Un día de trabajo ajetreado y estresante desencadena mi ansiedad y mi trastorno bipolar. La manía me domina y estoy tomando todos los giros equivocados, todas las "decisiones" equivocadas.
Sentirse productivo, conectado y estresado
Fue un buen día de trabajo. Me sentí genial. Tengo un buen trabajo. Estuve ocupado y fui muy productivo. Hablé con mucha gente y gestioné bien a mucha gente. Logré mucho.
Mi día en el trabajo también fue estresante. En mi caso, el estrés me provoca ansiedad debido a mi trastorno bipolar. Y la combinación de estrés, ansiedad y manía crea una situación impredecible.
Estaba nervioso. Mi mente corría a mil . No era una locura, pero mis pensamientos corrían de todas formas.
Me subí al coche para volver a casa. Podría ir a casa, tomar algo y relajarme.
Pero no conduje a casa. Sin darme cuenta, fui arrastrado en otra dirección.
Mania toma el volante
Conducir hasta el centro no fue una decisión consciente. Fue una obligación.
En cada giro en el que podría haber tomado una dirección para llegar a casa, giré para ir al centro.
Era como si me estuvieran arrastrando hacia allí. Mi manía y el estrés me guiaban.
Sentí una punzada de culpa. Como si pudiera tomar mejores decisiones... pero también estaba esa sensación de asumir riesgos.
Una vez que entré en Austin, supe adónde iba. Había estado allí antes. Varias veces.
Siempre había esa punzada. Siempre esa compulsión.
Conduje por la calle de las prostitutas.
Todavía no tenía un plan. Planificar implica previsión, y no la había. Era como si la manía estuviera al mando.
Miré a las mujeres y me emocioné más mientras conducía. No sé cómo elegí a cuál de ellas parar. Estaba en piloto automático.
“¿Quieres una cita?” preguntó mientras miraba por la ventana abierta.
“Sí”, dije.
Fuera de control y (casi) fuera del cuerpo
Ella se subió al coche.
No sé qué aspecto tenía. En realidad no la vi.
Era como si no hubiera ninguna persona allí.
Solo mi mente frenética, el estrés y la ansiedad. Ellos estaban al mando.
¿Adónde?, pregunté.
Ella me dirigió a una calle industrial tranquila.
Entonces la punzada de culpa desapareció, reemplazada por una emoción y una cierta sensación de peligro.
Aunque no podía verla bien, estaba consciente de mi entorno. El riesgo que corría había despertado y agudizado mis sentidos.
Sin policías. Bien.
Acciones irracionales y sin excusas
Esto no tenía ningún sentido para mí. No quería sexo. Tenía novia, ¡por Dios!
El riesgo de ser atrapado, y además en un coche de empresa, era real.
La única decisión consciente que tomé fue decir que sí . El resto me pareció surrealista.
Pero no quiero quitarle importancia a la responsabilidad personal de lo que estaba haciendo.
Incluso en el calor del momento, sé lo que hago. Soy yo .
Y si me atraparan y me arrestaran, no tendría excusa para mi comportamiento.
Pero hay una diferencia para el “cerebro bipolar”:
- No se trataba de sexo.
- No se trataba de perversión.
- No se trataba de emoción.
- No se trataba de poder sobre el sexo opuesto.
- Era una compulsión impulsada por el estrés, la ansiedad y la asunción de riesgos maníaca . No había cautela. No había un cálculo de riesgo/recompensa.
Sin evaluación de riesgo/recompensa: solo alivio
He estado en situaciones donde el riesgo y la emoción de hacer algo fueron la fuerza motriz. En esas situaciones, tomé decisiones conscientes. Me sentí bien después, como si hubiera logrado algo desafiante.
Al menos por un tiempo.
Aquí no hubo ningún desafío. No hubo ningún logro. Y, después, solo hubo un breve respiro del estrés y la ansiedad.
Cuando me pregunto por qué no fui simplemente a casa a dar un paseo o a tomar algo, o a conducir hasta la casa de mi novia, no tengo una respuesta lógica.
Sólo una cosa: es la manía .
Manía e hipersexualidad
Sé que me estoy volviendo maníaco cuando empiezo a tener pensamientos obsesivos sobre el sexo .
Sé que estoy completamente maníaco cuando eso es lo principal en lo que pienso.
Debo enfatizar nuevamente, sin embargo, que no es un pensamiento “normal” que esté en primer plano en mi mente cuando estoy estable.
Es una compulsión. Es una obsesión. Y solo cuando estoy maníaco lo experimento.
Esa noche no me arrestaron.
Conduje hasta casa, tomando todos los giros correctos.
No pensé en la mujer. No pensé en el dinero.
Me sentí ambivalente respecto a todo el asunto porque fue como si le hubiera sucedido a otra persona.
…Pero la compulsión ha desaparecido.
Desconcertado por mi comportamiento maníaco
Soy la última persona que alguien pensaría que haría esto.
Cuando no estoy maníaco, soy la última persona que pensaría que haría esto.
Dios no permita que mi novia se entere. O mi jefe.
Tiene tan poco sentido.
Si alguien hubiera sabido lo que pasó esa noche y me hubiera preguntado por qué hice lo que hice, honestamente habría dicho: “No lo sé”.
No es una respuesta satisfactoria, lo sé. Pero, en la manía, no hay motivo... Simplemente sucede.
Siguiendo adelante…
Al día siguiente fui a trabajar. No pensé en el día anterior.
Me sentí un poco menos estresado. Un poco menos ansioso.
Todavía frenético, pensé en salir. Así que llamé a mi novia y salimos.
Tenía mucha energía y lo pasamos genial. Terminamos en la cama. Hicimos el amor con mucha intensidad.
¡Qué mundo tan alejado del ayer!
Continúo con mi buen trabajo y mi buena vida. Libre de obligaciones por un día.
Pero vuelve.
Quizás en dos semanas o quizás en tres.
Y luego hago todos los giros equivocados y, antes de tomar una decisión consciente, vuelvo al barrio rojo.
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Fuente: https://www.bphope.com
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