Las parejas exitosas comparten la creencia de que el miembro de la pareja con trastorno bipolar tiene una responsabilidad en la relación igual a la del otro cónyuge.
Trastorno bipolar y matrimonio
Daniel, un ingeniero de software informático de Portland, Oregón, estaba acostumbrado a resolver problemas complicados.
Pero cuando a su esposa, Julie, le diagnosticaron trastorno bipolar , no supo qué hacer. Sus estados de ánimo podían describirse de dos maneras: tan furiosa que le gritaba obscenidades, o tan deprimida que apenas podía levantarse de la cama.
“Fue bastante duro”, recuerda. “De todos los problemas que pensé que tendríamos durante nuestro matrimonio, la enfermedad mental era algo que jamás había considerado”.
El comportamiento errático de una persona en medio de un episodio maníaco o depresivo puede sacudir los cimientos de un matrimonio . Si una o ambas personas en una relación padecen trastorno bipolar, puede complicar aún más la tarea de construir un vínculo sólido. Pero esto no significa que no se pueda tener una relación exitosa y estable. De hecho, trabajar juntos como pareja puede fortalecer aún más su conexión.
bpHope ha hablado con varias parejas que llevan mucho tiempo lidiando con el trastorno bipolar y que están logrando que funcione. Todas admiten que sus relaciones han sido difíciles en ocasiones, pero que con terapia, amor y aceptación del trastorno del estado de ánimo, no solo han permanecido juntas, sino que también se han fortalecido como pareja.
Por ejemplo, Daniel, en medio de la cacofonía y la confusión de los constantes cambios de humor de Julie, tomó una decisión que salvaría su matrimonio. En lugar de ver su relación con Julie como algo que tendría que descartar y reducir mis pérdidas, decidió ver su continuo apoyo como una inversión en algo que valiera la pena.
Cuando los síntomas de una enfermedad mental comienzan a aparecer, la mayoría de las parejas no saben qué pensar. Están confundidas y se sienten sumidas en el caos. "Tenía miedo de no volver a ver al hombre del que me había enamorado", dice Laurie, de San Antonio, Texas, cuyo esposo, Michael (apodado Doug), fue hospitalizado por su primer episodio bipolar.
Estar casado con alguien con trastorno bipolar
Tras un diagnóstico, la primera y más predominante respuesta de un cónyuge suele ser la compasión, afirma David A. Karp, PhD , profesor emérito de sociología en Boston College y autor de The Burden of Sympathy: How Families Cope with Mental Illness (La carga de la compasión: cómo las familias afrontan las enfermedades mentales) . «Pero más adelante, un cónyuge puede experimentar emociones que no cree que debería sentir: ira, frustración e incluso odio».
De hecho, cuidar a alguien con una enfermedad mental puede ser más agotador que cuidar a alguien con cáncer, afirma el Dr. Karp. Cuando un cónyuge hace algo por su pareja con una enfermedad física, suele recibir agradecimiento. Las personas con trastorno bipolar , por otro lado, suelen negar el diagnóstico, no siguen la medicación por diversas razones y, lo peor de todo, pueden tratar a su cónyuge como a un enemigo.
Laurie recuerda el dolor que sintió cuando su esposo, convencido de que podía controlar el "trueno" con sus pensamientos, le gritó furioso por haberlo hospitalizado. "Durante unos días", dice, "ni siquiera me veía".
Si un cónyuge logra superar estos momentos, alcanzará la aceptación, sostiene Karp. Esas emociones difíciles serán reemplazadas por sentimientos más suaves como el amor y la compasión. Por supuesto, este tipo de transformación requiere redefinir las expectativas conyugales y también redefinir la imagen de cómo alguna vez imaginaron que sería la vida.
Para algunas parejas, esto puede significar depender de un solo ingreso, prescindir de vacaciones anuales o decidir no formar una familia. Para otras, puede significar que muchas de las responsabilidades de la vida diaria recaigan en la pareja sin trastorno bipolar.
Agotada por las exigencias de criar a sus hijos y cuidar a su esposo, Laurie dice que anhelaba el día en que "alguien cuidara de mí, y no al revés". Ha tenido que aceptar que no pasa nada si su vida es diferente a la que alguna vez imaginó. "Solo hay que aceptar que es una pérdida", dice. "Eso no significa que no puedas seguir teniendo una buena vida, solo que quizás no sea la que imaginabas".
