[ Advertencia de contenido : esta publicación de blog incluye la discusión de un ser querido con trastorno bipolar que murió por suicidio].
En mi juventud, confundí los rasgos de personalidad con síntomas de un trastorno del estado de ánimo, lo que hizo que mi diagnóstico posterior fuera aún más confuso: "Esto no puede ser depresión bipolar , ¡soy extrovertido!".
Pruebas de personalidad y afirmación de identidad
El Indicador de Tipo Myers-Briggs , o inventario de personalidad, se ha utilizado para todo, desde evaluaciones psicológicas hasta orientación profesional. Mi madre es psicoterapeuta y tiene acceso al test de personalidad Myers-Briggs completo. Cuando estaba en la preparatoria, le rogué que me dejara hacerlo.
Como cualquier adolescente, me moría de ganas de descubrir quién era y cómo encajaba en el mundo. Y los tipos de personalidad de Myers-Briggs parecían ofrecer muchísima información, condensada en un acrónimo de cuatro letras:
- E vs. I : si mi enfoque estaba hacia afuera (extroversión) o hacia adentro (introversión);
- S vs. N : si preferí recopilar información (detección) o interpretar y aplicar el significado (intuición);
- V vs. F : cómo tomé decisiones: lógicamente (pensando) o examinando detalles sobre las circunstancias y las personas (sintiendo); y, por último,
- J vs. P : cómo estructuré mi comprensión del mundo, ya sea resolviendo las cosas (juzgando) o dejando las cosas abiertas a nuevas ideas (percibiendo).
Cuando finalmente pude realizar la evaluación, las instrucciones decían que debía responder sin analizar ni pensar demasiado , así que respondí con entusiasmo a cada pregunta según mi instinto de quién sabía que era, al menos en ese momento de mi vida.
Una vez contabilizado el puntaje, me designaron ENFJ (abreviatura de Extrovertido, Intuitivo, Sentimental y Juzgador).
Y no solo me declaré extrovertida, sino que estaba en el extremo de la escala entre la introvertida y la introvertida. Claro, en teoría tenía sentido: tenía muchos amigos. Era una persona alegre y divertida que adoraba la atención. Era de esas personas que podían acercarse a desconocidos en una fiesta y presentarse. Y, en serio, mi primera palabra no fue "mamá" ni "papá", sino "hola".
Cuanto más tiempo pasaba con otras personas, más vigorizado me sentía. Mi test de personalidad consolidó mi confianza en mí mismo .
En mi opinión, los extrovertidos parecían personas exitosas, espontáneas y arriesgadas que aprovechaban al máximo la vida. Los introvertidos, en cambio, eran tímidos e inseguros, y simplemente no parecían tan felices.
Mi padre, que tenía trastorno bipolar , era introvertido. Sufría de depresión. Se encerraba en su habitación durante días. Siempre quería que lo dejaran solo. Rara vez lo veía sonreír y casi nunca lo veía reír. Pensé, como en mi época de prepa: « Nunca seré como él, y nunca quiero serlo ».
Resistencia a la repetición de la prueba
Cuando me estaba preparando para graduarme de la universidad, consulté con una consejera vocacional. Me sugirió que hiciera el examen Myers-Briggs para descubrir la carrera profesional que mejor se adaptaba a mí. Le dije que no era necesario repetirlo. Le dije: «Ya sé quién soy», o algo por el estilo.
Pero la consejera me dijo que mi cerebro no estaba completamente desarrollado cuando hice el examen en la preparatoria, y que mi identidad no estaba completamente formada. Dijo que mis respuestas podrían sorprenderme.
Estaba nerviosa. No quería que me sorprendieran. Siempre me había considerado la mujer sociable y amiga de todos. No podía imaginarme ser de otra manera.
Sin embargo, acepté de mala gana volver a tomar el indicador de tipo de personalidad, por el bien de mi futuro.
Me sentí tranquilo al ver mis resultados, que eran exactamente iguales. Incluso estaba en el extremo opuesto de la "E" otra vez. Me reí de mí mismo por ser tan aprensivo. Claro, era extrovertido. Podía hablar con cualquiera, sobre cualquier tema, sin parar. La etiqueta de "extrovertido" era mi identidad. Me sentí reivindicado. Estaba más seguro de mí mismo que nunca.
