Cuando pienso en cómo era hace 10 años, me avergüenza y, francamente, me sorprende lo prejuiciosa que era con los demás que eran diferentes a mí.
Hace diez años, mis cambios de humor se volvieron incontrolables y la ansiedad y la depresión me paralizaron. Me resistí todo lo que pude, pero finalmente mi esposo insistió en que buscara ayuda profesional.
Me derivaron a una clínica de salud mental local. Me presenté a mi entrevista inicial y aparqué lo más lejos posible con la esperanza de que nadie me viera en la clínica. Vivo en un pueblo pequeño y creía que sería un desastre si alguien supiera por qué estaba allí.
Me asignaron una terapeuta y me animó a asistir a terapia de grupo. De nuevo me resistí y, de nuevo, mi marido me hizo notar que mi vida se estaba volviendo inmanejable. Teníamos dos hijos pequeños que lo eran todo para mí y cuidarlos se estaba volviendo difícil. Fui al grupo. Estaba enfadada y aterrorizada a la vez.
“No soy como esta gente”, pensé refiriéndome a los demás miembros del grupo. “No estoy loco como ellos”.
Yo también les tenía miedo. Uno teme lo que desconoce.
Me avergüenza admitir que pensaba así. Diez años viviendo con mi enfermedad mental me han enseñado a pensar de otra manera. Me han obligado a hacerlo. ¿Y saben qué? Agradezco que me hayan obligado a pensar de otra manera.
En los últimos 10 años he sido ingresado en un centro de tratamiento agudo cerrado al menos ocho veces y pasé cinco semanas en un programa de tratamiento residencial donde finalmente me diagnosticaron trastorno bipolar.
Las personas que conocí en esos lugares son las más fuertes, resilientes y maravillosas que he conocido. Y conocerlas en algunos de mis peores momentos y sentirme aceptada por ellas significó muchísimo para mí.
Admito que me cuesta imaginar que alguien piense de mí como yo pensaba de otras personas con enfermedades mentales hace 10 años. Me cuesta imaginar que alguien me tema o me juzgue. Lamentablemente, estoy segura de que esas personas existen. A esas personas no se les ha educado sobre las enfermedades mentales y solo se les ha enseñado a temer lo que es diferente a ellas.
Antes de mi curso intensivo sobre enfermedades mentales, desconocía por completo el tema y les tenía miedo. Ahora, considero que mi misión es enseñar a la gente que cualquiera puede padecer una enfermedad mental.
He decidido ser abierta y honesta con la gente acerca de mi enfermedad mental. No es lo primero que suelto cuando conozco a alguien, pero si es apropiado, comparto mis dificultades.
Hace poco tuve que faltar a una reunión del comité escolar del que formo parte. De hecho, era la segunda reunión consecutiva a la que faltaba por problemas de ánimo. No conocía a la presidenta del comité desde hacía mucho tiempo, pero decidí ser sincera con ella sobre el motivo de mis ausencias. Le envié un correo electrónico explicándole que tengo trastorno bipolar y que no me sentía bien. Ella me respondió que también tenía antecedentes familiares de trastorno bipolar.
En la siguiente reunión a la que asistí, me apartó para preguntarme cómo me sentía y luego me contó que su familia estaba pasando por un momento difícil con su hermano, que tiene trastorno bipolar y no toma su medicación. Querían ayudarlo desesperadamente, pero no sabían cómo. No tenía una respuesta fácil para ella, pero creo que le hizo sentir mejor tener con quién hablar.
Esta enfermedad no es motivo de vergüenza. No hay nada que ocultar. Esta es tu vida y hay personas que se preocupan por ti más de lo que crees.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org
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