Lidiar con los efectos secundarios del trastorno bipolar suele ser cuestión de ensayo y error. Lo que funciona un día, a veces no funciona al siguiente. Por eso siempre busco maneras de sobrellevar el día que me conecten con el mundo y al mismo tiempo alivien algunos de los síntomas más difíciles de mi condición. Algunos días, el yoga y la meditación funcionan, pero otros terminan sintiéndose más como una carga. Muchos de los mecanismos de afrontamiento que he probado suelen sentirse así. Por eso soy una gran defensora de la gratitud y la curiosidad.
La gratitud es la práctica de encontrar cosas en tu vida por las que estar agradecido. Al principio, a menudo puede parecer que lo estás fingiendo, como si estuvieras revisando una lista de lavandería rutinaria, pero después de un tiempo comienzas a darte cuenta de cuántas cosas realmente tienes en tu vida que sin ti extrañarías enormemente. Siempre que los efectos de la depresión o la manía comienzan a apoderarse de mí, reviso mi vida y pienso en lo que puedo agradecer, independientemente de mi enfermedad. Incluso si parece falso al principio, generalmente comienzo con lo obvio: "Estoy agradecido por mi familia, estoy agradecido por mis amigos, estoy agradecido por la compasión que la gente me ha mostrado", pero luego me doy cuenta de que puede ir mucho más allá de eso y mi gratitud se vuelve más abstracta: "Estoy agradecido por tener una cama para dormir, estoy agradecido por vivir en una era en la que los medicamentos son fácilmente accesibles, estoy agradecido por tener acceso limpio a agua y comida". Lo que a menudo descubres es que tienes una fuente inagotable de cosas que tienes la suerte de tener en tu vida, incluso si tu vida parece difícil en ese momento.
Lo bueno de esta práctica es que, aunque al principio no creas del todo lo que dices, con el tiempo empiezas a ver el mundo desde una perspectiva ligeramente nueva. De repente, ese atasco ya no me causa tanto estrés porque puedo agradecer tener coche, aire acondicionado y la posibilidad de transportarme de un sitio a otro. Seguiré hasta encontrar algo que me interese. Pensar: «Estoy agradecido por los desconocidos que nunca conoceré y que pavimentaron este camino hace años, permitiéndome disfrutar de sus beneficios sin mover un dedo» despierta mi curiosidad. De repente, ya no se trata de mí contra mi enfermedad, sino de formar parte de un mundo mucho más grande. Es como dividir mi vida poco a poco en pequeños trozos, concentrándome en masticar cada uno y diciendo: «Estoy agradecido por este trozo» antes de pasar al siguiente. Ralentiza mi mundo y destruye la raíz de mi ansiedad. Con esta práctica, en el peor de los casos, pierdo cinco minutos de mi día buscando cosas por las que estar agradecido, y en el mejor de los casos tengo una perspectiva ligeramente nueva que hace que el dolor sea un poco más llevadero.
La curiosidad es una práctica similar que ayuda a aliviar el peso abrumador que a veces se siente con el trastorno bipolar. Normalmente empiezo siendo abierto y curioso sobre mis emociones e intento preguntar "¿Por qué está pasando esto?" sin temer la respuesta. Puede ser un alivio poder intentar conectar con la verdad sobre mi condición, sin importar a dónde me lleve. Tengo mucho miedo y ansiedad debido a mi trastorno bipolar, pero elegir la curiosidad sobre el miedo me ayuda a procesar algunas de las emociones más difíciles de esta enfermedad. La curiosidad no juzga ni pregunta si algo es bueno o malo, simplemente se involucra con ello. Es un tipo de terapia de vida que te facilitas. Lo que más me gusta de partir de la curiosidad es cuando puedo salir por completo de mi cabeza y empezar a notar cosas sobre el mundo que me rodea que normalmente no me tomaría el tiempo de ver. A menudo, esta práctica revela una belleza y un orden ocultos en el mundo que es fácil pasar por alto cuando estás atrapado en lo peor de esta condición.
En retrospectiva, puedo estar sumamente agradecida de haber tenido estas herramientas durante mi episodio maníaco, especialmente la capacidad de sentir curiosidad por lo que me estaba sucediendo. Me preguntaba constantemente la famosa frase improvisada: "¿Sí? ¿Y?". Sí, estoy en el pabellón psiquiátrico, ¿y ahora qué? ¿Qué hago con esa información? ¿Cómo puedo elegir ser amable conmigo misma y con los demás en este momento? Como la culpa y la vergüenza a veces me abruman, una pregunta que intento hacerme es: "¿Este hecho me hace indigno de amor y afecto?". La verdad es que, a menudo, la respuesta es vaga e incómoda, pero aun así intento afrontar esa incomodidad con curiosidad y lo mejor de mi nobleza. Descubrí que, al vivir las propias preguntas y no temerlas, era más indulgente con mis respuestas. Con la curiosidad en lugar del juicio al volante, fui más capaz de afrontar algunas de las emociones más difíciles de esta enfermedad.
El aspecto más importante que he descubierto de la gratitud y la curiosidad es su relación con la humildad. A veces me siento víctima de mi enfermedad, pero luego recuerdo que todos enfrentamos desafíos, y el trastorno bipolar es solo uno de ellos. Nadie sale de la vida sin sentir dolor, y nadie deja de ser humano. Parte de ver el mundo a través de esta visión compartida de la humanidad y el dolor universal lo hace un poco más manejable. Al elegir estar agradecido por los desconocidos que pavimentaron el camino que recorro, me doy cuenta de que no puedo hacerlo todo solo. Al permitir que mi curiosidad interactúe con el mundo en lugar de juzgarlo, puedo tomarme un tiempo para darme cuenta de que, incluso en mi peor momento, formo parte de un mundo mucho más grande. Me permite perdonarme, amarme y seguir adelante a pesar del dolor del pasado. No siempre funciona a la perfección y sus resultados no siempre son inmediatos, pero vivir una vida de gratitud y curiosidad me permite desacelerar mi mundo y aceptarlo, independientemente de mi enfermedad.
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Fuente: https://ibpf.org/practicing-gratitude-and-curiosity-with-bipolar/
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