Estoy orgulloso de mi tiempo en el ejército. Y estoy orgulloso de quienes sirven. Cuando un trastorno bipolar sin diagnosticar puso fin a mi carrera, me planteó preguntas más profundas con las que aún lidio hoy, 10 años después.
Rara vez hablo de mi servicio militar. En parte se debe a que hay cosas que preferiría no comentar públicamente, pero sí comparto mis historias con ciertas personas. Como se acerca el décimo aniversario de mi partida del servicio (31 de marzo de 2010), he decidido hablar un poco más públicamente sobre mi experiencia y cómo la salud mental influyó en ella.
No quiero que esto se convierta en una situación de "pobre de mí", ni busco compasión. En realidad, intento mostrar cómo la enfermedad mental, a su manera, puede afectar a cada uno de los que servimos.
Dejados atrás
En 2019 se cumplieron 20 años de mi ingreso al ejército; sin embargo, me dieron de baja casi 11 años antes. Me uní cuando "Sé todo lo que puedas ser" era el eslogan comercial; aún usábamos uniformes de combate; y éramos una fuerza en tiempos de paz. Yo era un chico flacucho de 18 años de Mississippi que decidió alistarse en la infantería. Estaba tan delgado que mi sargento instructor me dijo que necesitaba ganar masa muscular.
Lo que no me di cuenta fue que un poco más de 10 años después, mis batallas con la depresión que comenzaron cuando era niña volverían para atormentarme.
A diferencia de muchos de mis compañeros, no fui desplegado a Irak ni a Afganistán, algo un tanto sorprendente considerando que, con la excepción de dos años antes del 11-S, mi carrera militar se desarrolló durante ambas guerras. Por motivos de salud, terminé impidiéndome el despliegue.
Fue un poco vergonzoso. Ver a los soldados con los que trabajaba bajar al campo de tiro mientras yo tenía que quedarme atrás no me sentó bien. Cargué con un sentimiento de culpa que perduró mucho después de dejar el servicio.
Luchando contra la depresión bipolar no diagnosticada
Mis batallas con la depresión eran bien conocidas entre mis allegados, aunque yo no lo reconociera. Para 2008, dos años antes de que me dieran de baja, sufrí una depresión severa debido a una serie de acontecimientos que me afectaron de golpe, incluyendo la muerte de un ser querido. Recuerdo noches de beber en exceso y rezar por la muerte. Pero tuve que aguantarme, presentarme al día siguiente y continuar como si todo estuviera bien. Era un traje pesado.
Para controlar mi depresión aplastante y agobiante, hice dos cosas: terapia e ir a la discoteca. Aunque la discoteca no era precisamente la opción más sana, era uno de los pocos momentos en los que me sentía viva y con un poco de cordura.
Sentirse “menos que”
Pero al final, la depresión acabó con mi carrera. Cuando me diagnosticaron depresión, me dieron de baja. Todavía vivo con un sentimiento de derrota. Nunca he sido de los que se rinden ante nada, pero sentí exactamente eso. Sentí que me decepcioné a mí mismo, a mi familia y a mis compañeros. Sentí que estaba poniendo excusas y compadeciéndome de mí mismo. Es una culpa con la que sigo viviendo en privado.
Sentí que dejé que la depresión ganara. Y ese sentimiento, figurativa y literalmente, casi me destruyó.
Recuerdo sentirme en secreto menos que un soldado, menos que un hombre. Recuerdo preguntarme: " ¿Cómo podía la gente ser tan valiente y enfrentarse al infierno del combate, cuando yo ni siquiera podía afrontar lo que mi mente me lanzaba?". Me avergonzaba, sobre todo porque conocía personalmente a gente que dio su vida, perdió extremidades o sufre las pesadillas de lo que ha visto. Me sentía mentalmente débil. Hasta el día de hoy, todavía me siento incómodo cuando alguien me agradece mi servicio. A veces me pregunto: "¿Para qué? No hice nada".
Algo más profundo que la depresión
Unirme al ejército fue un sueño hecho realidad. Tuve la oportunidad de salir de Misisipi y conocer el mundo. Tuve la oportunidad de formar parte de algo que me trascendía. Fue la experiencia más gratificante que he tenido.
Pero no podía huir de los demonios. Por mucho que lo intentara, sin importar a dónde fuera, siempre me encontraban. Simplemente no podían dejarme ser grande, pensé.
Sin embargo, con la ayuda de mi terapeuta, pronto me di cuenta de que mi depresión era algo más profundo y mucho más grave. Fue entonces cuando descubrí que no era solo depresión... era trastorno bipolar.
Sólo Jacob
No era la primera vez que oía hablar de la posibilidad de que sufriera trastorno bipolar, pero el diagnóstico me quedó grabado. Y tenía sentido. Mi carrera estuvo plagada de altibajos extremos propios de una enfermedad mental sin diagnosticar.
En los últimos años de mi servicio militar, me sentía cada vez más infeliz. Controlar mis episodios, especialmente la depresión y la ansiedad, se hacía cada vez más difícil. A principios de 2010, y tras dos años de terapia, me sentía tan miserable y consumido que mi terapeuta determinó que no mejoraría en un plazo razonable para seguir en servicio.
Dos meses después, ya no era el sargento Burrage. Solo Jacob.
Así que, ahí lo tienen. Una década después, aquí estoy... y ahora conocen mi historia. Aunque no me arrepiento de que me hayan llamado veterano, y estoy muy orgulloso de saber que lo soy —y definitivamente no me compadezco de mí mismo—, nunca podré desquitarme de quienes sí fueron al combate. Les agradezco.
Sólo desearía haber podido estar a su lado en la batalla, en lugar de lidiar con mi propia batalla conmigo mismo.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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