Quemado

Recientemente he experimentado un agotamiento por salud mental.

Normalmente, cuando digo eso, me refiero a que estoy harta de lidiar con mi propia salud mental, pero esta vez no. Simplemente estoy hastiada de mi blog.

Hace poco más de dos años, hice pública mi condición en Facebook y Twitter. Y la respuesta fue abrumadoramente positiva. Recibí muchos correos electrónicos, mensajes de texto e incluso una o dos llamadas telefónicas (no sabía que la gente todavía usara esta forma anticuada de comunicación) de apoyo. Me agradecieron por decir lo que dije. Me dijeron que me mantuviera fuerte. Algunos se sorprendieron y nunca lo imaginaron, y otros afirmaron haberlo sabido desde siempre.

Inmediatamente comencé a usar las redes sociales para comentar, compartir artículos y expresar mi perspectiva sobre la salud mental. Era algo más limitado en comparación con lo que luego sería mi voz, pero fue una buena manera de empezar a hablar abiertamente sobre salud mental, mi lucha personal, la comunidad en general y los problemas que percibía al respecto. En tan solo unos meses, creé un sitio web en WordPress y comencé a publicar ensayos. La respuesta positiva y el deseo de tener más autonomía me llevaron a crear mi propio sitio web. Y tan solo seis meses después de mi presentación en redes sociales, ya tenía mi propio blog de salud mental.

Publicaba casi a diario, a menudo varios ensayos al día. Intenté abordar lo que consideraba problemas más importantes que mis divagaciones cotidianas. Tenía la intención de convertir mi trabajo en un libro algún día. Experimenté con el formato, la frecuencia y el momento de publicación, los temas que abordaría, mi voz y lo que sentía que debía decir.

Al principio, los comentarios fueron solo positivos. Querían que profundizara más, que fuera más honesto, que revelara más, que me adentrara más. Y empecé a salir de mi ya relajada zona de confort.

Y aquí es donde empecé a recibir comentarios negativos. Y, francamente, muchos. La gente se asustó por lo que dije. No querían que promocionara el blog en Facebook, o al menos que no lo promocionara con fragmentos de contenido. No les gustaba que revelara lo que pensaba sobre personas cercanas.

Sin embargo, aparentemente todas las publicaciones que recibieron la atención más negativa también obtuvieron la mayor cantidad de visitas y apoyo. Mientras tanto, mis artículos sobre nuevas ciencias, avances médicos o simplemente relatos generales de la enfermedad casi no tuvieron difusión. La gente quería el lado sucio, el lado oscuro. Así que seguí ofreciéndoselo.

Ahora bien, debo decir que no solo me preocupaban las visitas a mi página. El contenido que más visitas recibía era el que yo quería escribir. Llevaba más de tres años con episodios intensos y constantes, incluyendo un par de hospitalizaciones y terapia electroconvulsiva. Me pareció que el camino que yo quería que tomara el blog era también el que a mis lectores parecía interesarles. Así que lo hice.

Llegué al punto en que me sentía cómoda diciendo absolutamente cualquier cosa que me rondara la cabeza. Escribía en el blog durante ataques de pánico, en depresiones profundas y, mientras tenía ideas suicidas, escribía en momentos en los que pensaba que no estaría presente para publicar el ensayo que estaba escribiendo. Pero lo publiqué. Los publiqué todos.

Pero algo divertido ocurrió hace unos meses. Por primera vez en cuatro años, empecé a sentirme normal durante un tiempo prolongado. Y, salvo algunos días malos y momentos de mucha ansiedad, me he sentido normal desde entonces.

Escribí algunos ensayos sobre cómo me sentía mejor, sobre cómo es la vida sin síntomas, sobre cómo el trastorno bipolar te sigue afectando incluso sin ciclos. Pero nadie me leía. Mis blogs más oscuros conseguían miles de lectores, pero mis blogs sobre sentirse normal a veces no contaban con muchos. Y es difícil estar motivado, sobre todo con una vida ajetreada, familia, amigos y un deseo renovado de salir y experimentar la vida por primera vez en literalmente media década. Así que reduje mis escritos, publiqué con menos frecuencia y los lectores disminuyeron.

Pero, sorprendentemente, una vez más, los comentarios de mis lectores coincidieron perfectamente con mis deseos. Estoy harta de esto. No me importa que me definan como persona con trastorno bipolar, y me encanta apoyar y apoyar a la comunidad, pero al mismo tiempo, tengo otros intereses, mi familia está creciendo, ha sido un verano precioso (aunque no extremadamente caluroso), ¡y me siento de maravilla!

Estoy harta de bloguear sobre salud mental. Siento que estar lejos de escribir a diario me ha permitido descomprimirme de las experiencias que estaba viviendo. Aunque, admito que el beneficio de escribir a diario fue obligarme a evaluar mi mente y mi estado de ánimo, y ahora simplemente voy flotando por la vida.

Pero estoy empezando a sentir la necesidad de nuevo, a pesar de que mi estado de ánimo no ha cambiado. Quiero retomar el ejercicio de evaluar, reflexionar, esforzarme y escribir.

Quizás este ensayo sea el que lo recupere.

El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.

Fuente: https://ibpf.org/burnt/