profundo. Léeme". Pero no es así en absoluto. La comunidad es importante para mí, y eso incluye internet. Así que, allá voy: escribiré sobre Dios, pero no es lo único que pienso escribir. No estoy aquí para hacer proselitismo (¿recuerdas a Francisco?) ni para convertir a nadie, solo quiero saber que no estoy solo. Tener trastorno bipolar es duro. Eso es quedarse corto. Pero también puede ser hermoso, poderoso y bueno. Soy honesto, casi hasta la exageración. Prometo no mentirte ni darte consejos falsos. Yo también estoy pasando por todo esto. Lo que quiero ofrecer y comentar son cosas que podemos hacer espiritualmente para ayudarnos a disfrutar de los buenos momentos y a superar los difíciles. ¿Qué tipo de reflexiones podríamos obtener si dedicamos un tiempo a reflexionar sobre lo que necesitamos para sentirnos centrados en nosotros mismos, para hacer que esta piel sea un poco más cómoda para nuestras almas?
Cuídense, hagan buenas obras y ámense los unos a los otros. Yo intentaré hacer lo mismo.
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