Una muerte, un episodio depresivo y un diagnóstico de trastorno bipolar
Cuando tenía veintitantos años, ocurrió algo horrible. Mi padre, con quien nunca había tenido una relación cercana, se suicidó .
Durante cuatro años, retiré mi dolor y mi angustia a un segundo plano. No reaccioné. Ni siquiera lloré. Simplemente seguí adelante con mi vida como si nada pasara.
Aumenté mi vida social y me sumergí en un torbellino de fiestas constantes y estímulos externos. Trabajaba 40 horas a la semana durante el día y salía a beber todas las noches. Tuve aventuras de una noche y tuve varias relaciones muy intensas.
En la superficie, solo parecía alguien que amaba la vida y vivía cada día como si fuera el último. Sin embargo, en el fondo, era una bomba de relojería. Logré ocultar mi dolor interno a todos, incluso a mí mismo, hasta 2002.
En el cuarto aniversario de la muerte de mi padre, me desmoroné.
Sentí que un gran trozo de mi alma se desprendía de mi corazón y se alejaba como un iceberg que se hunde en un océano profundo y oscuro. Tuve que pedirme una baja por incapacidad laboral y me quedé en el sofá de mi madre, llorando sin parar, durante semanas.
Dejé de contestar mi teléfono.
Perdí el interés en ver a mis amigos.
Solo quería arrastrarme debajo de una roca y esconderme para siempre.
Mi mamá me llevó a un psicólogo, quien me diagnosticó trastorno bipolar. Al principio, estaba confundido:
¿Las personas con trastorno bipolar no eran infelices todo el tiempo, como lo había sido mi padre?
Quería discutir con el psicólogo y decirle que estaba equivocado.
¿Cómo pude tener trastorno bipolar? Era extrovertida .
Yo era el alma de la fiesta. Mi papá era el "enfermo".
Pero el psicólogo me explicó que mi hipomanía bipolar era evidente precisamente porque yo era el alma de la fiesta . Señaló cómo le había hablado sin parar después de terminar la entrevista de mi evaluación psicológica.
Cuando el diagnóstico y la identidad entran en conflicto
Entonces lo comprendí todo y me di cuenta de que tenía razón. Pero ¿qué significaba todo aquello? ¿ Era realmente extrovertida o simplemente había sido hipomaníaca toda mi vida?
Recordé mis resultados del análisis de Myers-Briggs y no pude conciliar mi constante definición de “gran E” con el hecho de que tenía un problema de salud mental que me causaba depresión .
Aunque sabía que había tenido mi primer episodio depresivo mayor, aún me costaba asimilarlo. Yo también estaba aterrorizada. ¿ Significaba mi diagnóstico que me convertiría en una de esas personas introvertidas y temerosas que se aislaban como mi padre? ¿Perdería a todos mis amigos? ¿Acaso los introvertidos no estaban deprimidos y los extrovertidos felices? ¿Volvería a ser feliz alguna vez?
El pensamiento en blanco y negro del trastorno bipolar
Mi trastorno bipolar siempre me había hecho ver las cosas en blanco y negro , captando solo los extremos en cada situación. Creía que mi "E mayúscula" me definía , y no podía ser de otra manera.
Yo veía la manía y la depresión sólo como polos opuestos (juego de palabras intencionado), como la extroversión y la introversión.
Y siempre creí que eran mutuamente excluyentes e inmutables.
Siempre había creído que las personas eran de una forma o de otra, y yo no era la excepción. El simple hecho de que, en aquel entonces, equiparara los episodios de un trastorno del estado de ánimo diagnosticable con rasgos de personalidad demuestra lo poco que entendía sobre el espectro de estados de ánimo asociados con el trastorno bipolar.
Tenía mucho que aprender.
Encontrar estabilidad y satisfacción
Una vez que comencé a estabilizarme nuevamente, mi naturaleza familiar, alegre y sociable regresó.
No perdí a mis amigos. Puede que no estuviera siempre acelerando el motor, aprovechando cada oportunidad emocionante, pero era feliz. Estaba contento y respiré aliviado.