Compartir la responsabilidad en la relación
Las parejas que parecen tener más éxito comparten la creencia de que la persona con trastorno bipolar tiene la misma responsabilidad en la relación que la persona sin trastorno bipolar. La mayoría de las personas aceptan la idea de que el trastorno bipolar es biológico . De ser así, las parejas se preguntan: "¿Tiene mi pareja algún control sobre su comportamiento personal? ¿Asume alguna responsabilidad para ayudarse a sí mismo?".
Según Karp, la respuesta es "sí" en ambos casos. Aunque las personas con manía o depresión extremas pueden ser temporalmente incapaces de controlarse, es importante que se mantengan autosuficientes durante los períodos de bienestar. En los casos en que uno de los miembros de la pareja padece trastorno bipolar y el matrimonio termina , generalmente se debe a que el cónyuge sano siente que ha hecho todo lo posible para ayudar a la otra persona a mejorar. Han brindado amor incondicional, programado citas de terapia y controlado la medicación, pero nada ha mejorado la situación.
“Aunque se trate de una condición biomédica, no se puede eximir por completo a las personas con enfermedades mentales”, afirma Karp, quien padece depresión mayor. “Claro que no podemos esperar que se recuperen por sí solas cuando están gravemente enfermas, pero durante los períodos de bienestar, les deben a sus parejas hacer todo lo posible por ayudarse”.
Esto puede ser tan simple como tomar medicamentos, hacer ejercicio con regularidad o comer sano. Sin estas acciones, los cónyuges pueden sentirse agotados si no hay reciprocidad en sus esfuerzos, dice Karp.
Julie dice que es fácil para ella volverse "muy egoísta" cuando está maníaca o deprimida. En un momento dado, Daniel la sentó y le dijo: "Necesito que prestes atención a lo que está pasando aquí".
“Fue una verdadera llamada de atención”, dice. “Al principio me dolió saber que lo estaba lastimando, pero me hizo darme cuenta de que tenía una responsabilidad con él y con nuestro matrimonio, no solo conmigo misma”.
Mark, quien vive en Ontario, Canadá, y padece trastorno bipolar, dice que a veces le preocupa la carga que su enfermedad supone para su esposa, Jody. Cuidarse a sí mismo , dice, es como invertir en su matrimonio.
"No bebo , no fumo ni me drogo", dice Mark, quien admite haber tenido problemas con todo eso en el pasado. "Hago ejercicio con regularidad, como bien y estudio mucho", dice. "Hago esto no solo por mí, sino también por Jody. No quiero que sienta nunca que no me esfuerzo al máximo para mantenerme bien".
Cómo pueden prepararse las parejas para los episodios bipolares
En lugar de temer al futuro, las parejas exitosas afirman haber aprovechado los períodos de bienestar para prepararse para los episodios que puedan avecinarse. En medio de la manía, una persona con trastorno bipolar puede vaciar fácilmente las cuentas corrientes y de ahorros conjuntas . Sin pensarlo dos veces, puede dejar a la familia sin dinero para la compra, y mucho menos para el pago de la hipoteca.
Nuestras parejas sugieren abrir cuentas para todos los gastos a nombre del cónyuge sin trastorno bipolar. Algunas parejas también acuerdan otorgar un poder notarial u otros medios de control limitado al cónyuge sin trastorno bipolar, especialmente para casos en que el cónyuge con trastorno bipolar esté enfermo.
También es útil anotar con antelación una lista de los síntomas que presenta el cónyuge con trastorno bipolar cuando está al borde de un episodio maníaco o depresivo. De esta manera, ambos cónyuges pueden acordar cuándo buscar ayuda para el cónyuge con trastorno bipolar. Con este enfoque, se eliminan las emociones de la ecuación si el cónyuge con trastorno bipolar rechaza la ayuda posteriormente.
Las parejas se vuelven muy hábiles para identificar los síntomas de su pareja. A menudo, pueden ayudar a la pareja a buscar ayuda antes de que la manía o la depresión se descontrolen. Según Karp, también es útil que la pareja diseñe una "guía sobre qué hacer" cuando aparezcan esos síntomas. "Ayuda a disipar la ira o la culpa que pueda surgir al tomar decisiones difíciles, como la hospitalización ", dice Karp. "Es un plan que empodera a ambas partes de la relación".
