La adicción es una enfermedad. Puede convertir a alguien fuerte en un ser humano impotente. Puede convertir a alguien en prisionero de su propio cuerpo.
"Me llamo Laura y soy adicta". Me llevó tres años pronunciar esa frase. Siempre seré adicta, pero actualmente estoy en recuperación. La recuperación nunca termina. Vi adicciones en mi infancia y me juré a mí misma que nunca llegaría a ese punto. No sabía que el trastorno bipolar y la adicción van de la mano. Entonces, ¿cómo empezó?
Cuando mi hija menor tenía dos años, me operaron de ligadura de trompas. Me recetaron un analgésico narcótico para sobrellevar la cirugía. Eso fue todo. Tomé el analgésico hasta que se me acabó. Treinta pastillas después, un promedio de dos al día, no tardé mucho. Rebusqué en nuestro botiquín; sabía que tenía más. Tenía un dolor de cabeza terrible y nada iba a aliviar el martilleo. Efectivamente, encontré más. Poco después, sufrí varias lesiones, algunas graves y otras no tanto. Fui al médico y me dieron pastillas a diestro y siniestro.
Gracias a los rumores que circulaban entre quienes entonces llamaba amigos, encontré a mi camello. Él justificaba mi adicción, la normalizaba. Para ocultarle cosas a mi (entonces) esposo, iba de compras y sacaba dinero de esa manera. Parecía que gastaba más en el supermercado de lo que realmente tenía.
En un momento dado, tuve úlceras de estómago y tuve que ir al hospital. Aunque no creo que mi adicción a los analgésicos fuera la causa, aun así me asustó. Esperaba que el hospital no me tomara muestras de sangre ni buscara nada que pudiera alarmarme. Mi (entonces) esposo se sentó a mi lado. La enfermera me puso un opioide por vía intravenosa. Me advirtió que el efecto sería repentino y muy probable que me causara mareos. Tenía razón, me impactó muchísimo. No solo estaba tomando otros medicamentos, sino que ahora tenía esta droga "increíble" en el organismo. Ansié el opioide durante bastante tiempo después, así que seguí aumentando la dosis. Pronto estaba tomando de 10 a 15 al día.
Mantuve mi adicción en secreto durante mucho tiempo. Creo que ese secreto fue la ruina de mi matrimonio. Le oculté un gran secreto al hombre que me amaba incondicionalmente por miedo al juicio y al rechazo por la adicción. No creo que una disculpa sea suficiente para la distancia que puse entre nosotros. No me extraña que me rechazara. Ojalá le hubiera confesado lo que estaba pasando después de mi primera cirugía.
Después de mi intento de suicidio, decidí intentar desintoxicarme. Pasaba unas horas sintiéndome mal y cedía. Esto ocurrió al menos cinco veces más. Finalmente, tiré todas mis pastillas al inodoro. Esta vez sí lo iba a lograr, era el fin. Experimenté todos los síntomas de abstinencia y me quedé en cama, solo y asustado, hasta que me sentí mejor. Pasé un año intentando dejarlo con tres intensas rondas de desintoxicación y una tortura y un dolor absolutos por la abstinencia antes de finalmente darme por vencido. Las tres rondas de abstinencia fueron terribles: entraba y salía del sueño, pegado a las sábanas por el sudor, con un cubo de basura a mi lado y sin energía ni para moverme. Recomiendo encarecidamente contar con alguien que te apoye durante la desintoxicación o en un centro de rehabilitación; además, es más seguro. Me enorgullece decir que acabo de celebrar un año sobrio. Mirando hacia atrás, no sé cómo logré pasar por tres horribles rondas de desintoxicación completa yo solo. La tercera y última vez me agotó física y emocionalmente. Me sentí muy débil y derrotada en ese momento. Ahora, al mirar atrás, veo lo fuerte que era.
Aunque mil disculpas nunca aliviarán el dolor que causé, lo siento de verdad por cada persona a la que lastimé. Lamento especialmente haberle mentido a mi esposo. Ni siquiera puedo imaginar cuánto debió doler. Me perdí a mí misma en forma de una pequeña pastilla blanca. Perdí años que jamás podré recuperar.
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Fuente: https://ibpf.org/bipolar-disorder-and-the-damage-of-addiction/
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