El autodesprecio es lo que mejor hago. Nunca se acaba. Tengo un nudo en el estómago, un nudo en el pecho, un nudo en la garganta. Estoy ansiosa y deprimida a la vez. Intento ser positiva. Leo artículos sobre cómo salir de esto. Pero no puedo. Me consume; me domina, y por mucho que intente controlarlo, se hunde.
Mi diálogo interno es negativo. Siempre. Si hablara con los demás como me hablo a mí mismo, no tendría amigos. Y ni siquiera es intencional. Los pensamientos simplemente vienen, vienen, y nunca paran. No hasta que salgo del bajón.
Me culpo por todo. Soy mala madre, mala esposa, mala hija, mala amiga, mala maestra. Intento convencerme de que son distorsiones cognitivas; lo sé con lógica. Sin embargo, solo quiero llorar.
Me siento una carga para todos.
He luchado contra esto toda mi vida. A veces solo quiero acabar con esto. Acabar conmigo. Pero no lo haré. Aunque parezca la única manera de escapar de este dolor, no lo haré.
Mi mente es una prisión, y la llave está en el fondo del océano, enredada en el coral, ajena a todo, como los peces que pasan. No puedo conseguirla. Lo intento. Me esfuerzo a diario. Finjo. Tengo que hacerlo para conservar mi trabajo. Solo quiero que estos medicamentos funcionen.
He tenido buenos momentos, en los que parecía estar en equilibrio. Y luego, sin ninguna razón en particular, los medicamentos dejan de hacer efecto. Entro en un estado de ánimo bajo y no puedo salir. Mi barco se hunde y me agito en la corriente del océano, hundiéndome constantemente mientras todos a mi alrededor nadan con brazadas suaves.
¿Cómo salgo? ¿Cómo? Que alguien me lo diga. Nadie puede ayudarme. Solo tengo que evitar ahogarme hasta que esto pase, hasta que vea la orilla. No pueden ayudarme. No pueden.
Pero puedes nadar conmigo y dejarme saber que todo estará bien.
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Fuente: https://ibpf.org/swim-with-me/
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