Establecer límites en la relación
A muchos cónyuges les cuesta cumplir con su compromiso de ayudar a la persona que aman sin verse absorbidos por la miseria o la manía de su pareja. Cuando una persona padece una enfermedad grave, puede ser necesario que el cónyuge sin trastorno bipolar lo acompañe a las citas médicas, se asegure de que tome su medicación e incluso lo vigile por su seguridad. Todo esto, además de encargarse de las demás tareas del hogar, como pagar las facturas o cuidar a los niños.
A menudo, las relaciones de los cuidadores con otros familiares comienzan a deteriorarse. Pueden empezar a sentir que sus propias identidades se están hundiendo, que se están perdiendo a sí mismos o que están poniendo en riesgo su salud.
“A veces siento miedo y agobio”, dice Laurie. “En medio de los plazos diarios y mis problemas personales, he tenido que parar y lidiar con [mi esposo] que está pasando por manía o depresión. Es muy duro”.
Las parejas deben aprender a trazar un límite o arriesgarse a perderse, dice Karp. Pero probablemente no será un límite permanente. Dondequiera que tracen el límite, "los vientos impredecibles de la enfermedad mental llegan y lo disipan", explica Karp. Como resultado, "las personas tienen que volver a trazar los límites constantemente".
Además, Karp argumenta que a veces las personas tienen que hacer algo emocionalmente contraintuitivo y aislarse. Puede sonar duro, pero es saludable. Los cónyuges, dice, deben aprender a cuidarse a sí mismos antes de poder cuidar a los demás.
Laurie ha aprendido a pagar sus estudios, algo que su esposo, Doug, no siempre pudo apoyar. Maníaco y furioso , Doug anunció que no asistiría a su graduación universitaria.
“Estaba decidida a no dejar que nada ni nadie arruinara ese día; era mío y no merecía que me lo quitaran solo porque mi esposo estuviera enfermo”, dice. “Al final, él terminó yendo, y lo amo por eso”.
Luego continuó sus estudios y realizó una maestría.
“Es importante que sienta que mi vida puede seguir adelante, incluso cuando mi marido está pasando apuros”.
Cuando a su cónyuge le diagnostican trastorno bipolar
Llovió el día que Doug y Laurie se casaron. La madre de Doug dijo que era señal de buena suerte. Volvió a llover el día que nació su primer hijo, lo que convenció a la pareja de que la superstición era cierta.
Pero también llovió el día en que los psiquiatras envolvieron a Doug en una camisa de fuerza y le dijeron a Laurie que debía internarlo en un hospital psiquiátrico. Laurie, conmocionada e insegura de todo lo que creía saber sobre su vida y su matrimonio, recuerda: «Nunca olvidaré cómo se marcharon con Doug. Estaba gritando y atado a la camilla. Sentí que había entrado en otro mundo».
Laurie y Doug llevaban 18 años casados y tenían cuatro hijos, todos menores de 16 años, cuando Doug sufrió su primer episodio psicótico . Doug, gerente de una planta municipal de agua y saneamiento durante casi dos décadas, siempre había sido un proveedor cariñoso y estable. Fue aterrador, recuerda Laurie, verlo tan descontrolado, hablando incoherentemente e insistiendo en que era Dios.
“Sentí que me habían llevado a un lugar muy oscuro y, sinceramente, no pensé que él ni yo pudiéramos encontrar la salida”, dice Laurie, maestra. Cuando el psiquiatra de Doug le dijo que le habían diagnosticado trastorno bipolar, ella recuerda haber preguntado: “¿Qué es eso?”. No tenía ni idea; nunca había oído hablar de eso en mi vida”, dice. “Volví a casa, me conecté a internet y lloré al leerlo. Pensé que era algo de lo que nunca se recuperaría”.
Adaptarse a una “nueva normalidad” después de un diagnóstico de trastorno bipolar
Doug estuvo hospitalizado casi dos semanas. Tras estabilizarse con medicación y ver destellos de su antigua personalidad, Laurie dice que empezó a sentir esperanza. Aun así, descubrió que la mayoría de las responsabilidades de su vida en común recaían sobre ella, desde cuidar a los niños hasta pagar las cuentas. Aunque amaba a Doug, seguía sintiéndose agobiada.
