"Quiero el divorcio". La frase que temía que saliera finalmente salió de su boca. Sentí como si me hubieran dado un golpe en el estómago. Me sentí como en una película donde la cámara se aleja y te muestra como una hormiga.
Poco después de que se mudara, sufrí una sobredosis de pastillas. Estaba luchando contra una adicción a los analgésicos recetados y tenía fácil acceso a ellos. Mi mundo se derrumbó esa noche. No recuerdo nada, solo que el médico me dijo que tenía suerte de estar viva. Una semana después de mi intento de suicidio, me diagnosticaron trastorno bipolar. Me asaltaron muchísimas preguntas; estaba abrumada y me sentía derrotada. ¿Cómo iba a afrontar un diagnóstico del que no sabía nada, la sobriedad y el divorcio?
El divorcio es una de las cosas más difíciles que he tenido que experimentar. No solo me estaba enterando de mi nuevo diagnóstico, sino que también estaba lidiando con un divorcio. Mi terapeuta, a través de mi proveedor médico, me dijo que evitara todos los desencadenantes hasta que mi medicación (antidepresivos y estabilizadores del ánimo) hiciera efecto. Sabía que esto no iba a funcionar para mí. Mi mayor desencadenante era mi futuro exmarido y no podía sacarlo de mi vida, porque es el padre de mis dos hijas. Cada vez que lo veía sentía tanta ira, tristeza, ansiedad y dolor. Mi estado de ánimo era una montaña rusa sin parar. A veces me sentía como una bomba de relojería, a punto de estallar. Cada vez que sonaba mi teléfono, esperaba que fuera él diciéndome que había cometido un error y quería volver a casa. Esa llamada nunca llegó. En cambio, me entregaron unos papeles.
Trabajé con un terapeuta privado y asistí semanalmente para ayudarme a reducir los episodios de manía. Mi estado de ánimo era inestable. Un día tenía momentos de felicidad extrema, otros ni siquiera podía levantarme de la cama. Me llevó unos seis meses y un par de hospitalizaciones aprender a identificar e intentar controlar mis episodios maníacos.
Han pasado casi dos años y medio desde que me dijo que quería el divorcio. Con el tiempo, aprendí a sobrellevarlo. El camino hacia la recuperación del divorcio fue largo y tedioso. En mis sesiones semanales de terapia, encontré mi desahogo más útil: escribir un diario. Encontré maneras de lidiar con mi ira, como la meditación y las técnicas de respiración. También aprendí a aceptar que necesitaba medicación para tener una vida sana como madre soltera.
Escribir un diario fue mi mayor salvación durante el divorcio. Escribía y escribía y escribía, a veces durante horas. Dejé de gritarle mis emociones por teléfono a alguien a quien probablemente no le importaba y ya había seguido adelante. Le escribía cartas que nunca envié. Después de que el divorcio finalizara, supe que era hora de dejarlo ir. Tenía una pila enorme de cartas y las leía una por una sentada junto a mi fogata con mis perros. La primera carta que tiré al fuego, entré en pánico. ¿Qué había hecho? Tal vez se las enviaría por correo algún día y finalmente se daría cuenta de lo que sentía, cómo me sentía. Tan pronto como la primera carta se convirtió en cenizas, dejé escapar un gran suspiro de alivio. Con cada carta que arrojaba al fuego, veía cómo las llamas envolvían el papel. Mis cartas, mis emociones, eran cenizas ahora. Era hora de seguir adelante por completo.
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