Hace un año y medio, me sometí a una serie de evaluaciones psicológicas. No era mi primera experiencia en el campo de la salud mental. Había estado en centros de tratamiento y terapia anteriormente debido a la anorexia. Pero sabía que algo estaba pasando, algo más que mi trastorno alimentario, y estaba cansada de no saber qué era. Estaba cansada de vivir mi vida bajo la opresión de una fuerza invisible que habitaba en mi mente. Me sentía tan fuera de control e indefensa. Me sentía como una persona que siempre cometía errores y cuyos fracasos se acumulaban por las nubes. Si me preguntas ahora, normalmente puedo enumerar mis síntomas y lo que estoy experimentando, pero en aquel entonces, todo era un lío tan grande que tardé más de seis meses en recibir todos los diagnósticos porque era muy difícil analizarlo todo. Después de las evaluaciones, fui a mi cita de terapia, donde recibiría mis diagnósticos formales. Recibí cuatro diagnósticos, pero ¿el que más me impactó? Las palabras "trastorno bipolar I". Para ser sincero, esas palabras no significaban mucho para mí en aquel entonces. No estaba muy informado sobre la enfermedad. Había oído hablar de la manía y la depresión, por supuesto, y conocía la visión general del trastorno bipolar. Por alguna razón —y puede que sea común, no lo sé—, las palabras entraron en mi mente, pero no me resonaron. No conecté con mi diagnóstico. Pensé que simplemente lo estaba llevando bien, que entendía bien las enfermedades mentales y que esto no me cambiaba como persona. Todo eso es cierto. También es falso. Ese día me fui como si el diagnóstico nunca hubiera sucedido. Era así después de cada cita. Seguía teniendo síntomas y no avanzaba en la terapia; dábamos vueltas. De ninguna manera quiero decir que no hayas aceptado tu diagnóstico si sigues teniendo síntomas. Solo quiero decir que ni siquiera lo intentaba. No soy de los que se andan con rodeos, así que miro hacia atrás y encuentro mi comportamiento extraño. Lo único que hice fue empezar un gráfico del estado de ánimo y me pareció extraño observar mis altibajos. Pero incluso entonces, no lo asimilaba. Observaba cómo las líneas formaban ondas en el papel, una montaña con picos y valles. Sin embargo, yo estaba separado de ellas. Creí haber aceptado mi diagnóstico en cuanto me lo dieron, pero con el paso del tiempo y al examinar mi vida detenidamente, empecé a darme cuenta de que nada había cambiado para mí. No es que un diagnóstico cambie necesariamente quién eres, pero para mí, en ese momento, el único indicio de que tenía un diagnóstico de trastorno bipolar era que estaba tomando medicación. En el fondo, no creía realmente que el diagnóstico fuera cierto o siquiera real. Seguía viendo mis síntomas como actos que cometía. Disfrutaba de la euforia de la manía. Me revolcaba en la culpa que le seguía. Me hundí en el fondo del mar de la depresión. Durante mucho tiempo pensé que la aceptación era automática para mí, que simplemente abrazaba la vida tal como venía. No podía ver que me estaba rebelando.Porque en el exterior hice todo lo que parecía que debía hacer (tomar mis medicamentos y hablar en terapia), pero no me tomé en serio mi diagnóstico. En realidad, no lo acepté. Descuidé el sueño, siendo una insomne de toda la vida, y vi los síntomas de manía y depresión como simples rarezas en el mejor de los casos, y como fracasos personales en el peor. Estaba jugando a las casitas, yendo a terapia y tomando medicamentos. No creía estar realmente enferma. No tuve un momento revelador. Tuve varios. Una progresión de experiencias que llevaron a que el peso de la realidad golpeara con fuerza. Pero en el momento en que finalmente acepté mi diagnóstico, no me sentí mejor ni más liviana; lamenté. Lamenté a esa chica que perdí, la que no sabía, no porque saber sea malo, sino porque ese capítulo de mi vida había terminado. Finalmente, me di cuenta de que mi vida había estado fuera de control, y si quería cambiar eso, necesitaba hacer el trabajo. Hacerlo no me haría sentir bien automáticamente, pero era algo a lo que aferrarme después de pasar toda mi vida en caída libre. Sentí cierta reivindicación al aceptarlo: que no era una mala persona; estaba enferma. Esta fue la parte buena de aceptar mi diagnóstico de trastorno bipolar. Alivió una carga que ni siquiera sabía que había cargado toda mi vida. No hay arreglo, no hay cura mágica, y no es fácil implementar habilidades de sanación. Hay que luchar con ellas. Caerás, pero te levantarás. Empecé con un cuadro de estado de ánimo, el mismo tipo de cuadro que había usado a medias meses antes. Creé una agenda diaria. Consideré mi estilo de vida: dieta, ejercicio y, lo más importante, sueño. La vida como la conocía había terminado y esta nueva vida comenzaba. Hoy, no solo acepto el trastorno bipolar como parte de mí, sino que abrazo a la mujer en la que me he convertido. No es perfecta, pero hace lo mejor que puede. Acepta quién es, con diagnóstico de trastorno bipolar y todo.Esto fue lo bueno de aceptar mi diagnóstico de trastorno bipolar. Me alivió una carga que ni siquiera sabía que había cargado toda mi vida. No hay arreglo, no hay cura mágica, y no es fácil implementar técnicas de sanación. Hay que luchar con ellas. Caerás, pero te levantarás. Empecé con un cuadro de estado de ánimo, el mismo tipo de cuadro que había usado a medias meses antes. Creé una agenda diaria. Consideré mi estilo de vida: dieta, ejercicio y, lo más importante, sueño. La vida como la conocía había terminado, y esta nueva vida comenzaba. Hoy, no solo acepto el trastorno bipolar como parte de mí, sino que abrazo a la mujer en la que me he convertido. No es perfecta, pero hace lo mejor que puede. Acepta quién es, con diagnóstico de trastorno bipolar y todo.Esto fue lo bueno de aceptar mi diagnóstico de trastorno bipolar. Me alivió una carga que ni siquiera sabía que había cargado toda mi vida. No hay arreglo, no hay cura mágica, y no es fácil implementar técnicas de sanación. Hay que luchar con ellas. Caerás, pero te levantarás. Empecé con un cuadro de estado de ánimo, el mismo tipo de cuadro que había usado a medias meses antes. Creé una agenda diaria. Consideré mi estilo de vida: dieta, ejercicio y, lo más importante, sueño. La vida como la conocía había terminado, y esta nueva vida comenzaba. Hoy, no solo acepto el trastorno bipolar como parte de mí, sino que abrazo a la mujer en la que me he convertido. No es perfecta, pero hace lo mejor que puede. Acepta quién es, con diagnóstico de trastorno bipolar y todo.Lee más sobre Charlie en sus blogs personales, Decoding Bipolar y Accepting ADHD. También ha escrito para The Mighty y New Life Outlook ADHD.
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