La dependencia del alcohol me impide ser una buena madre, una buena esposa y una buena persona que maneja los síntomas del trastorno bipolar.
Parafraseando a Frida Kahlo: “Intenté ahogar mi aislamiento en alcohol pero aprendió a nadar”…
Si me sigues, sabes perfectamente que he estado luchando estos últimos años en Macao , China. Supongo que sentirme sola , desconectada de mi esposo como madre joven y lejos de casa me pasó factura y me encerré en mí misma; evité el trabajo duro y, en cambio, me tomé una copa.
¡Diablos! ¿A quién engaño? Desde que tengo memoria, siempre he buscado una copa... ¡Incluso últimamente, con esta consciencia, sigo buscando una!
Pero en agosto, tomé medidas para llevar una vida más saludable. Me embarqué en una desintoxicación casera de diez días en el Yoga Barn de Ubud, Bali. Mi depresión , muy nebulosa , me había vencido y no había dormido lo suficiente. ¿Dos copas de vino me despertarían en mitad de la noche?
No hace falta decir que fue una experiencia fenomenal. ¡Justo lo que me recetó el médico! Lo que me sorprendió fue que, aunque durante los últimos años he puesto excusas para servirme una copa de vino en lugar de estirar mi esterilla de yoga , las lecciones de la limpieza/purificación me resultaron fáciles.
Eso sí, empecé a practicar yoga en 1998 y me convertí en profesora de yoga hace un año... así que mi mente, cuerpo y alma tienen memoria. Dicho esto, ¡todas nuestras mentes, cuerpos y almas tienen memoria! El Creador de todas las cosas está a nuestro alcance. Personalmente, creo que todos somos seres espirituales que habitamos estas envolturas que llamamos cuerpos humanos.
¡Pero me estoy desviando del tema! Llevo solo unos meses bebiendo menos, pero siempre he sabido que dejar el alcohol es lo mejor para mi salud mental. Durante todos estos años pensé que tenía el control de ser una buena persona, de eso que llaman yoga , etc., pero ahora me doy cuenta de que liberarme de mi adicción puede abrirme a una maravillosa verdad sobre mí misma.
¡La verdad es que soy valiente! Soy valiente, pero aún tengo miedo, ¡mucho miedo! ¿Y por eso no me atrevo a hacerlo?
Una parte de mí quiere dejarlo, ¡pero no encuentro la necesidad! No me siento cómodo admitiendo que soy alcohólico y no reconozco que, por serlo, simplemente no debería beber. Para empezar, ¡no creo que mis amigos y familiares lo acepten! Creo que alejaría a los únicos que me quedan. Apuesto a que probablemente no quieran entrar en detalles sobre por qué bebo; la mayoría solo quieren conectar con una botella de vino...
Por vulnerable que me sienta admitir que no sé si soy una alcohólica de nacimiento o si me convertí en una alcohólica al lidiar con mi depresión en Macao durante estos últimos años, ¡pero es hora de aceptar que no importa! Y, sin embargo, con esa admisión, ¡simplemente no puedo dejarlo! Aunque ya no quiero invitar al alcohol a mi vida; es un hábito tan arraigado que no sé cómo parar. Quiero más para mí, más para mi familia... más de la vida, ¡pero no sé cómo conseguirlo!
Con mayor sensibilidad y gran conciencia me dirijo a vosotros: ¡Estoy perdido!
Cuando no puedes salir a bailar con las chicas, beber hasta el amanecer en tacones de tiras y coquetear con desconocidos, ¿qué te queda? Cuando no puedes secarte el sudor de la frente con una cerveza fría en un caluroso día de verano, sentados a la parrilla y hablando de las dificultades del matrimonio, ¿qué te queda? Cuando no puedes acompañar ese chuletón a la plancha con salsa bearnesa con un buen vino en un restaurante elegante (solo para adultos), ¿qué te queda?
¿Ves mi dilema? ¿Entiendes por qué no lo he hecho ya?
Lamentablemente, los grupos de apoyo nunca me han funcionado del todo. Me he resistido a rezar por mi sobriedad, día y noche, y a referirme al alcohol como veneno. Me temo que mi única alternativa es esto, AA, y aun así me resisto porque no he tocado fondo... Repito, soy un alcohólico de alto rendimiento... ¡somos muchos! ¿No puedo seguir así?
En AA, tus historias importan y no importan. Lo que quiero decir es que allí es fácil comprender, tener compasión y perdonar. Allí la gente escucha; ¡se preocupan por ti durante una hora! Pero lo peor es que no están presentes cuando estás solo en tu momento más débil para evitar que tomes esa decisión.
Cuando bebo menos deliberadamente, soy mejor madre/esposa porque estoy más presente. Sin duda, soy mejor bipolar porque descanso bien y estoy menos deprimida. Lo que no sé, lo que quiero preguntarle a Frida Kahlo, es: ¿mueren alguna vez? ¡Dios me da fe de que quiero que mueran! Pero simplemente no puedo deshacerme de ellos.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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