Autor: Charles Kelly
Cuando me diagnosticaron trastorno bipolar, había ciertas personas a las que tenía que informar. Con algunas personas, la decisión no era realmente mía. Mis padres, mi novia, mi jefe y quienes presenciaron mi episodio maníaco necesitaban saberlo. No tuve el lujo de sentarme en privado para sopesar mis opciones porque la situación dejaba claro que tenían que estar informados, incluso si no estaba listo para decirlo en voz alta
Mientras hacía lo que sentía necesario externamente, internamente caía en una espiral. Luché contra la persistente sensación de ser juzgada, como si todos a mi alrededor supieran más de lo debido o me analizaran a través de mi diagnóstico. En el trabajo, mi mente magnificaba pequeños detalles como cambios de tono, comentarios casuales y pausas en la conversación, convirtiéndolos en evidencia de que me trataban de forma diferente por ser bipolar.
Me llevó mucho tiempo comprender que no me juzgaban. Simplemente me importaban. Las personas con las que trabajaba siempre se preocupaban por mí, pero en aquel momento no reconocía su genuina preocupación. En cambio, veía escrutinio donde había compasión. Era completamente racional que se aseguraran de que estuviera bien, tanto dentro como fuera del trabajo.
Otra lucha que enfrenté fue la abrumadora incomodidad de hablar abiertamente sobre mi condición. Constantemente me sentía expuesta, convencida de que personas que apenas conocía se habían enterado de mi diagnóstico. Con el tiempo, me di cuenta de que este miedo estaba principalmente en mi cabeza. La realidad es que todos los demás están preocupados por sus propias vidas. Aun así, tuve que esforzarme por romper con los patrones de pensamiento de asumir que todos me observaban, susurraban o esperaban a que me derrumbara.
Un cambio significativo ocurrió cuando comencé a contarle mi diagnóstico a las personas adecuadas, no por necesidad, sino por decisión propia. Descubrí que la transparencia, cuando se practica de forma reflexiva e intencionada, genera confianza. Cuando mi jefe y compañeros de trabajo cercanos me preguntaban cómo estaba, dejé de decir que estaba bien cuando no era así. Empecé a darles respuestas sinceras. Si las cosas iban mal, lo decía. Si iban bien, no les quitaba importancia. Esta honestidad me ayudó a reconstruir la confianza que había perdido internamente porque, durante mi episodio maníaco, me había mentido a mí mismo durante demasiado tiempo, diciéndome repetidamente que estaba bien cuando no era así.
En lugar de compartir mis sentimientos auténticos, empecé a decir lo que creía que la gente quería oír. Esta brecha entre mis verdaderos pensamientos y mis palabras generó resentimiento. El resentimiento envenena las relaciones. Empecé a culpar a mi alrededor por el dolor emocional que había enterrado, convenciéndome de que no me gustaban mis compañeros de trabajo ni mi jefe, cuando en realidad estaba enojado conmigo mismo por no haber dicho nada. Me lo guardaba todo todo el día, luego iba a casa y me desquitaba con mi novia. Ahora, digo lo que pienso abiertamente, cuando tengo que decirlo.
Ese es uno de los aspectos más difíciles de controlar el trastorno bipolar: decidir deliberadamente quién debe saberlo. Para mí, las personas esenciales a las que informar eran aquellas que influían en mi seguridad o éxito, como mi jefe, mi novia, mis padres, mi hermano y los recursos para personas con discapacidad. Otros, como profesores, amigos casuales o gente del gimnasio, no necesitaban saberlo a menos que surgiera una situación específica. Hacer estas distinciones me ayudó a recuperar el control. No se trataba de esconderme; se trataba de establecer límites saludables.
Una vez que empecé a informar a las personas adecuadas, mi vida mejoró notablemente. Mi jefe entendía cuándo necesitaba un día libre. Los servicios para personas con discapacidad me dieron tiempo extra para las tareas, lo que me permitió obtener las calificaciones que merecía. Mi novia comprendía mejor mis estados de ánimo y se adaptaba a ellos. No estaba siendo una carga para nadie; estaba siendo estratégico. Gestionar el trastorno bipolar no es algo que se hace solo; es un esfuerzo colectivo.
“La sanación no ocurre en aislamiento. Ocurre en comunidad.” — Dra. Thema Bryant
Esta idea se convirtió en una realidad cuando me abrí a recibir apoyo. Incluso las interacciones más sencillas adquirieron un nuevo significado. Si alguien en el trabajo sugería que prefería comer en lugar de café, ya no lo veía como un juicio. En cambio, veía esos momentos como muestras genuinas de cariño de personas en las que confiaba lo suficiente como para revelar mi condición.
La planificación también se volvió esencial. He planeado qué hacer si vuelvo a enfermar, sabiendo quién me ayudará, cómo informar a mi médico y qué pasos específicos seguir. Esta preparación me alivió mucha ansiedad porque ya he experimentado la remisión y sé que se puede lograr de nuevo. Esta vez estoy lista, y también lo está la gente que me rodea.
A veces, todavía dudo de mí misma. Hay momentos en que los pensamientos negativos me invaden, haciéndome preguntarme si estoy rota por necesitar a tanta gente que me mantenga con los pies en la tierra. Pero me recuerdo a mí misma que crear una red de apoyo no es debilidad, sino fortaleza.
“Prefiero ser honesto y auténtico y decepcionar a algunas personas que agotarme tratando de mantener la fachada de la perfección”. — Tiny Buddha
A veces, defenderme me parece necesario, pero incómodo. En esos momentos, imagino un propósito superior, imaginando a mi yo futuro mirando hacia atrás y recordándome: «No está siendo quien debía ser». Esta mentalidad me anima a decir la verdad, confiando en que mi yo futuro me lo agradecerá algún día.
“El privilegio de una vida es llegar a ser quien realmente eres.” — Carl Jung
Hoy, eso es precisamente lo que estoy haciendo. No oculto mi trastorno ni finjo que puedo con todo sola. Vivir con trastorno bipolar significa reconocer mis dificultades y buscar ayuda sin vergüenza. La fortaleza no consiste en fingir que estás bien cuando no lo estás; ese es el camino hacia otra crisis. La transparencia, la honestidad y la comunidad son los verdaderos cimientos de la sanación y la estabilidad.
Al comunicar abiertamente mis necesidades al trabajo y a la escuela, he creado un ambiente de apoyo. La vida se ha vuelto más llevadera, incluso mejor, porque he dejado de llevar la carga sola.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: http://ibpf.org/coming-out-about-my-diagnosis-how-i-decided-who-to-tell-and-when/
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