En un blog anterior, me referí a mi trastorno bipolar y a mi trastorno de estrés postraumático como mi dragón, algo que sólo yo puedo domar y montar.
Cuando te etiquetan con una enfermedad mental, el estigma asociado puede volverse debilitante. Es como si, por asociación, te volvieras más débil, como si fueras un adulto menos responsable e independiente.
Descubrí que todos esos aspectos de mi personalidad que me hacían único o peculiar ya no eran vistos como aspectos de mi individualidad, sino más bien como manifestaciones de mi trastorno bipolar o trastorno de estrés postraumático.
Los psiquiatras recomiendan una rutina tranquila y saludable. Ejercicio, yoga, sueño regular, consumo religioso de medicamentos y evitar los desencadenantes negativos.
Todo suena tan maravilloso.
Sin embargo, no vivimos en un mundo ideal. Vivimos en un mundo donde la vida sucede. Y a veces, las cosas que te suceden son devastadoras; le podrían pasar a cualquiera.
Estuve casado 22 años y luego me dejaron por una chica de la mitad de mi edad, ¡qué cliché! Y, sin embargo, les pasa a millones de mujeres de todos los ámbitos. No me pasó por trastorno bipolar, simplemente me pasó.
Sin embargo, en lugar de darme la oportunidad de aceptarlo, de repente me encontré en un hospital psiquiátrico, con enormes dosis de TEC y suficiente medicación para convertirme en una especie de zombi babeante.
No pude evitar sentir que esto se hizo más para "proteger" a las personas de mi entorno o para dejarles con una sensación de satisfacción por haber "desactivado" con éxito la bomba autodestructiva que percibían en mí.
Pero llega un momento en el que tienes que afrontar la música tú solo, lidiar solo cuando la tragedia que eras se ha vuelto aburrida, una vieja noticia.
Y lo superé. ¿Por qué? Porque soy fuerte. Siempre lo he sido. No soy mi enfermedad, soy Nanieve.
Sin embargo, antes de darme palmaditas en la espalda con demasiado entusiasmo, casi me topé con mi némesis, cuando mi novio de tres años decidió que sería una muy buena idea matarme. Y casi lo hizo. Me llevó dos años rehabilitar mi cuerpo, y el daño que me causó como mujer, mi confianza en mí misma y mi sensación de seguridad son inconmensurables.
Evito los espejos y los ataques de pánico que me dan son indescriptibles.
Fui a un centro comercial hace un tiempo. No había mucha gente. Pensé que era perfectamente factible. Media hora después, estaba acurrucada en posición fetal, sollozando histéricamente, temblando incontrolablemente y empapada en sudor. Estaba mortificada, destrozada. ¿Dónde estaba la mujer que solía ser?
Recientemente me vi obligada a buscar un nuevo psiquiatra. No conectamos. Parecía aburrida y era evidente que no se identificaba con mi trauma.
¿Su respuesta? "Haz yoga", dijo. "Respira". Y enseguida me quitó todos los medicamentos. De golpe. Jamás volveré.
¿Ahora, cuando de verdad necesito ayuda, me hacen el Saludo al Sol? Imagínate...
Por suerte, mi esencia, mi núcleo, mi alma, prevalecerá porque soy fuerte y este es solo otro dragón que cabalgar. Menos mal que llevo espuelas.
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