Marzo siempre es un mes difícil para mí y mi familia por el aniversario de la muerte de mi hermano. Este año, el 16 de marzo , se cumplieron 10 años desde que se quitó la vida. Sufría de trastorno bipolar y falleció con tan solo 25 años. Murió a los 3 meses de ser diagnosticado y, como con cualquier suicidio, quienes sobreviven intentan reconstruir los porqués y las hipótesis.
Cada año, cuando llega marzo, siento un bajón en mi estado de ánimo. La tristeza y el dolor que siento todo el año cuando pienso en mi hermano se intensifican en marzo. Cada 16 de marzo siento que es imposible siquiera fingir una sonrisa. Nunca paso el día sin muchos ataques de llanto, así que la mayoría de los años me tomo un día de vacaciones del trabajo para no tener que poner cara de "todo está bien". Este año, acercándose marzo, ya he empezado a sentir que el dolor se intensifica. Me encuentro pensando de nuevo en los "qué hubiera pasado si..." y fantaseando sobre cómo sería si él hubiera vivido. ¿Se vería diferente 10 años después? ¿No se habría recuperado si le hubiera dado tiempo a la medicación para estabilizar su estado de ánimo? ¿Podría estar prosperando ahora? ¿Tendría una relación con alguien especial? ¿No le encantaría estar vivo hoy si tuviera la oportunidad?
También pienso en cómo sería mi vida diferente. Creo sinceramente que siempre tuve trastorno bipolar, pero la manía no apareció hasta que el trauma de su muerte la desencadenó. ¿Habría tenido ese primer episodio maníaco sin su muerte? Es probable que mi enfermedad se hubiera intensificado en algún momento de mi vida. Me pregunto cuánto más fácil habría sido superar los primeros años, terriblemente difíciles, de controlar los síntomas del trastorno bipolar si hubiera tenido a mi hermano mayor en quien apoyarme y pedirle consejo. ¿Cuánto más fácil habría sido para ambos si hubiéramos aprendido a lidiar con el trastorno bipolar juntos?
Y luego tengo una fase de ira. Esta fase no dura mucho, a veces un día, a veces solo una hora. La dejo seguir su curso. Pienso en lo enojada que estoy por no haber podido evitar su muerte. Pienso en lo enojada que estoy porque los médicos que lo atendieron cuando ingresó en un centro psiquiátrico no lo mantuvieron el tiempo suficiente para que se recuperara. Estoy enojada con mi hermano por no haberle dado más tiempo a la medicación para que lo ayudara. Murió a los tres meses de empezar la medicación, que podría haberle ayudado si la hubiera tomado con más tiempo y constancia.
La fase de ira pasa cuando recuerdo que su suicidio no ocurrió porque alguien hiciera o dejara de hacer algo. No es mi culpa, no es culpa del médico, ni es culpa de mi hermano. El trastorno bipolar fue lo que mató a mi hermano. Nadie culpa al paciente por morir de cáncer, así como nadie debería culpar al paciente que muere de una enfermedad mental. Recordar esto parece ayudar.
También sé lo que se siente ser suicida. Tuve una depresión severa después de mi primer y segundo episodio maníaco, donde me obsesionaba con la muerte y pensaba constantemente en el suicidio como mi única opción. Nada de lo que nadie hiciera ni dijera cambió mis sentimientos. Creo que sobreviví porque me decía a diario que mi hermano podría haber vivido si hubiera dejado que la medicación hiciera efecto y que si tan solo aguantaba un día más, mañana podría sentirme mejor. En mi caso, tener fe en que la medicación finalmente funcionaría pareció evitar que me diera por vencida. Y así fue.
¿Qué he aprendido de diez años de duelo por mi hermano? No juzgues a quien intenta suicidarse o se suicida. Su enfermedad mental es la verdadera causa de su muerte. Si un ser querido muere por una enfermedad mental, no te juzgues a ti mismo ni a tus acciones que llevaron a su muerte. No es su culpa, ni la tuya.
¿Qué he aprendido al sobrevivir a mi propia depresión y a mis pensamientos y acciones suicidas? Si tienes pensamientos suicidas, busca ayuda y, cuando los tengas, dale tiempo al tratamiento para que surta efecto . A veces se necesita más de un medicamento, a veces se necesitan más de unos meses para que te sientas mejor, pero si tienes fe en el tratamiento y no te rindes, algún día mejorarás. Y puede que mires atrás, como yo lo hice, y estés muy agradecido de haber esperado un día más. En ese momento, lo único que quería era dejar de existir. Al recordar a esa persona hace nueve años y pensar en toda la alegría que tengo ahora, me alegro mucho de haberlo logrado.
Marzo es un mes difícil para muchos, sobre todo después de un invierno largo y frío. Pero cuando termina, el invierno termina. Llega la primavera. No renuncies a la vida mejor que podría estar por venir. Aunque duela ahora, espera un poco más, y luego espera un poco más si es necesario. El invierno siempre se convierte en primavera. Algún día te sentirás mejor. Ten fe en ello.
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