Practicar el autocuidado con el trastorno bipolar significa no solo tomar mis medicamentos y acudir al médico con regularidad, sino también, con los años, aprender algunos trucos para salir adelante. Son cosas sencillas que me hacen la vida mucho más fácil, tanto a mí como a quienes me rodean. Mi objetivo es mantenerme lo más estable posible, con los mínimos cambios de humor posibles.
El miércoles me sentí un poco mejor. Terminé en el supermercado un día que sé que no es el momento ideal para ir. Intento planear estas pequeñas excursiones para cuando sé que no va a haber mucha gente. Sabía que era mala idea ir, pero fui con mi esposo, que casualmente tenía el día libre. Pensó que si lo acompañaba, me lo facilitaría. ¡Dios mío, pero así no funciona!
El supermercado no estaba demasiado lleno, pero me encontré allí sin lista y sin tener ni idea de qué comprar. Así fue básicamente como transcurrió nuestra conversación:
Yo:¿Por qué estamos aquí?
Scott: Para conseguir comida.
Yo: Sí, pero ¿qué? ¿Dónde está la lista? Necesito saber qué cenaremos los próximos dos días para no tener que volver. Es como el séptimo círculo del infierno.
Scott: Voy a ir a comprar cereales.
Así que me fui, temblando, sudando y maldiciéndome por permitir que algo tan tonto como ir al supermercado me molestara tanto. Cuando Scott y yo por fin nos volvimos a encontrar, murmuré algo así como:
Me olvidé de comprar pan
Scott: Bueno, ve a buscar un poco.
Yo: No puedo, he ido demasiado lejos.
Scott: Estás bromeando ¿verdad?
Yo: No. Ya hice el circuito. Sácame de aquí antes de que me ponga a llorar.
Scott: Ve a la caja, voy a comprar pan. ¿Qué tipo de pan quieres?
Yo: ¿No puedes simplemente tomar una decisión tú mismo?
Llegamos a casa y le pedí disculpas a Scott por mi arrebato. Lo tomó con calma, como siempre. No disminuyó mi culpa ni mi agitación. El resto de la noche estuve fatal, con mal genio, me enfadaba fácilmente y, por desgracia, mi familia fue el blanco de todo. Finalmente decidí aislarme un rato a ver si eso ayudaba.
Por la mañana preparé a mis hijos para el colegio, los dejé y fui a ver a mi psiquiatra. Pasé casi una hora en su sala de espera, rellenando el cuestionario de TAG porque hemos estado registrando mi ansiedad. Este pequeño ejercicio me provoca ansiedad, y creo que esta herramienta en particular es una pérdida de tiempo e inútil, pero no soy médico y obviamente hay una razón detrás. Mi doctora sale de su consulta y me dice: "Lo siento, Nicole, tengo cita doble, ¿te importaría volver sobre las 17:00?". Me puse de pie al instante. ¿Quién se cree que es y por qué su recepcionista no me lo informó en ningún momento de los últimos 45 minutos mientras estaba allí sentada? Le entrego mi formulario de TAG y me voy.
Estaba furiosa. Llamé a mi esposo y no paraba de gritar y maldecir. Al instante, le dije: «Ya no quiere ser mi doctora y esta es su manera de decírmelo». Él hizo lo de siempre: «Nicole, respira. SABES que no es así. Estás enojada, y tienes derecho a estarlo, pero tienes una idea en la cabeza que no es cierta, y la estás dejando llevar. Vete a casa, pon música y distráete». Sí, es un tipo sabio, pero sus sugerencias caen en saco roto. Está completamente decidida a perjudicarme, lo sé.
El jueves por la tarde se convierte en jueves por la noche y estoy aún más excitada. Scott llega a casa del trabajo y yo hablo a mil por hora, saltando de un tema a otro antes de siquiera concluir una idea. Él se sienta pacientemente, observando y asintiendo con la cabeza en los momentos oportunos. (Debo añadir que hace dos años, mi psiquiatra, Scott y yo nos reunimos y elaboramos un plan de acción para estos momentos específicos. Todos estuvimos de acuerdo en qué hacer, y le dijeron a Scott que me lo recordara con delicadeza antes de que llegara a la fase de incumplimiento). El problema es que nunca escribimos este plan y nunca lo firmé (no es que fuera legal, sino que demostraría que ya lo había aceptado) y, a este ritmo, estoy subiendo más rápido que nunca. Es difícil hablar conmigo cuando me pongo así.
