Si haces algo inapropiado durante un episodio de mal humor, ¿te define para siempre? ¿Serás siempre "ese tipo" que hizo algo de lo que te arrepientes?
¿Alguna vez has hecho algo tan incómodamente fuera de lo común que te sientes abrumado por el arrepentimiento cuando piensas en ello?
¿Algo tan humillante que entierras tus sentimientos profundamente, esperando que nunca vuelvan a surgir?
¿Algo tan vergonzoso sobre lo que nunca le has dicho ni una palabra a nadie?
… Bueno, esta publicación trata sobre ese "algo" y sobre ser "ese tipo". Ya sabes. El tipo que hace lo que es tabú social. El tipo que rompe el "código de conducta" no escrito de la sociedad, rompiendo las reglas del comportamiento "adecuado", ignorando las expectativas morales y actuando de forma inapropiada.
Ser ese tipo que hizo algo tan fuera de su forma normal de ser que si alguien más supiera lo que hiciste, cambiaría tu relación y se convertiría en la única decisión o acción que te definiría, para siempre, a los ojos de esa persona.
Cuestionando la realidad, la identidad y quién decide quiénes somos
Mi pregunta es: si eres “ese tipo” una o dos veces, ¿eso te convierte siempre en “ese tipo”?
Creo que, a ojos de los demás, sí. No importa cuánto tiempo haya pasado desde que hiciste esa cosa definitoria, sospecho que quienes no viven con el trastorno bipolar ni comprenden sus síntomas, que se manifiestan como "elecciones" conductuales, siempre asociarán tu yo estable con el tú que tomó una "decisión" tan mala en un episodio de mal humor.
Pienso esto porque incluso cuando recuerdo la experiencia, pienso mal de mí mismo: pienso en mí como ese tipo .
Y es por eso que entierro este recuerdo y los sentimientos asociados a él tan profundamente dentro de mí.
Entonces ¿qué hice?
Mi principal obsesión en Mania
Como ya he dicho, cuando estoy maníaca, pienso en sexo. Pienso en sexo todo el tiempo. Muchas veces, pienso en experiencias pasadas. Pienso en lo bueno y lo malo. Ahora bien, no es que yo decida pensar en sexo. Simplemente está en mi "cerebro bipolar".
Recuerdo el día en que me convertí en “ese tipo” tan claramente como si fuera ayer.
En aquel entonces sabía que tenía manía , pero no sabía que tenía trastorno bipolar. Fue el día antes de que me diagnosticaran y empezara a tomar medicación .
No estaba en un estado de “manía total”, pero mi mente estaba acelerada y solo podía pensar en una cosa.
Todo lo que quería era encontrar una pareja dispuesta.
De repente, comencé a recordar a mi amor de la secundaria.
Cuando estábamos juntos, éramos jóvenes y ambos tropezamos y nos tambaleamos en la intimidad.
La incomodidad hizo que me sintiera culpable de alguna manera, pero seguimos adelante.
Después de dos años, rompimos. El sexo fue una de las principales razones.
Nuestra relación había cambiado de saludable y positiva a llena de angustia y de estar juntos por el motivo equivocado.
El regreso de los sentimientos: los sentimientos “equivocados”
Luego, veinte años después, en plena locura, allí estaba yo, reviviendo las experiencias. Obsesionado con ellas.
Empecé a pensar en cómo podría llamarla, verla y luego estar con ella.
Veinte años después, y esto es lo que pensaba. Hasta el día de hoy, no entiendo por qué.
Pensé en cómo lo haría: no podía llamarla y pedirle directamente que tuviera sexo. Así que decidí que tenía que hacerlo con rodeos. La llamaría y le pediría que nos viéramos, "para ponernos al día".
Sabía que era mentira. No quería ponerme al día. Solo buscaba una cosa.
Y lo que imaginaba era mejor que la realidad de nuestro romance de la prepa. En mi mente frenética, imaginaba que sería como el típico "sexo de reconciliación".
Como mentí sobre mi razón para querer verla, sentí los mismos sentimientos de mi juventud: culpa y angustia.
Obligado por la manía… ¿o tal vez no?
