"Creo que te estás elevando" son palabras que me desmoronan. Cuando oigo a alguien insinuar que soy inusualmente enérgico, alegre, rápido o irritable, siento que mi conexión con la realidad se debilita. Puedo visualizar mi ascenso a la manía con mucha intensidad mientras los momentos en que he estado maníaco y fuera de control afloran en mi mente.
Me doy cuenta de mis depresiones antes que nadie y puedo disimularlas bastante bien durante un tiempo. Sin embargo, sigo sin ser el primero en darme cuenta de que estoy entrando en un estado maníaco, y cada vez que alguien me lo señala, la naturaleza impredecible e incontrolable de esta enfermedad me da un vuelco.
Siempre es una batalla entre la negación y la aceptación, porque creo que todo está bien y que quienes me rodean están equivocados. Incluso cuando todos coinciden en el aumento de la manía, sigo ignorando la realidad. Sin embargo, en los fugaces momentos de lucidez, cuando veo señales de progreso, me preocupo. Siento cierta inquietud porque, aunque la emoción, la facilidad de esfuerzo y la mayor motivación me sientan bien, la amenaza inminente de una manía psicótica inmediata o una eventual depresión suicida siempre está presente.
Al principio, si estoy un poco elevado y aún razonable, siento que mi control disminuye y me cuestiono cada acción. ¿Pienso demasiado rápido? ¿Cómo hablo? ¿Es normal? ¿Era apropiado moverme con impaciencia mientras hacía fila o cuando me irritaba la lentitud de los demás? ¿Mi comportamiento se consideraría extraño? ¿Cómo interpretan las personas lo que considero reacciones emocionales normales? ¿Me miran raro o me lo imagino? Me cuestiono cada segundo del día y se vuelve repetitivo y aburrido.
Sin embargo, si mi elevación está más arriba en la escala, me vuelvo discutidor e irritable porque todos están equivocados y yo tengo razón y no hay nada en el mundo que pueda convencerme de lo contrario. Todos son tan lentos porque me siento como un súper humano y superior a todos los demás. Siempre repitiéndome porque hablo demasiado rápido o que me obliguen a quedarme quieto es suficiente para hacer que mi temperamento se descontrole. Tener gente constantemente sobre mi espalda por ser maníaco cuando creo que no lo soy es exasperante. Lo que es aún más agravante es que me digan que tome medicación adicional o que me someta a TEC de mantenimiento cuando creo que no la necesito. Aunque es extremadamente irritante para mí, sé que mi familia es la que más sufre porque siempre andan con pies de plomo cuando estoy así y me provoca ansiedad porque todos sabemos adónde puede llegar mi manía.
Cuando estoy en mi peor momento, me vuelvo psicóticamente maníaco y paranoico. No puedo hacerme entrar en razón porque funciono en un plano diferente. Incluso si tuviera la capacidad de obedecer y comprender, me resultaría muy difícil escuchar y procesar lo que me dicen, porque tienen que competir con mis alucinaciones. Cuando me hospitalizaron por manía psicótica, al principio me negué a tomar ningún medicamento oral ni a comer porque creía que intentaban envenenarme. Fue absolutamente aterrador.
Ahora, aunque no me gusta que me digan que estoy drogado, escucho. Tomo la medicación extra o doy mi consentimiento para recibir dosis de mantenimiento de TEC, aunque no esté del todo de acuerdo, porque confío en que la gente puede ver las señales que yo no veo, y no me apetece pelear. Sé que, incluso si mi nivel de droga es moderado, será un momento difícil para mi familia, porque suelo ser discutidor y estoy al borde de la incumplimiento. La amenaza de la psicosis es demasiado grande. Así que escucho y trato de controlar mi mundo para no caer en el abismo del olvido.
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Fuente: https://ibpf.org/keeping-both-feet-firmly-on-the-ground/
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