Recientemente, la vida me asestó una serie de duros golpes, que desencadenaron episodios depresivos e hipomaníacos de ciclos rápidos. El trastorno bipolar me llevó de rodillas y luego al suelo. Finalmente, tuve una revelación, fruto de una lucha intensa, sobre el trastorno bipolar y una aceptación genuina.
“En el claro se encuentra un boxeador
Y un luchador por su oficio
Y lleva los recuerdos
De cada guante que lo derribó
O lo cortó hasta que gritó
En su ira y su vergüenza
'Me voy, me voy'
Pero el luchador aún permanece”
Orgullo, vergüenza y subirse al ring con trastorno bipolar
Desde pequeña, mi madre ha dicho que esta canción le recuerda a mí. Una luchadora. Una niña que luchó contra todo, simplemente para ser ella misma. Para encontrar aprobación. Para ser escuchada. Para levantarme cada vez que me lastimaban, para luchar una vez más. Pasé décadas con los puños cerrados. Todo esto mucho antes de que supiéramos que tengo trastorno bipolar. He seguido, con cierto orgullo, luchando por la estabilidad y el reconocimiento. A veces tarareaba la melodía "The Boxer" para recordarme mi fuerza y poder. Mis puños permanecieron.
Pero puede ser que me haya equivocado.
He escrito sobre eventos de los últimos años que podrían llevar a cualquiera, incluso a quienes no padecen enfermedades mentales, a la ruina: accidentes graves, enfermedades devastadoras, rupturas de relaciones, numerosas muertes esperadas y repentinas, dolor psíquico y físico... mi objetivo es simplemente seguir adelante. Porque tengo trastorno bipolar.
Muchos de mis blogs también abordan cómo quienes padecemos enfermedades mentales podemos estar mejor preparados, en cierto modo, para gestionar el estrés y los problemas, simplemente porque hemos aprendido a luchar. En algunos casos, es gracias al tratamiento para el trastorno bipolar que hemos desarrollado mejores habilidades de afrontamiento y gestión para los momentos difíciles. Nuestros puños pueden sernos útiles de vez en cuando.
Pero también hay cierta arrogancia u orgullo en ello.
Cuando los boxeadores entran al ring, a pesar de estar en forma, pasar el pesaje, usar los guantes y estar listos para pelear, deben enfrentarse a su oponente. En nuestro caso, el formidable adversario es inmenso, golpea con fuerza y, en última instancia, es imposible vencerlo, solo controlarlo.
Sin embargo, de alguna manera, seguimos golpeando. Y golpeando. Y golpeando... hasta que el agotamiento es tan grande que nos derrumbamos entre lágrimas, frustrados, con los puños en el tatami, sin saber si la rabia o la aquiescencia pondrán fin al día. Nuestro orgullo está aplastado, pero aún recurrimos a él, porque es lo que tenemos para alejar la vergüenza.
De la arrogancia a las súplicas de hospitalización y humildad
Este invierno por fin me tuvo de rodillas, implorando alivio. Otro suceso desagradable que sumió mi mente en un caos pegajoso. Quedé postrada en el suelo de madera, tendida como una X , inmóvil, tras haber caído allí desde mi posición, sollozando, mientras las lágrimas me empapaban las sienes al caer.
La depresión me estaba provocando pensamientos devastadores que ya no podía controlar. Esta vez me sentí realmente horrorizada.
Durante meses, cuestioné la vida, la existencia, la pérdida. Apenas me movía. La ansiedad me causaba pánico incluso al sacar al perro.
¡Y qué rápido! Luego vino la rápida caída en hipomanía, y mi repentina necesidad de comprar en línea cosas que nunca llegaban, de hacer proyectos que nadie necesitaba y de dejar de lado la amabilidad por la presunción y la irritación.
¡Zas! La depresión volvió.
Gira, gira, gira.
Mis médicos me rogaron que fuera al hospital . Me negué porque aún creía firmemente en mi capacidad de lucha. En mi yo guerrero. En el boxeador. En mi arrogancia. Y era demasiado aterrador.
Pero ese día me encontré literalmente en el suelo, rota y sollozando, algo cambió.
Me volví humilde.
Lo que vi es que, en el gran esquema de las cosas, mi ego ha estado interponiéndose en el camino de las cosas durante décadas.
Mi creencia de que, de alguna manera, yo, el pequeño y solo yo, soy lo suficientemente especial como para vencer una enfermedad cerebral que lleva al ring a millones de otras personas para luchar por toda su existencia, es, bueno, arrogante.
Soy solo una persona, una mujer. No soy más extraordinaria que cualquier otra. Simplemente padezco una enfermedad mental grave que solo puedo intentar controlar mediante estrategias de afrontamiento, tratamiento y, con suerte, el apoyo y la atención de otros.
Descubrir que en realidad soy infinitesimalmente pequeño en comparación con el gigantesco rival del trastorno bipolar y su poder enfermizo me ha liberado, en cierto modo, de su enredo.
La verdadera aceptación del trastorno bipolar
Otra cosa que mi madre siempre ha notado de mí es que nunca me callo. Desde que nací, dice, he estado gritando a los cuatro vientos sobre la injusticia de la vida, las batallas que hay que librar, las injusticias que hay que rectificar.
Cuando llegó el momento de luchar contra la enfermedad mental, yo estaba preparado.
Me convertí en escritor sobre el trastorno bipolar con esta mentalidad y para ayudar a otros en la guerra. No lo niego. Ahora simplemente creo que hay diferentes maneras de hacerlo.
En muchas de mis entradas anteriores, también escribí sobre la idea de que la aceptación es la recompensa que tanto nos cuesta conseguir tras nuestras batallas . Como si pudiéramos ganarnos un nocaut final sobre nuestro oponente en el ring. Si lo hacemos, ganamos y podemos aceptar lo sucedido. No.
Ahora, nuevamente de rodillas, creo que mis puños deben abrirse para siempre, y la autoconciencia surge al saber que, en verdad, soy diminuta, un mero destello de humanidad.
Soy demasiado pequeño para que la enfermedad me atrape con torpes guantes de boxeo. Aunque el trastorno bipolar me afecta mucho, mi autoestima, y quién soy más allá de mi enfermedad mental, es mucho mayor.
Ahora me siento envuelto en una mayor paz, al reconocer la decepción que siente el boxeador bipolar cuando se aleja de la pelea.
Soy solo una persona sencilla que recorre un camino sencillo, aunque desafiante. Esto es aceptación.
Al menos, con esta nueva humildad, creo que lo es.
Rezo.
…Estoy más tranquilo ahora.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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