A principios de año volví a trabajar después de 6 meses de baja debido a un episodio depresivo y, como siempre, fue duro.
Esta fue la tercera vez que tuve que recuperarme tras largas hospitalizaciones por depresión o manía. Mientras estás hospitalizado, todo se detiene. Es como si alguien hubiera pulsado el botón de pausa antes de rebobinar todo por lo que has trabajado duro, y te encuentras de nuevo al principio. Obviamente, el trabajo y los estudios se detienen, pero también las amistades, las relaciones, los proyectos paralelos, las aficiones y el ejercicio. Cuando no me encontraba bien, la mayoría de estas cosas se detenían antes de la hospitalización, pero veo el hospital como el símbolo de tener que poner mi vida en pausa. Reconozco que el hospital a veces es necesario para mi seguridad, pero las épocas en las que fui paciente psiquiátrica no fueron precisamente agradables.
Después de estas hospitalizaciones, me lleva semanas y meses recuperar mi capacidad funcional completa anterior. Cada vez que me levanto, me cuesta más y me canso más. Supongo que se debe a que he estado hospitalizado varias veces durante largos periodos en poco tiempo.
La primera vez me sentí optimista al recibir el alta hospitalaria. Estaba segura de que sería la única vez que me sentiría tan mal y que podría controlarlo fácilmente. La segunda vez no fui tan optimista, y la tercera, bueno, me sentí desanimada; desanimada y un poco resentida con la gente que ha continuado con sus vidas mientras yo permanecía inmóvil.
Tengo muchísima envidia de mis amigos que han progresado mientras yo siento que he retrocedido. Ahora que he superado mi crisis emocional y me estoy centrando en reconstruir mi vida, los celos, el desánimo, el dolor y la injusticia son emociones dominantes. Odio sentirme así. Odio sentir celos, especialmente de mis amigos que viajan, que tienen éxito en sus carreras o estudios, que se casan y que construyen casas, porque me alegro mucho por ellos, pero a la vez me siento triste por mí. Actualmente, mantener el trabajo tres días a la semana es uno de mis mayores logros. Algo que antes era sencillo y fácil se ha vuelto difícil y una amenaza para mi estabilidad.
Soy enfermera en urgencias y, desde que empecé, mi aspiración ha sido especializarme en esta área. Desde mi diagnóstico, este sueño ha estado en terreno inestable y ahora he llegado a la conclusión de que probablemente sea algo que no puedo hacer. El trabajo a turnos me hace sentir mal. Los horarios tardíos, los madrugones y los turnos de noche son imposibles de realizar cuando estoy deprimida o alimentan mi manía en momentos de euforia. Apenas he empezado a reconocerlo y estoy de luto por el futuro que había planeado.
Aunque sigo trabajando en urgencias como empleada eventual, veo a mis amigos que han terminado su posgrado o lo están terminando y no puedo evitar sentir una punzada de celos y tristeza. Esto es lo más difícil que me ha costado volver al trabajo esta vez: no tener que explicar por qué he estado ausente, familiarizarme con los nuevos cambios y la ansiedad general de volver, pero tener que afrontar la realidad y el dolor de que la carrera que quería no estaba destinada a ser.
Dejando todo esto de lado, me siento orgulloso de volver al trabajo. No creo que nadie sepa lo difícil que es a menos que lo haya hecho antes. En realidad, lo único que puedes hacer es concentrarte y seguir adelante. Y lo más importante, sé amable contigo mismo. Trátate con respeto y reconoce las dificultades que has superado para volver a levantarte. Me enorgullezco de todo lo que he logrado (aunque hace unos años pensaba que ya habría logrado mucho más).
Y después del fuego viene el renacimiento. A veces, eventos como un episodio grave de ansiedad pueden hacerte reflexionar y reevaluar tu vida. Tomarse un tiempo libre del trabajo o los estudios puede hacerte ver las cosas desde una nueva perspectiva y hacer cambios positivos.
Mi vida ha dado un giro de 180 grados y con ella ha nacido una nueva pasión: la promoción de la salud mental. Antes no me interesaba la salud mental, pero fue necesario que el trastorno bipolar me ayudara a comprender a quienes padecen una enfermedad mental, y ahora quiero ayudar a quienes se encuentran en mi misma situación. Este es un momento emocionante, ya que tengo algunas ideas en mente y estoy pensando en un cambio de carrera. Así que, mientras disfruto de la recuperación natural tras el episodio, también están sucediendo cosas positivas. No solo estoy retomando mi vida, sino que la estoy transformando por completo.
Es difícil reconstruirse después de estar enfermo y odiaría que la gente se sintiera avergonzada o desanimada al recuperarse de un episodio (como me pasó a mí en el pasado), porque no hay nada de qué avergonzarse. Deberías sentirte orgulloso porque la mayoría de la gente no ha tenido que lidiar con estados de ánimo extremos. Y, como yo, si te has visto obligado a hacer cambios en tu vida, las cosas suelen funcionar. Cuando una puerta se cierra, otra se abre, y puede que te encuentres cruzando esa puerta hacia un mundo mejor.
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