Mi nombre es Nicole, pero la mayoría de la gente me llama Nic. Principalmente porque es más fácil y rápido de decir, pero también porque a los australianos les gusta tener un apodo.
Tengo trastorno bipolar tipo 1 y me estoy recuperando de otro episodio maníaco prolongado. Podría intentar establecer un cronograma, pero no sería fiable. Así que la mejor manera de describir mi situación actual es como un punto intermedio muy transitado. Ya no estoy en fase aguda, pero ni de lejos bien, lidiando a diario con cambios de medicación y episodios mixtos. Espero con ansias que la medicación encuentre ese ritmo cambiante.
Mientras estoy aquí sin poder dormir debido a un cambio en los antipsicóticos, estoy pensando qué escribir como colaborador por primera vez. Creo que lo mejor sería contar la historia de cómo terminé aquí esta vez, cómo se manifestó la manía y finalmente me derribó.
Ante todo, el trastorno bipolar es insidioso. Una vez desencadenado, me extiende los brazos como un amante que me invita a bailar, y es irresistible; una danza extraña que se intensifica cada día. No estoy del todo seguro de cuándo me ocurrió esta vez, pero hubo algunos detonantes.
Hace unos cuatro meses, perdí mi primer trabajo en tres años tras solo dos meses de reincorporación. La razón que me dieron fue genérica. En cualquier caso, esto me generó serias dudas sobre mí mismo, y estaba convencido de que la culpa era de mi enfermedad. En realidad, es muy posible que esto fuera lo que ocurrió. Nunca lo sabré.
El proceso de "despedirse" me sumió casi de inmediato en un estado de shock, y en cuestión de horas mi agitación interna era cada vez mayor; mi estado de ánimo mejoraba rápidamente. Al día siguiente, el comportamiento repetitivo comenzó como siempre, y al principio me tranquiliza. Para mí, es escuchar música. Uso auriculares con cancelación de ruido y escucho música a todo volumen casi todo el día, a menudo escuchando la misma canción una y otra vez durante una semana entera hasta que una nueva me convence. Mi colección de música es extensa, y tengo canciones de cabecera para cada ocasión bipolar.
El mundo musical se convierte en mi mundo bipolar, y no me gusta que me interrumpan ni me saquen de él, sea cual sea el motivo. En resumen, me irrita aún más.
Desafortunadamente, bloquear y alimentar la manía con música fue solo el comienzo de mi ascenso. En poco tiempo, mis inhibiciones se desactivaron y comencé a comportarme de forma arriesgada y rebelde. Por ejemplo, hablaba constantemente de absolutamente cualquier cosa a cualquiera sin filtros, sin consideración, sin parar. En cierto modo, creo que sabía que esto estaba sucediendo, pero no podía controlarlo, y, sinceramente, creo que no quería hacerlo.
Siguieron períodos alternos de euforia y disforia, un aislamiento más profundo, y entonces la rabia me atrapó. Curiosamente, esta vez, los problemas derivados del trastorno de estrés postraumático complejo afloraron y alimentaron la rabia y la manía. Esos recuerdos surgieron durante mi limitado sueño, y los recuerdos vívidos se presentaron a lo largo de cada día. El resultado fue devastador y, en retrospectiva, esto fue el precursor de mi ruptura final.
Para cuando llegué a la cima, habían pasado meses. Un asunto familiar en particular me llevó a estallar, y recuerdo que en ese momento experimenté un momento de claridad en el que me di cuenta exactamente de dónde estaba. Todavía recuerdo ese momento, y esa comprensión me aterrorizó profundamente. Estaba de vuelta allí otra vez. Busqué en mi mente y me apresuré a descifrar qué había sucedido, aunque el resultado fue una confusión total.
Estaba tan mal que mis amigos y familiares me recomendaron tratamiento, y un mes después, aproximadamente, estoy en las primeras etapas de la recuperación. Hace un mes no habría podido escribir este blog, así que las cosas están mejorando.
Como apunte, durante la manía recuerdo que alguien me dijo que el trastorno bipolar no era real y que debía superarlo. Para entonces, mi mundo bipolar estaba tan completo que nadie podía interferir, ni siquiera los mal informados.
Para que quede constancia, el trastorno bipolar es tan real como parece.
La experiencia maníaca que he descrito ha sido un ciclo recurrente para mí durante bastantes años. Cada episodio erosiona aún más mi cordura y mi memoria. Por eso, nunca ha sido tan crucial para mí recuperarme y mantenerme bien. Como todos nosotros, no tengo el lujo de tener tiempo, ya que tengo una hija de dos años a mi cargo.
Así que es hora de darle a mi enfermedad el respeto que merece.
Me he hecho una lista de cosas que debo hacer cada día y está en el refrigerador en letras grandes:
1. Toma tus medicamentos
2. Sin auriculares
3. Dúchate y vístete.
4. Come bien
5. Acuéstate a una hora decente
Esta lista puede parecer básica, pero en este momento necesito emplear todas las herramientas que pueda para encaminarme.
Aunque estoy explorando el cambio de medicación una vez más, en última instancia, tengo esperanza. Creo que esto se debe en gran medida a que he aceptado mi trastorno bipolar.
Podemos sobrevivir a esta enfermedad, aunque sea terriblemente difícil. Podemos luchar por encontrar ese equilibrio que se nos escapa.
Esta ahí afuera, simplemente lo sé.
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