Desde que supe que tengo trastorno bipolar, he llegado a la conclusión, a regañadientes, de que el progreso no siempre ocurre según mi plan. Mentalmente, puedo ver cómo serán las cosas cuando esté "totalmente mejor", pero cada vez que me apresuro a recuperarme, inevitablemente tropiezo. Es como intentar correr antes de saber gatear.
Me obligo a ser sociable e interactuar con mis amigos. Salgo y me sumerjo en sus vidas y sus problemas, dejando los míos en un segundo plano y descuidando su atención. Me cautivan sus dramas: cáncer, rupturas amorosas, cambios de carrera, drogadicción, etc., y me consume el deseo de mejorar. Y mientras estoy absorta en sus problemas, ignoro casi a propósito los míos. Aunque quiero ser esa persona comprensiva y compasiva, necesito darme cuenta de que simplemente no estoy lista. No soy lo suficientemente fuerte.
Mientras lucho por darles lo mejor de mí, me hundo lentamente en el implacable abismo de la depresión. Mi ánimo se ensombrece, las tareas diarias se vuelven insuperables y me retraigo. Antes de tocar fondo, me recuerdo que no estaba lista. Apaciguo la culpa inminente con la seguridad de que tenía buenas intenciones; simplemente no era el momento adecuado.
Me he dado cuenta de que, para vencer al dragón del drama y la infelicidad en la vida de mis amigos, tengo que rescatarme por completo. Necesito estar seguro en tierra firme, sin posibilidad de resbalar, antes de ofrecer mi mano. Eso requiere pequeños pasos. Paciencia. He aprendido que necesito mostrarme el mismo amor y comprensión que generalmente he reservado para los demás. Dominar un paso/nivel de recuperación a la vez antes de avanzar a otra cosa. Mi corazón es fuerte, pero mi mente es increíblemente frágil. Así que, aunque el progreso puede ser frustrante con su paso de tortuga, nos debemos a nosotros mismos y a nuestros seres queridos el estar sanos y fuertes antes de intentar brindar apoyo o, de lo contrario, terminaremos en este círculo vicioso de repetición. Recuerda, pequeños pasos.
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