Por primera vez en mi vida, estoy aprendiendo a experimentar la tristeza.
Es una sensación desconocida y desconcertante para mí, ya que la tristeza que experimenté en el pasado siempre estuvo envuelta en depresión , que es, estoy descubriendo, un tipo de dolor muy diferente. Estoy familiarizada con los sentimientos de pavor y desamparo que despiertan las cosas cotidianas, con sentir un dolor profundo y consumido sin una "razón" identificable, aparte de la de vivir con depresión. También he sentido dolor y pérdida: de amistades , identidades, capítulos y vidas. Sin embargo, hasta este momento de mi vida, nunca había experimentado una tristeza del tipo que está separada de la melancolía de un episodio depresivo. En muchos sentidos, este nuevo tipo de tristeza se siente más devastador y nublado que un episodio depresivo, porque a diferencia de la depresión, que puede ser familiar o al menos confiable, el dolor y la pérdida causados por el final de una relación son más complicados, más exigentes, más diseccionables.
Hace unas semanas, terminé mi relación con el primer y único hombre que amé: la persona que me enseñó lo que es el amor romántico, que me mostró cómo experimentar la intimidad y la compañía, que me permitió ser vulnerable y exponerme por primera vez en mi vida, con quien compartí una cercanía y pasión incomparables. Lo conocí a los 23 años, en un momento completamente inesperado: surgió de la nada, y era todo lo que imaginaba. Me enamoré incluso antes de entender lo que significaba, y rápidamente comenzamos la primera relación seria de mi vida. Desde el principio, vi y sentí algo en él que conocía y sentía dentro de mí: ese algo ardiente, ese fuego único que se enciende entre quienes comprenden el complejo sufrimiento que conlleva una enfermedad mental. Esta fue solo una de las muchas cosas que nos conectaron, aunque sin duda fomentó la intensidad y la profundidad que experimentamos juntos.
Nuestra relación duró dos años y medio. Hace poco más de un año, nos mudamos juntos a una nueva ciudad; cultivamos un nuevo hogar, adoptamos un gato, hicimos música y tocamos en una banda compuesta por los dos, amábamos a nuestras respectivas familias, hablábamos de matrimonio e hijos, y en todos los sentidos fusionamos nuestras vidas. Para nuestro segundo aniversario, nos hicimos tatuajes iguales —símbolos que significan fuego— , representando el fuego dentro y entre nosotros, ese que se crea por nuestra afinidad. Nuestro amor era salvaje y envolvente: consumista, fogoso, poderoso y, en todos los sentidos, profundamente sentido. Nuestra relación era muchas cosas, incluso malsana e indomable, aunque nunca fue aburrida.
Finalmente, entre otras circunstancias, como caminos vitales divergentes, la conexión que estableció nuestra enfermedad común fue la causa de nuestra caída. Nuestra intensidad se volvió demasiado intensa: malsana, abusiva, absorbente, codependiente y cíclica. En muchos sentidos, la relación reflejó la experiencia del trastorno bipolar : llena de emocionantes y efervescentes altibajos peligrosos y devastadores. Lo mismo que nos atrajo, conectándonos de maneras profundas e incomparables, se convirtió en lo mismo que nos separó. Sin embargo, no me arrepiento ni un segundo de nuestra vida juntos; cada aspecto de nuestro amor me enseñó cosas sobre mí misma y sobre lo que significa ser humana.
La tristeza que siento ahora es exactamente lo que es: tristeza.
La tristeza que siento ahora es exactamente lo que es: tristeza. Por mucho que quiera seguir adelante, también quiero hacer una pausa y saborear la experiencia de este dolor, recordar lo mejor y lo peor de lo que fuimos juntos y guardarlos en mi memoria, en mi corazón. Nunca he conocido este tipo de tristeza, que es a la vez abarcadora, penetrante y también esclarecedora, un dolor que es melancólico sin ser melancolía en sí misma. Por las mañanas, me despierto, me ducho, hago mi trabajo (aunque distraídamente), lloro, recuerdo, anhelo y me arrepiento, veo a mis amigos , hablo con la gente sobre mi dolor y, por primera vez, la mayoría de estas personas pueden identificarse con él. Puedo conectar y empatizar con la humanidad de una manera nueva, ahora familiarizada con la devastación del desamor. Me siento debilitada, pero aún así, soy fuerte, estoy sana y estable, profundamente triste, aunque no deprimida ni suicida.
No sé con seguridad si mi dolor por esta persona y este amor disminuirá algún día, pero si mi trastorno bipolar me ha enseñado algo es que, eventualmente, de alguna manera, estaré bien.
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Fuente: https://www.bphope.com
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