“Tuve que buscar terapia después de la segunda hospitalización de mi esposo porque me sentí engañada”, dice. “Me sentía agobiada por tener que tomar ciertas decisiones por mi cuenta y sentir que debía actuar de cierta manera”.
Durante mucho tiempo, a Laurie y Doug les resultó difícil hablar de cualquier cosa que no fuera la enfermedad de Doug. Pero con el paso del tiempo, ambos aprendieron a tomar distancia y disfrutar de los periodos en que Doug se mantiene estable. Laurie dice que ha asistido a grupos de apoyo para personas con trastorno bipolar con él, pero no con regularidad. "No quiero que sienta que lo estoy vigilando constantemente... que él [puede] construir su propia red de contactos".
Al mismo tiempo, Doug dice que la presencia de Laurie en su vida le tranquiliza. "No espero que Laurie me dé la mano, pero a veces no estoy completamente tranquilo y es genial saber que está a mi lado si la necesito".
Cuando Doug fue hospitalizado por tercera vez, Laurie dice que consideró seriamente dejarlo. No porque estuviera enfermo, sino porque no creía que estuviera haciendo todo lo posible por recuperarse. "Pensé: si no va a hacer ese esfuerzo extra por ayudarse, entonces no tengo por qué quedarme", dice. "Lo quiero, pero ya no sentía que esa fuera mi responsabilidad. Me estoy dando esa opción".
Doug dice que la determinación de su esposa de cuidarse le inspiró a querer mejorar. "Me hizo ver que no se queda conmigo solo porque le da pena", dice. "Puede alejarse de eso".
Gracias a la nueva motivación de Doug, Laurie empezó a sentirse más segura de su matrimonio que en años. Aun así, sabe que, a pesar de los muchos años que llevan juntos, ella y Doug siguen viviendo el día a día.
“Durante su última hospitalización, su asistente social me preguntó si alguna vez tuve miedo”, dice. “Mentiría si dijera que no. Siempre temo que pueda tener otro episodio. Pero sobre todo, me da miedo pensar en lo que haría sin él”.
Cómo revelar el trastorno bipolar a su pareja
Mark tenía miedo de decirle a su nueva novia que tenía trastorno bipolar.
Pero apenas dos semanas después de empezar a salir con Jody, la mujer que se convertiría en su esposa, reunió su coraje y "simplemente se lanzó".
"Estaba nervioso y tenía mucho miedo de que eso fuera todo", dice Mark. "Por experiencia propia, conocía a alguien y empezaba a gustarme, pasaba tiempo con él", dice. "Luego descubrían que tenía trastorno bipolar y se separaban".
Pero Jody no se inmutó. "Soy bastante abierta de mente", dice, y añade que ya había pasado por alto el pendiente, los tatuajes y la forma de vestir tan alocada de Mark. "Decidí no juzgar un libro por su portada".
Durante los años que llevan juntos, Mark solo ha presentado síntomas leves de manía o depresión. Lo atribuye a que su principal prioridad como pareja y la de Jody es su bienestar mutuo y personal.
La pareja hace ejercicio a diario en el gimnasio y come solo alimentos integrales. Además, duermen lo suficiente y han dejado de consumir alcohol y cigarrillos. La enfermedad de Mark ha pasado a un segundo plano frente a los beneficios que ambos obtienen de un estilo de vida saludable.
“Nos centramos en eso: el bienestar”, dice Jody. “ El bienestar de la mente, el cuerpo y el espíritu ”.
Eso no significa que siempre sea fácil. Hay momentos en que Mark sufre de ansiedad , como cuando estaba en una entrevista de trabajo. Mark dice que se sintió cómodo hablando con Jody al respecto, pero ella "me dio mi espacio cuando lo necesitaba y descanso cuando lo necesitaba".
“Creo que Jody se aseguró de no discutir conmigo, pues creía que sería inútil cuando yo estaba hipomaníaco”, recuerda. “En otras palabras, se rindió. Puede que haya perdido la batalla, pero al final ganó la guerra porque la situación no se descontroló”.
Mark dice que parte de su compromiso con Jody implica hacer todo lo posible por mantenerse bien. "Por mi parte, dormía cuando lo necesitaba y me disciplinaba para levantarme cuando sentía que debía hacerlo", dice. "También fui al médico y le pedí que ajustara mi medicación para adaptarla a mis necesidades en ese momento".
