¿Qué significa ser una niña?
Esta pregunta parecía rondar mi mente sin cesar durante mi infancia. Nunca estaba segura, nunca tuve respuestas definitivas a las que aferrarme, y las que tenía eran desalentadoras. No me daba cuenta de que solo veía estereotipos de género en toda su extensión, un conjunto de normas cuidadosamente construidas que cada sexo debe seguir para ser aceptada en el grupo. En cambio, me sentía incompetente y confundida.
Las mujeres de mi familia entendían a la perfección lo que significaba ser mujer. Aunque mi madre fuese la matriarca, me quedó claro que el valor de una mujer era comparativamente menor que el de un hombre. Las mujeres eran un deleite para la vista, un bonito arreglo floral sobre una mesa que el hombre acariciaba cuando tenía la inclinación deseada y luego dejaba que se marchitara cuando sus caprichos se desperdiciaban en otras cosas. Las mujeres, la suma total de su sexualidad, y su valor, creado por la cantidad de interés que recibían o no.
Además de su sexualidad, las mujeres desempeñaban otros tres roles secundarios, compactos e inflexibles: esposa, madre y ama de casa. Aunque algunas mujeres trabajaban en empleos mal pagados, la idea de que una mujer necesitara algo más para sentirse realizada se percibía como una sugerencia absurda, a menudo acompañada de risas irrisorias y bromas tontas. Para ser sexualmente atractiva, bastaba con ser una buena esposa, una madre cariñosa y una apasionada de las tareas domésticas. Sus necesidades eran pocas y fáciles de satisfacer.
¿Qué pasa cuando uno no encaja, cuando quiere más que estos roles autolimitantes y que lo desempoderan?
Durante un tiempo, intenté encajar y, aunque sea una gran actriz, cuando uno no es auténtico, sufre. No estaba preparada para que me juzgaran solo por mi sexualidad; no iba a ser una buena esposa para un primer hombre que mostrara un interés sexual lascivo. No me interesaba ser una madre dedicada ni las tareas del hogar; bueno, son tareas del hogar. ¿A quién le interesaría eso?
No se trataba solo de los roles. Yo era una chica. Se suponía que las chicas debían ser sociables y cariñosas. Eran débiles de mente, lo que les permitía ser fácilmente influenciadas. Sus opiniones, si las tenían, a menudo eran ignoradas y se les enseñaba sistemáticamente a no cuestionar el statu quo. Los hombres veían a las mujeres de la familia como emocionalmente incontinentes e histéricas, y la mayoría de las veces las mujeres cumplían con este criterio. Claro, las mujeres no eran inteligentes, los hombres tampoco, pero las mujeres siempre lo eran menos. Es decir, ¿qué sabe una mujer?
Yo no era ese tipo de mujer. Era reflexiva, estudiosa y me perturbaban las muestras de afecto al azar. De carácter fuerte, testaruda, testaruda y directa, cuestionaba y me oponía al statu quo y, en lugar de ser dócil y apacible, cuestionaba todo (y a todos si lo consideraba apropiado). También tenía trastorno bipolar. Si ser una mujer diferente en todos los aspectos era problemático, tener trastorno bipolar lo trasladaba todo al siguiente nivel. Estaba bien ser una mujer inestable; en cierto modo, casi se esperaba de mí, pero ser inestable debido a una condición real era decepcionante. Tener trastorno bipolar significaba que a veces carecía de aptitud para los roles que me asignaban. No siempre me interesaba verme bonita (a menudo prefería el aspecto grunge). No siempre era una buena pareja (si tenía una pareja con la que ser amable). No siempre era una buena madre y, a veces, mi casa parecía como si la hubieran robado y saqueado durante la noche.
Durante años tuve un complejo de inferioridad sobre lo que significaba ser una chica. No me bastaba con que mi familia me cuestionara; sentía que la comprensión social de las niñas/mujeres estaba igualmente divorciada de quién era yo. Al parecer, incluso mis amigas me encontraban extraña, sobre todo porque no era una persona habladora, sino más bien una persona silenciosa y resolutiva; prefería las películas de Star Wars a las películas románticas, Lego en lugar de peluches, y el color rosa me desagradaba.
La gente siempre cuestiona. Este cuestionamiento puede generar complejos de inferioridad. Percibimos el cuestionamiento de quiénes somos como un reflejo negativo y nos inspira vergüenza e incompetencia. ¿Y si lo viéramos de otra manera? En lugar de verlo como algo peyorativo, quizá podríamos usarlo de forma más positiva para reafirmar quiénes somos y el tipo de persona que queremos ser, lejos de los estereotipos de género y las construcciones sociales estrechas.
No importa qué tipo de chica seas ni qué tipo de chica vivas con trastorno bipolar. Lo importante es que seas exactamente quien quieres ser, e incluso si ahora mismo no lo eres, sigue adelante hacia tu objetivo.
Sé la chica que quieres ser.
Después de todo, ese es el único tipo de chica que existe.
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