Me tomó dos días descubrir cómo acercarme a ella.
Y tardó dos días en encontrar su número de teléfono.
Durante esos dos días, no pude pensar en nada más. Pensé en ello en el trabajo. Pensé en ello en casa.
Mis pensamientos ni siquiera parecían míos. Tenía una sensación persistente de estar obligado. No pensaba con lógica.
Finalmente llamé.
Ella contestó al tercer timbre.
Ella se sorprendió al escuchar de mí.
Pedí verla. Y me sentí culpable por mentirle.
No era yo mismo. O tal vez sí, tal vez esta persona era quien yo era en aquel entonces.
No estoy seguro. Esto es lo que nos hace la manía: nos hace cuestionar quiénes somos . Quiénes éramos.
Si fuera yo, no me gustaría esa versión de mí mismo. Esa persona que se vio obligada a hacer lo que hacía, pensar lo que pensaba y decir lo que decía.
Sé que no tenía el control. Mi manía sí.
Me da mucha vergüenza recordar esa noche. Pero lo compartiré contigo con la esperanza de que no te sientas solo.
Todos tenemos "esqueletos" en el armario, y cuando son resultado de un trastorno cerebral, no de una toma de decisiones consciente y lúcida, no deberíamos sentirnos tan avergonzados. Dicho esto, admitir y liberar esos sentimientos de vergüenza y bochorno es difícil.
Tal vez al arrojar luz sobre la realidad de lo que la manía nos obliga a hacer, podamos aprender a dejar ir parte de ese dolor.
Sentirse ansioso y astuto
La noche que fui a su apartamento, estaba nervioso y ansioso. No sabía cómo iba a acostarme con ella.
Yo sabía lo que quería. Ella no.
Sabía que tendría que ser astuto.
Se veía bien. Se veía prácticamente igual que años atrás.
Pero no la conocía. No me atraía emocionalmente, y la verdad es que no me interesaba conocerla a ese nivel. No esa noche.
Hablamos de los viejos tiempos. Y ella también tenía sus planes.
Quería que supiera que después de nuestra ruptura, ella siguió adelante y era feliz. Que tuvo novio poco después de mí. Y que cuando estábamos juntos y ella había dicho que podría estar embarazada, en realidad no lo estaba; solo lo había dicho para preocuparme.
No me importó.
Hablamos durante poco más de media hora. Era evidente que ya no teníamos conexión.
No me importó.
Así que hice mi movimiento... Estaba sentado en una silla y ella en el sofá. Sin previo aviso, me acerqué para sentarme a su lado.
Fue incómodo.
Pero no me importó.
Hablamos un par de minutos más, y luego la rodeé con el brazo y me incliné para besarla. En el fondo, sabía que estaba mal.
Pero no me importó.
Y entonces la daga: Cuando estaba a punto de besarla, ella giró la cabeza hacia otro lado.
Ella se deslizó hacia un lado.
Ella se puso de pie.
Ella dijo que no.
De la anticipación a la humillación
Ella puso el signo de exclamación en este momento bajo de mi vida.
Entonces sí me importó .
Me sentí avergonzado. Me sentí humillado. Y, mirando atrás, creo que merecía sentirme así.
Todo en esta experiencia era un completo desastre: estaba maníaca. Estaba obsesionada . No debería haber actuado según una obsesión. Y mentía y engañaba. El sexo que buscaba no tenía sentido, salvo satisfacer algún impulso maníaco.
Yo era “ese tipo”.
No otra vez
Y ahora, ahora que soy este chico , esta experiencia siempre está conmigo.
He seguido adelante. Sé que no era mi verdadero yo, pero cuando lo pienso, me estremezco.
Si me imagino encontrándola de nuevo, me pregunto... ¿Cómo le digo lo equivocado que estaba? ¿Cómo le digo que no fui yo?... ¿Quizás simplemente diciendo lo equivocado que estaba?
Creo que podría hacerlo ahora.
Hoy ya no soy “ese tipo”. Y sé que no volveré a serlo.
Y, si has sido “ese chico” o “esa chica”, debes saber esto: no estás solo.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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