Autora: Shirley A. Solanka
Los tres –mi marido, mi hijo y yo– estábamos de vacaciones de verano cuando, una mañana, mientras caminaba por los jardines delanteros de Ithaca, Nueva York, llenos de algodoncillo y equinácea púrpura, hacia una de las famosas gargantas de esa ciudad, vi una calcomanía en el parachoques que despertó mi simpatía y me llenó de reconocimiento:
¿Cómo estoy conduciendo?
“¿Cómo funciona un motor?
“¿Cómo puede un Dios amoroso causar tanta agonía?”
No siempre es fácil tener fe cuando se vive con trastorno bipolar. A veces, creer en un Dios amoroso o en un Poder Superior parece casi imposible. Sin embargo, la fe me ha sostenido en momentos en los que parecía que toda esperanza estaba perdida.
La fe ha sido fundamental en mi vida desde la infancia, mucho antes de que me diagnosticaran trastorno bipolar. En mi preadolescencia, mi familia asistía a una iglesia cristiana fundamentalista, y el Dios que conocí allí era aterrador. Sin embargo, una pequeña parte de mí sabía, intuitivamente, que este Dios sí me amaba a mí y a todas las personas.
Mi fe tuvo su primera crisis cuando tuve mi primer episodio de depresión bipolar a los 17 años. Mis padres no entendían lo que estaba pasando (aunque yo tampoco) y no recibí tratamiento. Sin embargo, creer que Dios me había creado y que, por lo tanto, tenía valor me sostuvo y me permitió persistir hasta que la depresión pasó, por mucho que esta insistiera en que era una especie de bicho raro y un fracaso.
Cuando era estudiante universitario, rechacé el cristianismo fundamentalista y me uní a la Iglesia Episcopal, que reconoce, entre otras cosas, la necesidad de usar el don de la razón en asuntos de fe. En mi nueva iglesia, encontré un clérigo que comprendía los desafíos de vivir con una enfermedad mental crónica y que me ofreció compasión y apoyo durante las hospitalizaciones y después de ellas. Otros feligreses expresaron su preocupación y me desearon una recuperación plena. Pero aún más, reconocieron mis habilidades y talentos y me invitaron a participar en la vida de la iglesia. Me convertí en ministro laico y maestro de escuela dominical. Experiencias como estas me dieron, y me siguen dando, la sensación de que soy realmente capaz de formar parte de una comunidad y contribuir a ella de manera significativa.
Tener una fe firme me ha permitido reflexionar profundamente sobre mi sufrimiento y el de los demás. Enfrentar la antigua pregunta de por qué un Dios amoroso permite tanto sufrimiento (una rama de la teología conocida como teodicea) no me ha dado una respuesta —ahora acepto que no hay respuesta disponible en esta vida—, pero me ha convencido de que todos tenemos la responsabilidad de hacer lo que podamos para apoyar a otros —quienes también son objeto del amor de Dios— en crisis. A menudo, solo se necesita la capacidad de escuchar y ofrecer apoyo. Y, a quienes lo necesitan y están abiertos a la fe, recordarles, una y otra vez, que tienen dignidad y que su sufrimiento tiene sentido a los ojos de Dios.
A pesar del hecho innegable de que el trastorno bipolar me ha costado mucho en cuanto a la capacidad de hacer realidad mis sueños, la fe me ha permitido tener nuevos sueños, confiar en que Dios creará algo hermoso y poderoso en mi vida. A menudo pienso en las palabras de Pablo en su carta a los Romanos, que se encuentran en las escrituras cristianas: «Nos alegramos en nuestras tribulaciones sabiendo que la tribulación produce perseverancia; y la perseverancia, carácter probado; y el carácter probado, esperanza; y la esperanza no nos defrauda». (Nueva Biblia Estándar Americana)
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