...y entonces, inesperadamente, llega la calma;
todo lo que creía saber sobre mí mismo y el
mundo se convierte en los pensamientos fugaces del
hombre asediado por su propia mente.
La tormenta ha pasado, por ahora.
He dedicado la mayor parte de tres años a investigar aspectos de mi condición que me ayudan a controlar mis síntomas y a aceptar plenamente la naturaleza terminal de tener una enfermedad mental. «Investigar» no significa que haya formado un grupo de discusión, formulado una hipótesis o creado una matriz estadística procesada por una supercomputadora cuántica. Eso aún pertenece al ámbito de la ficción. Mi investigación es una experiencia introspectiva y de autoconocimiento a través de consejos, terapia, una correcta gestión de la medicación y la autoaceptación. Parece que lo tengo todo resuelto, pero tener trastorno bipolar a veces es como cruzar un río turbio figurado en un bote con fugas. Tapas una fuga y aparece otra en otro lugar. Sabes que un bote hundido significaría tener que nadar a través del río turbio o ahogarse. Me gustaría llamar a este bote «ansiedad» y a las fugas, desencadenantes de la ansiedad.
1. MIEDO AL PASADO
Cada vez que escribo un artículo o hablo abiertamente con amigos y familiares sobre mi enfermedad mental, esta decisión tiene dos vertientes. En primer lugar, hablar abiertamente podría ayudar a la gente a comprender mi personalidad y a sobrellevar los altibajos de mi temperamento y mi estado de ánimo actual. Mi valentía también ha ayudado a otros pacientes bipolares a llenar el vacío de sentirse solos, allanando así el camino para quienes vengan después. La enfermedad mental es un tema tabú en mi país. En Kenia, la opinión generalizada es que todas las enfermedades mentales son resultado de brujería o «maldiciones generacionales». Así que, en cierto modo, mi decisión de hablar abiertamente sobre mi enfermedad mental es un logro sin precedentes en esta sociedad. En segundo lugar (y, lamentablemente, menos trascendental), mi enfermedad mental me ha servido para eximirme de las acciones u omisiones irresponsables de mi pasado. Cada vez que me encuentro con alguien de mi pasado, siento que me han marcado con una diana por las fases de manía y el abuso de alcohol que ocurrieron años antes de mi diagnóstico. En lo más profundo de mi ser, siempre desearía que este pasado no hubiera existido. Ojalá todo hubiera sido diferente, pero no fue así. Siempre que me invade la ansiedad, mi lema es: «Soy totalmente responsable de quien fui hace 24 horas y compito ferozmente con quien seré en las próximas 24 horas». El pasado siempre estará presente.
2. MIEDO A LA PÉRDIDA
Me gustaría conocer a una sola persona que se haya sentido verdaderamente liberada de una mala relación o que haya aceptado la pérdida de un ser querido, porque, en esencia, el difunto puede considerarse libre de las angustias de nuestro mundo. En cambio, todos nosotros, ya sea con una enfermedad mental o sin ella, sentimos un profundo temor a perder algo o a alguien querido. Ya sea amor romántico, familia, amigos, dinero, empleo, estatus social o todo aquello que consideramos fundamental para nuestro bienestar, la pérdida es algo para lo que no podemos prepararnos. Mi ansiedad siempre acecha en las sombras como la muerte alrededor de mi comodidad y mi statu quo. Constantemente me invade la paranoia, tratando de controlar los resultados de todo aquello que considero valioso. Tras superar mi adicción al alcohol, he progresado profesional y espiritualmente, he reparado algunas relaciones rotas en mi familia, he mejorado mi salud e incluso mi visión del mundo se orienta hacia una vida digna y una ligera comprensión de la sabiduría. En mi entorno, he logrado mucho más de lo que jamás creí posible. Cuando la ansiedad se desata por completo, mi mente se sume en el caos y me pregunto: ¿Y si lo pierdo todo? ¿Y si sufro una recaída grave de manía? ¿Y si mi novia me deja? ¿Y si pierdo a alguien? ¿Y si el mundo se acaba de repente? ¿Y si tengo un accidente? ¿Y si contraigo otra enfermedad terminal? ¿Y si muero? Hay más preguntas del tipo "¿y si...?" de las que puedo contar. En esos momentos de ansiedad paralizante, me recuerdo una maravillosa cita de la Biblia: "Hay un tiempo para todo. Y un tiempo para cada actividad bajo el cielo: tiempo de nacer y tiempo de morir; tiempo de sembrar y tiempo de arrancar lo sembrado...".
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Fuente: https://ibpf.org
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