“Se me ocurre que podría enfermarme —maníaco, depresivo o hipomaníaco durante un período prolongado— [y] eso podría causar problemas en mi matrimonio”, dice Mark. “Sin embargo, entiendo bien mi condición y me cuido muy bien hoy en día, quizás mejor que algunas personas que no tienen trastorno bipolar”.
Mark atribuye su bienestar en los últimos años al amor que comparten con Jody. "Sin ella, lo pasaría mucho más mal", dice. "Me da una razón para esforzarme al máximo y superar esta enfermedad".
Enfrentando los desafíos del trastorno bipolar en el matrimonio
Daniel admite que nunca ha sido de esos tipos sensibles. A la hora de expresar sus sentimientos, normalmente prefiere no hacerlo.
Pero eso ha cambiado desde entonces.
La esposa de Daniel, Julie, se encontraba sumida en una profunda depresión. Y Daniel, tras meses de frustración y miedo, finalmente decidió decir su verdad.
“Tuve que decirle: 'Últimamente te he estado dando mucha tregua, pero estoy sufriendo en esta relación '”, recuerda Daniel haberle dicho a Julie. “Lo he guardado por mucho tiempo, pero me estoy muriendo”.
La pareja ha enfrentado muchos desafíos desde que Julie comenzó a mostrar síntomas de trastorno bipolar. Fue diagnosticada tras varios años de tratamiento infructuoso para la ansiedad y la depresión. Pero incluso con el tratamiento adecuado, Julie sigue luchando, encontrándose a menudo atrapada en un estado hipomaníaco (habladora, hiperactiva y enojada) o en una depresión que le quita energía y le dificulta levantarse de la cama.
“Las primeras veces que Daniel me dijo que mi enfermedad le estaba haciendo daño, me hacía sentir muy culpable”, dice Julie, “como si fuera una mala persona, un desastre total. Pero a medida que fui comprendiendo mejor el trastorno —terapia , hablando de él y viviendo con normalidad—, pude asimilarlo mejor”.
Julie atribuye el éxito continuo de su matrimonio con Daniel a que su esposo encontró su voz. "Es importante que la persona que no padece la enfermedad sienta que también puede expresar sus sentimientos", dice Julie. "Las enfermedades mentales pueden volverte muy egoísta sin que te des cuenta".
Una de las cosas más importantes que Julie y Daniel han aprendido es a reconocer los síntomas de la enfermedad de Julie y responder a ellos clínicamente, en lugar de emocionalmente. Por ejemplo, Daniel intenta no internalizar las cosas hirientes que Julie suele decir cuando está en estado hipomaníaco . Julie, en cambio, intenta perdonarse a sí misma cuando lo hace. "Cuando me pongo muy, muy, muy cruel, él se siente herido", dice. "Entonces me lo dice. Entonces me siento la peor persona del mundo".
La verdad del corazón de su marido brilla cuando “él es el que está herido, pero se da la vuelta y me consuela, porque Daniel sabe que me odio cuando hiero los sentimientos de alguien”.
La importancia de la comunicación
Daniel dice que sus habilidades de comunicación con Julie siguen evolucionando. "No quiero que parezca que soy un santo", dice. "Las primeras veces que le dije cómo me sentía no fueron agradables. No estaba contento. Pero pronto me di cuenta de que enojarme y alterarme no iba a resolver la situación. Solo haría que Julie se resignara y actuara como si todo hubiera mejorado, cuando no es así. Yo tampoco quería eso".
Julie dice que todavía tiene que esforzarse por no caer en la culpa y el autodesprecio de inmediato cuando Daniel expresa sus necesidades. "Ahora, Daniel puede decirme algo y yo lo escucho", dice. "No digo que no me sentiré mal, pero no sufro un colapso total. Me digo a mí misma: 'No es tu culpa. No haces esto porque seas una mala persona. Daniel solo te lo dice porque él también es una persona real con necesidades reales'. Me lo explico y estoy bien".
En lugar de centrarse en la enfermedad y en lo que los separa, dicen que han aprendido a centrarse en lo que comparten: sus tres gatos, su amor por la Orquesta Sinfónica de Oregón y los largos paseos por el bosque detrás de su casa. "En definitiva, tienes que decidir que quieres que esta relación funcione ", dice Daniel. "Empiezas a buscar maneras de que funcione".
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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