No ha habido mayor motivación para mi recuperación que la paternidad. Solo, podía pasar largos periodos con estados de ánimo alterados. Incluso casado, tuve la oportunidad de dormir en exceso y dedicar mucho tiempo a mi cuidado personal. Tales privilegios dejaron de ser una realidad cuando nació mi hijo mayor en 2012. De repente, la agitación y la inquietud se convirtieron en deficiencias evidentes en mi capacidad para criar y cuidar a nuestro bebé.
Recuerdo momentos conmovedores de profunda conexión y añoranza que marcaron aquellos primeros días de la paternidad. En aquel entonces, no estaba dispuesto a aceptar tratamiento para lo que consideraba una disposición sensible y espiritual, insatisfecha con la existencia profana de la sociedad moderna. Mi hijo sufría de cólicos y necesitaba una devoción extraordinaria solo para conciliar el sueño. Le cantaba canciones, lo mecía durante lo que parecían horas, y luego me sentía atrapado por su delicado cuerpo dormido sobre mi pecho. Mi brazo se entumecía mientras yo mismo dormía y dormía. Lo miraba fijamente a la cara, la promesa de una vida aún sin sufrimiento, y las lágrimas corrían por mis mejillas. Sentía un amor más pleno que nunca. En esos fugaces momentos, estuve dispuesto a comprometerme con cualquier tratamiento necesario para poder estar presente en su vida.
Crecí con un padre mayormente tradicional, el pilar de la familia. Al principio, me aterraba la idea de no poder brindar estabilidad a mi esposa e hijos. Pero con el tiempo, he llegado a verme como algo diferente, quizás menos estable, pero más fluido y dinámico. Soy más como el agua, llenando el contenedor de mi hogar con amorosa devoción, lo suficientemente fuerte como para doblegarme, lo suficientemente poderoso como para cambiar, incluso capaz de pulir una roca. Mis antiguas ideas sobre la paternidad y la masculinidad han dado paso a la sabiduría de la apertura y la humildad. Sigo receptivo a las opiniones de mi esposa sobre mi comportamiento y disposición emocional. Si está preocupada, la escucho. Si estoy descentrado, se nota en mi crianza. Mis hijos parecen portarse mal con más frecuencia. Cualquier comportamiento rebelde pasa de ser molesto a ser completamente intolerable.
Ser responsable del bienestar de dos niños pequeños es como un espejo perfecto. Si no duermo bien, no tengo una alimentación equilibrada, no hago suficiente ejercicio ni practico la atención plena en mi vida diaria, mi familia lo nota. Yo lo noto. Los niños tienen una forma de descifrar el engaño. Puedo justificar que mi estado de ánimo es bueno, y por mi cuenta, incluso podría salirme con la mía. Pero al final de un largo día, cuando llega la hora de bañar, cepillar los dientes y leer un libro, la verdad sale inevitablemente a la luz. ¿Me volveré loca cuando mi hijo mayor le salpique la cara a su hermano pequeño con agua jabonosa, o lo guiaré con cariño hacia un comportamiento más amable? ¿Seré amable con sus cuerpos mientras los convenzo de que se pongan el pijama, o los tiraré al suelo? Estas pueden parecer distinciones simplistas, pero pueden marcar la diferencia entre una condición bien controlada y una enfermedad grave.
La mayoría de las noches terminan igual. Les pregunto con cariño a mis hijos: "¿Cuánto te quiere papá?". Responden con la respuesta trillada: "infinito". Luego les hago mi segunda pregunta: "¿Qué significa infinito?". Responden: "Significa que es eterno y nunca termina". Jadeo juguetonamente y exclamo: "Así es", antes de darles un beso a cada uno y salir de la habitación. Otro día de paternidad con trastorno bipolar ha terminado, y en mi corazón sé que haría lo que fuera por proteger esta preciosa cordura.
Chris Cole es el autor de The Body of Chris: A Memoir of Obsession, Addiction, and Madness y es un entrenador de vida para personas en recuperación.
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