Autor: Valéry Brosseau
El gimnasio olía un poco como un almacén, pero sobre todo a sudor. Iba cinco veces por semana a practicar jiu-jitsu brasileño, pero esta noche no me sentía bien. Me costó mucho calentar. La ansiedad me estaba volviendo irritable y mi estado de ánimo depresivo me estaba quitando la motivación y la concentración.
Finalmente llegó la hora de entrenar, o rodar como lo llamamos en este deporte. Busqué un compañero para la primera ronda y vi que la mayoría de mis amigos ya estaban emparejados. Me di cuenta de que tendría que emparejarme con un cinturón negro que no me gustaba especialmente. Solía ser grosero y tenía un historial de incomodar a las mujeres en el gimnasio.
El BJJ se practica con un uniforme tipo kimono llamado gi, y este es crucial porque sujetamos la tela con diferentes agarres para lograr y mantener las posiciones. Mientras me agarraba la manga, la manga de mi gi se me subió por el brazo. Bajó la vista hacia las cicatrices que me recorrían la muñeca y, sin pensarlo dos veces, preguntó: "¿Qué? ¿Intentaste suicidarte o algo así?".
«Esta noche no. Esto no es lo que necesitaba esta noche», pensé mientras agachaba la cabeza.
En ese momento, todos los recuerdos de las miradas de desconocidos en los autobuses, de las miradas de lástima de las enfermeras al extraerme sangre, de los niños preguntándome cómo había sucedido todo esto, volvieron a mi mente. Ya no quería esconderme. No quería minimizar ni menospreciar la guerra que había soportado para llegar a donde estoy hoy. De ninguna manera. No luché esta batalla para avergonzarme.
Lo miré y con calma le dije: “Sí”.
Pude ver la sorpresa en su rostro. Pude ver cómo todo le daba vueltas en la cabeza al darse cuenta de lo grosera que había sido su pregunta. Pude ver su sorpresa al recibir una respuesta sincera. Eso es porque no hablamos del suicidio.
A menudo la gente se me queda mirando las cicatrices. La mayoría de las veces son demasiado tímidos o tienen demasiado miedo de preguntar por ellas, pero sienten curiosidad. No quieren saber, pero sí quieren saber. Pero la mayoría de las veces no preguntan. Llevo mi interior grabado en mi exterior. Lo más feo de mí está a la vista.
Pero lo que experimento, los altibajos del trastorno bipolar, no se reflejan en mi piel. Y como no podemos ver la enfermedad mental, nos negamos a reconocerla. Cuando nos enfrentamos a ella, nos sentimos incómodos, nos rehuimos, nos falta compasión. Se percibe como una elección, un fracaso, cualquier cosa menos una condición médica.
Esto es un estigma.
El estigma nos silencia. Nos impide hablar. Impide el diálogo y genera incomodidad y juicio. El estigma es insidioso. Se infiltra a medida que formamos más y más opiniones e ideas erróneas, y con el tiempo se convierte en algo mucho más dañino.
Debido al estigma, pasé años ocultando mi enfermedad y el dolor. Me negué a compartir toda la verdad de lo que estaba viviendo.
Mi depresión bipolar suele ir acompañada de pensamientos e ideas suicidas. La última vez que intenté suicidarme, necesité 14 puntos. La vez anterior estuve en coma durante días.
Ahora puedo decirlo abiertamente. En lo que respecta a mi salud mental y mi enfermedad mental, he aprendido a sentirme cómoda con la vulnerabilidad y la honestidad. Durante mi recuperación, he aprendido a sentirme cómoda compartiendo mi historia. He aprendido que puede ser muy poderoso para que las personas sepan que no están solas y para que vean una faceta más humana y real de la enfermedad mental. Comparto mi historia con la esperanza de animar a la gente a comprender mejor y ayudar a combatir el estigma.
Me han preguntado antes qué diría si alguien se ofreciera a agitar una varita mágica y eliminar mis enfermedades y síntomas. Hubo un tiempo en que habría rogado por eso. Habría rogado por ser diferente, mejor, normal. ¿Pero ahora? Esa guerra me cambió; el dolor me moldeó.
La recuperación no suele ser lineal. Habrá avances y retrocesos, altibajos. Lo importante es que sigas adelante; que sigas avanzando. He visto lo duro que puedo luchar contra esto y lo único que sé es que seguiré intentándolo. No te diré que será fácil, pero sí te diré esto: valdrá la pena. No esperes ser diferente, mejor o normal. Aspira a estar sano. Aspira a ser tú mismo. No te avergüences de ser atípico; siéntete orgulloso de lo lejos que has llegado.
Acerca de Valéry Brosseau
Durante años creí que si me esforzaba más podría ser diferente, mejor, normal. Me diagnosticaron trastorno bipolar a los 20 y ahora sé que lo que experimento tiene nombre y, lo más importante, que existe tratamiento.
Gracias a innumerables medicamentos, varias estancias en salas psiquiátricas y un programa de hospitalización de cinco meses, aprendí a controlar mis síntomas y a recuperar la esperanza. Empecé a trabajar como voluntaria en el Centro de Aflicción de Durham, en Ontario, Canadá, con la esperanza de darle un significado positivo a mis experiencias. Aprendí que mis experiencias me permiten conectar con los demás, mostrarles que no están solos y ofrecer una perspectiva más humana y real de la enfermedad mental.
Este trabajo voluntario me ayudó a descubrir mi pasión por la defensa de la salud mental. Ahora soy escritor, orador público y defensor, ofreciendo talleres, charlas y presentaciones magistrales. En 2019, tuve la oportunidad de dar una charla TEDx en la Universidad McGill. A pesar de trabajar en el ámbito de la salud mental, sigo participando como voluntario en DCD y también soy ponente voluntario en salud mental para estudiantes de secundaria y preparatoria.
El trastorno bipolar no me ha vencido. Me he propuesto vivir la vida al máximo. Tengo cinturón morado en jiu-jitsu brasileño, cinturón negro en kárate, soy instructor de buceo, arqueólogo y he visitado 43 países. Y esto es solo el principio.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org/bipolar-disorder-stigma-and-suicide/
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