Aunque la idea de la hipomanía puede ser tentadora, tenga cuidado de recordar que, en última instancia, no vale la pena sufrir los bajones que la acompañan.
El otro día repasaba algunos logros pasados relacionados con mi intelecto de los que estoy particularmente orgulloso. Sin embargo, en retrospectiva, la mayoría de las cosas que he logrado y de las que me enorgullezco las hice mientras estaba hipomaníaco.
Esto me entristeció muchísimo y me invadió una oleada tras otra de dolor. Lloré por los tiempos anteriores a mi diagnóstico de trastorno bipolar, cuando todo se hacía con facilidad; lloré por las cosas que el trastorno bipolar me ha arrebatado; y lloré por mi vida, que hace solo unos años estaba llena de promesas de un futuro brillante en enfermería de urgencias. Lloré por los días en que la hipomanía significaba productividad y diversión que no progresaban a manía. Sobre todo, lloré por mi intensa curiosidad, mi agudo intelecto y mi aguda memoria, que valoraba enormemente y donde había depositado gran parte de mi autoestima. Todo el mundo se apresura a hablarte de los beneficios de recibir tratamiento para el trastorno bipolar, pero nadie te prepara para afrontar las cosas que crees que pierdes.
Me preguntaba cómo podía estar cómodamente eutímica (con un estado de ánimo estable) si siempre me comparaba con mi supuesto "mejor yo" hipomaníaco. No me gusta pensar así porque puede llevarme a la tentación de la hipomanía. No solo eso, sino que también me impide sentirme satisfecha y me inquieta mucho. Además, reabre lo que parece una lucha interminable por mantener la concordancia; la batalla puede permanecer latente por un tiempo, pero nunca desaparece del todo.
Hacía mucho que no me sentía así y creía haber enterrado estos sentimientos. Después de más de dos años de terribles depresiones, manías destructivas, hospitalizaciones, la pérdida de un trabajo, la pérdida de mis finanzas y el deterioro de mis estudios , la estabilidad me parecía una bendición. Disfrutaba de ser predecible y de poder mantener cada proyecto que emprendía. Las suaves cadencias de la estabilidad eran apacibles. Todavía disfruto de la calma de la eutimia.
Pero supongo que cuanto más largo es el tiempo entre las depresiones severas y las manías psicóticas y delirantes, más se olvida uno de los efectos devastadores del trastorno bipolar y más anhela la hipomanía.
No me malinterpreten, no pierdo de vista la importancia de mantener la estabilidad y no animaría a otros a abandonar la eutimia (lo desaconsejaría totalmente). Soy muy consciente de adónde me llevarán las cosas si me elevo. Estoy muy contento con mi situación actual y he trabajado duro para llegar hasta aquí, así que nunca haría nada que la pusiera en peligro. Pero, en resumen, ahora mismo echo de menos la magia.
Esto no se ve ayudado por el hecho de que es primavera en Australia y tengo trastorno bipolar con patrones estacionales. Si no estuviera tomando medicación y en terapia, lo más probable es que fuera hipomaníaco, lo que a su vez probablemente me llevaría hacia la manía. Sin embargo, a pesar de esto, sigo teniendo pequeños destellos intermitentes de hipomanía, como la necesidad de dormir menos, una excitación inexplicable, ganas de gastar demasiado y un aumento de la creatividad, lo que también me trae recuerdos de una vida que ahora está perdida. Además, tener que controlar estos síntomas que potencialmente pueden llevar a un episodio no es divertido. Irónicamente, me encuentro más cansado y atontado cuando estoy manejando un estado de ánimo elevado porque tomo antipsicóticos adicionales que afectan la concentración, la socialización y los niveles de energía; otro factor que me hace perder la absurdamente fácil forma en que todo es cuando estoy hipomaníaco.
Sin embargo, aunque es fácil idealizar los altibajos del trastorno bipolar, la realidad es que la mayor parte del tiempo me hace sentir miserable y, si lo permito, se apoderará de mi vida. La psicosis, la paranoia y la inevitable caída en la depresión son un alto precio a pagar por la hipomanía, que al final es efímera. Por no hablar de lidiar con la destrucción que sigue a un episodio.
Así que no, la hipomanía no vale la pena. Aunque estoy temporalmente sumido en el dolor de haber perdido mi hipomanía, sé que no es una opción sostenible y que la emoción y la productividad acabarán por llevarme a una tristeza insoportable y a un rendimiento nulo. Y eso es definitivamente algo que no quiero.
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Fuente: https://www.bphope.com
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