Después de que Scott me escucha hablar de mi psiquiatra y de lo mucho que me odia, se inclina, me toma la mano y dice: «Cariño, creo que es hora de que tomes algo para calmarte». Hace 8 meses que dejé las benzodiacepinas (de forma segura y bajo supervisión). «¡NO TENGO NADA QUE TOMAR!», le grito. «¿QUÉ TE PASA? ¡YO NO SOY EL PROBLEMA!». Scott está tranquilo y sereno, como siempre. Desafortunadamente, esta situación no es nueva para él. Intenta otro enfoque: «¿Crees que quizás sea hora de ir al hospital?». Con esa sola afirmación, cedo: «Llamaré al médico ahora mismo».
Son poco antes de las 5:00 p. m. cuando hago la llamada. Me atiende la recepcionista. "¿Puede hacer que la Dra. G me llame de inmediato?" No tengo idea de qué le voy a decir. Sigo enojada y completamente paranoica. Pienso que la honestidad es lo mejor. En minutos me devuelve la llamada. Estoy llorando e histérica, "Scott quiere que lo admita. Creo que ya no quieres ser mi médico. Estoy subiendo demasiado rápido. Si todos hicieran lo que les digo, todo estaría bien". Consigo soltar algo similar a estas declaraciones y su primera respuesta es: "Nicole, somos un equipo. Es mi culpa que te haya reservado dos veces y lo siento. Por supuesto que soy tu médico. El hospital podría ser una opción. Ha pasado mucho tiempo desde que te escuché así". "¡NO!", grito. Ella dice: "Bueno, entonces llamaré a la farmacia y quiero que empieces a tomar un ansiolítico esta noche y lo continúes durante el fin de semana. No puedes conducir, Scott lo recogerá, y necesito que dejes de hacer todo lo que te has comprometido a hacer durante los próximos días. Te veo mañana a las 8:00 a. m. en mi oficina y a partir de ahí seguiremos".
Scott se dirige a la farmacia y como media hora después recibo una llamada del supervisor: "¿Estás bien, Nicole? Scott vino a recoger tus medicamentos y me dijo que lo estabas pasando mal". El supervisor sabe que ya había dejado de tomar el ansiolítico. Me conmovió su preocupación, pero sobre todo que yo fuera tan importante que requiriera una llamada del supervisor. Sí, la manía es curiosa en ese sentido.
Cuando me reuní con mi psiquiatra a la mañana siguiente, dejamos de tomar un medicamento al instante y ella habló de añadir otro. Le dije que lo consideraría. La veré de nuevo a finales de esta semana, pero la tengo en marcación rápida por si acaso. Mi esposo me apoya y sabe qué hacer si dejo de cumplir con el tratamiento. El hospital no me convence, pero es mi último recurso. Ya lo he hecho antes y puedo volver a hacerlo con el apoyo de mis seres queridos y un descanso muy necesario.
Ahora lidio con la culpa de mi comportamiento y de lo mal que traté a mi familia. El tono brusco y la forma en que le hablé a Scott, mi roca. Es increíble y aguanta mucho más de lo que muchos deberían. Sé que herí sus sentimientos, pero nunca se da por vencido. Siempre se preocupa por mi salud y mi bienestar, y a veces no lo reconozco. Pero, cuando estoy bien, me aseguro de hacerle saber lo increíble que es. Lo quiero, no porque siempre esté ahí, sino porque es la persona más increíble que he conocido. Es un padre cariñoso, un esposo comprensivo y un buen hombre. Le estoy agradecido y desearía que no fuera el centro de mis arrebatos. Necesito trabajar en eso. No se lo merece, nadie se lo merece.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org/mania-everything-that-makes-sense-until-it-doesnt/
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