Por: Natalia Beiser
Mi madre supo desde pequeña que sufría de depresión. Lo que no sabía era qué hacer al respecto. Recuerdo que en los años 70 nadie hablaba de salud mental a menos que un conocido fuera al hospital público. En aquel entonces, se hablaba en un silencio muy oscuro y silencioso. El estigma en torno a la salud mental era mucho mayor que el que existe hoy en día.
Mi madre mencionó haberme visto, aproximadamente a los dos años, sentada en el suelo de la cocina de nuestra humilde caravana, en un rincón, comiendo pasas de una caja pequeña. Podía ver el desaliento en mi rostro. Incluso si hubiera buscado ayuda para mi depresión, ¿adónde habría ido en 1973?
Desde el principio supe que la comida me sustentaba en más aspectos que solo la nutrición. Me ayudaba a sentirme mejor emocionalmente. Me levantaba el ánimo y me ayudaba a no sentir. Esta relación con la comida ha sido una batalla, y atribuyo muchos de mis problemas con la comida a la coexistencia con el trastorno bipolar. Mi peso era una batalla constante en casa y en la consulta de los pediatras. Ojalá hubieran tenido la capacidad de investigar por qué "necesitaba" comer.
No quería andar en bicicleta por el barrio como otros niños y no buscaba nuevos amigos. Era demasiado esfuerzo. Mi madre me insistía a menudo para que saliera. Una vez me negué a irme y me dijo que si me quedaba en casa tendría que hacer varias tareas indeseables; yo las elegía. Incluso hoy en día, creo que tener trastorno bipolar es una ocupación en sí misma. Es un trabajo duro.
Mis primeros años de escuela fueron satisfactorios. Era bastante sociable y fui el consentido de la maestra en varias ocasiones. Siempre recibía una mala calificación en mi boleta de calificaciones por "autocontrol". Autocontrol: todo ese trimestre me enfurecía porque era la única parte donde recibía una mala calificación. Mi mamá decía que era porque no me aguantaba las lágrimas cuando sentía emociones. Lloraba a menudo; se consideraba un defecto de carácter. Hasta el día de hoy, no puedo evitar llorar si se me saltan las lágrimas.
Recuerdo especialmente cuando perdí la capacidad de concentrarme. Estaba en quinto grado y ya no podía prestar atención a las películas que proyectaban en clase. Fue más o menos por esa época cuando mis calificaciones en los exámenes estandarizados empezaron a bajar. Mi capacidad para obtener buenos resultados en la escuela cambiaba con frecuencia. Algunos profesores me insinuaban que no me esforzaba lo suficiente, mientras que otros insinuaban que era perezoso. Sin embargo, nadie investigó los antecedentes de por qué mi trayectoria académica cambió en ese momento.
Al final de quinto grado, mi escuela primaria cerró definitivamente y pensé que mi mundo iba a estallar. Literalmente, todos mis amigos iban a otra escuela y yo a una escuela más acomodada en el mismo distrito. Empecé a deprimirme intensamente y, posteriormente, tuve pensamientos suicidas. Las clases en mi nueva escuela eran más difíciles, y la llegada a un nuevo entorno para un niño que no se adaptaba al cambio y que lloraba con facilidad no fue nada bien. Tenía miedo de ir al recreo porque no tenía energía para salir y socializar. Así que aprendí que podía sentarme sola en mi aula sin que nadie se diera cuenta. Y este se convirtió en mi santuario.
Mi padrastro siempre predicaba que nunca se debía hablar de los sentimientos con nadie fuera de la familia. Cualquier cosa que necesitara decirse se podía comentar en la cena. Fue una época desesperada, porque sabía que suicidarse era un pecado grave, pero quería morir y definitivamente no podía hablar de eso en la mesa. Los pensamientos suicidas aparecieron mucho después de la infancia.
Por fin llegó la secundaria y estaba eufórico. Iba a poder volver a la escuela con mis amigos de mi antigua primaria. Seguía sin poder concentrarme y me acusaron de hacer trampa en la clase de inglés de séptimo grado. La maestra insinuó que era perezoso, pero en realidad no podía concentrarme lo suficiente como para memorizar lo necesario para aprobar el examen.
Todos los años, cerca de Halloween, sufría de hipomanía. La primera vez fue en séptimo grado, cuando enjabonaba con orgullo todos los negocios de mi pequeño pueblo. Incluso ahora, si llego a tener una manía, será en otoño.
En mi primer año de preparatoria, empecé a tocar en la banda de música. Algunos ven la pintura de "La noche estrellada" de Van Gogh y no pueden imaginar cómo se sintió al pintar ese lugar. Entiendo la obra tan bien, porque el cielo del campo de fútbol a menudo se parecía a esa pintura. Sentí una euforia increíble durante esa época, y cada otoño posterior. La euforia que sentía tenía un pulso propio.
Las primaveras también eran duras. Me volvía más grandiosa cada minuto durante los musicales de primavera. No solo estaba convencida de que podía conquistar el escenario, sino que un año me obsesioné con no comer a la misma hora. ¡Voilà! ¡Bajé quince kilos rapidísimo! Tuve mi primera manía en toda regla en el último año de instituto. Me volví irascible e impulsiva. Para entonces, tenía dieciocho años y me trataban como a una adulta en el pabellón psiquiátrico, pero por dentro, seguía siendo esa niña de sexto que le daba miedo salir al recreo.
Afortunadamente, al hacerme adulta, a la psiquiatría le resultó más fácil identificar mis síntomas. Esta generación tiene la suerte de contar con médicos que dedican más tiempo e investigación a la salud mental infantil. Si hubiera nacido cuarenta años después, estoy segura de que mis síntomas habrían estado mejor controlados y mi infancia no habría sido tan oscura.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org/my-childhood-with-bipolar-disorder/
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