Para saciar mi curiosidad, volví a tomar la prueba Myers-Briggs. Salí con una E, aunque no en el extremo más alejado.
Resulta que una vez que estuve lo suficientemente estabilizado mentalmente, no era tan buscador de emociones sociales como había pensado anteriormente.
Cuando la crisis mundial requirió distanciamiento físico
Cuando llegó el 2020, vivía con mi novio de siete años. Técnicamente no vivía sola, pero tenía que mantener la distancia física como todos los demás. Al principio, me aterraba no poder soportar el aislamiento total. Al fin y al cabo, mi personalidad estaba supuestamente estructurada de tal manera que necesitaba la interacción social para prosperar. ¿ Me marchitaría como una flor regada?
Lo acepté y me quedé en casa durante meses, que luego se convirtieron en un año.
Me sorprendió descubrir que no solo me sentía cómoda quedándome en casa prácticamente sola, sino que me encantaba . Encontré todo tipo de proyectos divertidos y creativos para hacer en casa. Tomé clases de yoga y arte en línea. Experimenté una extraña y desconocida sensación de paz y calma total, simplemente por tener una sensación de tranquilidad a mi alrededor.
Noté que, por primera vez en mi vida, me sentía sereno. De hecho, era feliz estando solo.
Como hija única, nunca pensé que eso fuera posible. Crecí envidiando a mis amigos con hermanos. Pero durante la pandemia y la consiguiente crisis mundial, recordé algo de mi infancia que había olvidado hacía tiempo. Me encantaba jugar sola con mis peluches en mi habitación.
Quizás le daría demasiada importancia al método Myers-Briggs.
Preguntas de proximidad y personalidad pospandémicas
Mientras escribo esto, estoy esperando mi segunda dosis de la vacuna Pfizer. Todo volverá a la normalidad pronto (sea cual sea la nueva normalidad).
Pronto podré ir a mi bar favorito y jugar al trivia. Podré abrazar a mis amigos. Y lo que realmente me sorprende es que estoy un poco indeciso.
Me preocupa haber perdido todas mis habilidades sociales, y la sola idea de estar cerca de alguien me revuelve el estómago. Pero también me pregunto qué tan agotada me sentiré después de pasar tiempo con otras personas. Mi mente está llena de preguntas:
- ¿Será que tal vez durante todo este tiempo he sido más bien introvertida?
- ¿Había estado simplemente representando los síntomas de mi trastorno bipolar porque era todo lo que había conocido?
- ¿Tal vez simplemente soy adaptable y me adapté bien al distanciamiento necesario que trajo consigo la pandemia?
Pero ahora disfruto mucho más de pasar tiempo a solas que antes. Quizás soy introvertida .
Los rasgos de personalidad y los diagnósticos no son lo mismo
Siempre me horrorizó la posibilidad de ser introvertida, ya que, según mi experiencia al crecer con mi padre, había confundido la introversión con la depresión . Pero que alguien disfrute de pasar tiempo solo no significa que sea infeliz o solitario.
Y los síntomas maníacos o depresivos de un trastorno del estado de ánimo como el trastorno bipolar no se traducen simplemente en retraimiento o hipersociabilidad. La personalidad no es sinónimo de diagnóstico, y viceversa.
Cómo evitar las limitaciones de las etiquetas
A medida que aprendí más sobre las pruebas de personalidad y su potencial uso indebido, me di cuenta de que etiquetas como ENFJ son solo eso: etiquetas.
Soy más que una etiqueta.
No soy “Carrie la extrovertida” ni tampoco “Carrie la mujer con trastorno bipolar ”.
Me di cuenta de que etiquetarme con la "E mayúscula" de Myers-Briggs me impedía ver que mi extroversión era más un síntoma que un rasgo de personalidad . Y, con mi mentalidad en blanco y negro, dejé que mi etiqueta me encerrara en una caja rígida.
Ahora me doy cuenta de que las personas son más complejas y, en cualquier caso, más hermosas de lo que cualquier test de personalidad podría intentar medir. Y, por eso, me siento mucho más libre.
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