Nadie me dijo nunca que tenía trastorno bipolar. Me imagino que algunas personas sí tienen este tipo de experiencia. Una persona puede consultar a un médico, explicarle lo que le pasa, responder algunas preguntas y tal vez completar un test antes de descubrir que tiene una enfermedad mental, pero no fue así en mi caso.
Me puse psicótico. Y no me refiero a un poco psicótico. Me refiero a un estado psicótico total: me creía Jesucristo , me desnudé por completo en una celda y me daría la bienvenida al cielo en la tierra cuando fuera presidente de los Estados Unidos. Al hospitalizarme, me identifiqué con la descripción de la psicosis maníaca durante un grupo psicoeducativo. Un médico estaba de pie frente a la pizarra enumerando síntomas como grandiosidad, euforia y delirios de ser profeta o incluso Dios, y levanté la mano, exclamando: "¡Eso me pasó a mí!".
He conocido a gente que cree que sus episodios psicóticos fueron obviamente el resultado de un caos neuroquímico y una extraña disfunción cerebral. No creo que se equivoquen. Sé que la química y los circuitos cerebrales pueden producir una increíble variedad de estados alterados de conciencia. Como mínimo, lo aprendí de primera mano experimentando con drogas en mi adolescencia.
Pero incluso con cierta experiencia en estados alterados, sentí una enorme sensación de significado en mi psicosis. Esto se sentía más real que cualquier otra cosa que hubiera conocido. Se sentía tan sustancial, incluso espiritual, como si estuviera despertando a otra dimensión de la realidad. Sabía que lo sucedido era más que un simple desequilibrio químico, aunque no pudiera comprenderlo en ese momento.
La negación se presenta de muchas maneras, y no sé qué habría pasado si se le hubiera atribuido más significado a mi experiencia. Pero puedo afirmar con seguridad que minimizar el componente espiritual de mi psicosis me llevó a un proceso de negación muy largo e innecesario. Leí libros espirituales y la mayoría de ellos validaban la naturaleza espiritual de mi experiencia. Cuanto más profundizaba en mi exploración, más seguro estaba de haber encontrado a Dios.
Justo cuando estaba convencida de que mi experiencia psicótica era espiritual, de que no necesitaba medicación y de que ni siquiera tenía trastorno bipolar, tuve otro episodio psicótico. Esta vez ocurrió mientras practicaba mucho yoga y meditación. En los días previos a la hospitalización, creí de verdad que había alcanzado la iluminación. Al salir de allí, me sentí devastada. Simplemente no podía conciliar la espiritualidad con el hecho de tener trastorno bipolar.
No fue hasta que conocí los conceptos básicos del análisis de sueños que me inspiré para reexaminar mis episodios psicóticos. Siempre había pensado en la psicosis como un sueño despierto. Resulta que la gente piensa en los sueños de forma muy similar a como piensa en la psicosis. Algunos piensan que los sueños son eventos aleatorios, extraños y sin sentido que surgen del subconsciente del cerebro. Pero otros creen que los sueños revelan procesos inconscientes que, al hacerse conscientes, tienen el poder de sanar y transformar al individuo. Me inspiré; tal vez, solo tal vez, podría examinar mi psicosis con mayor profundidad y descubrir la transformación como resultado.
Así que analicé detenidamente mi relación con Jesús y con puestos de poder como el de presidente de Estados Unidos. Me pregunté por qué querría ser Jesús, el presidente o alguna otra figura querida. Pude ver que anhelaba prestigio, control y admiración de los demás, cuando mi autoestima estaba en su punto más bajo y la incertidumbre en su punto más alto. También anhelaba un propósito en mi vida durante la transición de la secundaria a la universidad, cuando tenía tan poca orientación.
Repasé lo liberador que era desnudarme y por qué me sentía obligada a hacerlo. Miré hacia atrás y pude ver la progresión de la vergüenza sexual y la dismorfia corporal a lo largo de mi desarrollo. Quería que mi cuerpo fuera aceptado. Quería ser atractiva. Quería ser sexualmente activa sin sentirme sucia ni pecadora. En definitiva, quería ser amada.
¿Acaso mis deseos secretos y reprimidos se habían vuelto lo suficientemente dolorosos como para provocar una ruptura con la realidad? No lo sé. Pero al confrontar las variables de mi psicosis, me di cuenta de que mi realidad —mi mente conceptual en ese momento— era casi insoportable. Cuando la mente falla, quizás se revela algo más grande, tal vez incluso algo divino. La psicosis puede ser más que el simple inicio del trastorno bipolar. Puede ser una fuente de significado, una apertura del corazón y la mente para encontrar más compasión y comprensión.
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