Varias mujeres estaban sentadas en filas rectas en la iglesia, esperando a que comenzara la reunión. Mi amiga Joann me presentó: «Teníamos que pedirle a Patricia que viniera a hablar con nosotras esta noche, porque tiene mucha experiencia con la depresión». Esto provocó risas entre el grupo mientras me ponía de pie para compartir mi historia.
Mi primera depresión disfuncional me golpeó cuando tenía veintitantos años. Estaba embarazada de mi tercera hija cuando, una noche, después de un día agotador con nuestras hijas de 2 y 4 años y con los niños de la guardería y el preescolar, mi esposo me señaló algunas cosas más que no se habían hecho en casa. "Tienes razón. Soy una esposa terrible y una madre horrible". Negó con la cabeza y decidió que necesitaba un tiempo para mí, así que bajó con las niñas. Fue entonces cuando algo se rompió dentro de mí. De repente me di cuenta de que, por mucho que lo intentara, no podía hacer felices a todos. Decidí que estarían mejor sin mí y me escapé de casa.
Tres días después regresé, pero ya no era la misma persona. Había perdido las ganas de vivir. Me sentía abatida, desanimada y vacía. Durante los siguientes tres meses, a menudo permanecía en cama, deseando morir y, a veces, rezando para que me liberara de esa tristeza. Esta sería mi primera y más larga depresión. Acudí a un terapeuta de confianza para que me guiara y me enseñara paso a paso cómo superarla. También recibí mucho apoyo de mi familia y de mi iglesia.
Cinco años después me diagnosticaron trastorno bipolar. Me sentí agradecida por este descubrimiento, pues por fin tenía una explicación para mi comportamiento irracional y maníaco. Como aquel día en que corría por la casa obsesionada con espantar moscas, o aquella vez que me quedé despierta toda la noche redactando estatutos para un grupo de mujeres que, según yo, se convertirían en figuras internacionales. El diagnóstico también explicaba por qué a veces caía en una profunda depresión con solo pensarlo y por qué permanecía en ella durante días, semanas e incluso meses.
Mi diagnóstico surgió gracias a una amiga bipolar que reconoció mis síntomas y me animó a buscar ayuda. Cuando mi psiquiatra confirmó sus sospechas, el diagnóstico me dio una base sobre la que trabajar. Como dijo mi hija sobre su lupus: «Cuando no sabía lo que tenía, sentía que luchaba a ciegas. Ahora, con este rayo de luz, tengo más posibilidades de ganar».
Para cuando me estabilicé con la medicación y terminé la terapia, había aprendido y desarrollado muchas ideas útiles que parecían atraerme como polillas a la luz. Si mi enfermedad hubiera sido diabetes, habría aprendido todo lo posible y luego habría cambiado mi vida para poder vivir lo más normal posible dentro de las exigencias y limitaciones de mi enfermedad. Seguí el mismo plan con mi diagnóstico de trastorno bipolar.
Reconozco que esta enfermedad me impone ciertas limitaciones, como la necesidad de dormir una cantidad determinada de horas por la noche. Un requisito para controlar mi enfermedad, según me explicó mi psiquiatra, era que necesitaba al menos siete horas de sueño nocturno. Mi familia y mis amigos lo saben y comprenden que me acueste antes que los demás.
Pronto aprendí, sin embargo, que ser bipolar podía percibirse como algo negativo y, por lo tanto, vergonzoso. Cuando fui a mi médico de cabecera para un chequeo, tuve que admitir que estaba tomando medicación para el trastorno bipolar y que me habían diagnosticado bipolaridad. Tenía miedo de que me mirara diferente al saber que era bipolar. Una vez, en una reunión de mujeres de la iglesia, no estaba prestando mucha atención hasta que la conversación giró en torno a las enfermedades mentales. Inesperadamente pensé: «Comparte tu experiencia con ellas». Entonces, tan rápido como llegó, pensé: «Pero entonces sabrán que estoy loca. Me mirarán diferente y me evitarán o me tendrán miedo».
Al final, me incliné hacia adelante y compartí un poco de mi historia antes de recostarme, notando que me temblaban las manos. Después de la reunión, agradecí varias sonrisas cómplices e incluso algunos comentarios amables sobre mi decisión de ser sobreviviente y tener el valor de compartir mi experiencia.
Con el tiempo, desarrollé el deseo de compartir mis historias e ideas con los demás. Quería que se beneficiaran de mis experiencias con la esperanza de que pudieran implementar algunas de las soluciones que había encontrado para recuperarme del trastorno bipolar. Christopher Reeve dijo una vez sobre su discapacidad: «Tuve que encontrarle sentido», y eligió ser un ejemplo a seguir para las víctimas de lesiones medulares. Chris llevó su condición con valentía y la afrontó con éxito, ayudando a otros en el proceso. Yo quería ser como él.
Han pasado casi 30 años desde que me diagnosticaron trastorno bipolar. Aunque he tenido dos recaídas y muchos altibajos, he escrito dos libros sobre la recuperación, he creado un sitio web, he dado charlas en numerosos lugares y estoy agradecido por las oportunidades que he tenido de ayudar a los demás.
Me enorgullece ser bipolar. Tengo fe en que, a través de la oración y las herramientas de recuperación, puedo vivir una vida normal a pesar de mi diagnóstico. Al fin y al cabo, como decía un comentario en Facebook: «La única discapacidad real en la vida es una mala actitud».
Quiero tener una actitud positiva y ser un miembro activo del selecto grupo de personas que han superado el trastorno bipolar. Somos personas creativas y sensibles que podemos marcar la diferencia en el mundo a medida que aprendemos a gestionar y aceptar nuestra enfermedad. Podemos sentirnos orgullosos de ser bipolares y ayudar a otros a hacer lo mismo.
Durante los próximos meses compartiré con ustedes herramientas que han marcado una gran diferencia en mi recuperación.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org
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