Autor: Charles Kelly
Durante la mayor parte de mi vida en la escuela secundaria y la universidad, me hice amigo de mi trastorno bipolar no diagnosticado, quien llevaba las riendas. Por lo tanto, cuando recibí mi diagnóstico, no pude ser la persona divertida, enérgica y risible que una vez fui. Esto no fue algo malo porque me di cuenta de que, en la mayoría de los casos, solo me estaban utilizando para que los demás no se aburrieran de sí mismos, casi me usaban como entretenimiento. Por eso me resultó liberador cuando me diagnosticaron trastorno bipolar; busqué a los amigos adecuados que no me agotaran por completo cuando estuviera con ellos y que apreciaran y respetaran nuestro tiempo juntos. A menudo me decía a mí mismo que no tenía verdaderos amigos en ciertos momentos porque algo andaba mal conmigo. No me pasaba nada; ya no quería rebajarme a la constante presión de grupo y avergonzarme para reírme en la fiesta
La amistad es curiosa, sobre todo en la universidad, porque siempre pensé que para hacer amigos era necesario unirse a una buena fraternidad. Todo esto era una amistad superficial disfrazada de fraternidad, usando el dinero de nuestros padres como cuotas para hacer fiestas y simular que estábamos haciendo contactos y avanzando en nuestras carreras. Cuando algunos de los amigos que haces en esos círculos sociales son lo más alejado de la gente con la que te gustaría relacionarte en la universidad. Mi trastorno bipolar solo alimentó mi manía porque hacía exámenes y luego bebía muchísimo para tranquilizarme. Y ninguno de mis amigos, entre comillas, me preguntaba: "Charles, ¿está todo bien?". En cambio, me elogiaban por lo mucho que podía beber. Pero, claro, es inofensivo y no lo entendería. Por suerte, mi primer episodio maníaco surgió fuera de la fraternidad, y estaba un poco desconectado, centrado en la vida después de la universidad. Aunque en el punto álgido del episodio maníaco, tenía pensamientos lúcidos que me impedían el contacto con todos los demás, e incluso después de estabilizarme, seguí así.
Acepté la persona que era antes del diagnóstico y la medicación, y cómo la experiencia de la amistad sería muy diferente a la de la versión inestable y consciente de mí misma que ahora va a terapia. No nos reuniremos para quejarnos constantemente ni tendremos que beber cuatro margaritas para tener una conversación sencilla sobre nuestras metas futuras. Tendremos seguridad psicológica donde no sentiré que mis pensamientos van a caer del cielo a cada paso, ni que me juzguen y avergüencen en el chat grupal frente a otros cincuenta tipos. Se volvió ridículo, así que empecé a buscar amigos y a buscar la felicidad en mi interior con más frecuencia. Me di cuenta de que los seres humanos estamos obsesionados con el contenido del mundo exterior y no nos centramos lo suficiente en el mundo interior de cada uno de nosotros. Sin duda, medité muchísimo para llegar hasta aquí, aunque conocí a más amigos al terminar la universidad. Aunque algunos no estaban en sintonía conmigo, eran demasiado religiosos, y yo solo buscaba concentrarme en los estudios y en otras cosas. Solía continuar con esta relación, lo que me obligaba a participar en cosas que no me gustaban. Sin embargo, me dije que esta vez sería sincera y dejaría que se desvaneciera. Ahora me doy cuenta de que ni yo ni la otra persona somos el problema; simplemente conecto mucho mejor con los demás.
Así que seguí centrándome en mi relación con mi novia y mi perro, mi carrera y mi salud mental. Algo que descubrí es que, cuando era una persona bipolar sin diagnóstico, atraía a muchos amigos que bebían mucho y consumían drogas. Ahora que estaba sobrio, centrado en mí mismo, leyendo y queriendo superarme, atraía a ese tipo de personas, o al menos era consciente de ello. Es casi como si fueras un imán para personas como tú. Necesitaba elegir a las personas que me quitaban menos energía, metas y aspiraciones, porque eso era lo que quería de mí mismo. A menudo me encontraba con este tipo de amigos en el gimnasio, la librería, la escuela y las maratones. Aun así, desde luego no era por beber alcohol y convertirme en la estrella social.
Ahora bien, no digo que tenga muchos amigos hoy en día y que algunos no sean compañeros de trabajo ni cónyuges, pero podría no tener ninguno al final del día. Me siento más pleno ahora con pocos amigos que nunca cuando tenía más de 100 amigos con conexiones superficiales. Porque la felicidad estuvo dentro de mí todo el tiempo, y solo ciertas personas, como mi terapeuta y mi novia, lograron sacarla de mí. Pero si todavía estuviera atendiendo a esos más de 100 amigos, nunca habría encontrado tiempo para esas amistades específicas que querían que alcanzara lo mejor para mí y eran desinteresadas. Vivo según una cita: "Ten cuidado a quién llamas amigo. Prefiero tener 4 monedas de 25 centavos que 100 centavos". ~Al Capone.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org/friends-made-friends-lost-and-the-person-i-found/
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