Puedo ver el mundo que me rodea. Los árboles, los lagos, la hermosa nieve. Puedo ver a los niños jugando, riendo y demás. Puedo ver a las parejas de la mano, la arena de la playa cubierta de nieve. Puedo ver las hermosas casas en fila, puedo ver la vida silvestre como una cierva. Sobre todo, puedo ver la felicidad y me hace llorar. Verás, vivo en esta casa de cristal donde puedo verlo todo pero no puedo experimentarlo. Siento tortura y angustia, sufrimiento y tormento. Incluso puedo ver la vida frente a mí. Mi escuela, trabajo, voluntariado, amigos, familia, novio. Estoy viviendo en ella, pero solo la yo exterior. La yo interior permanece en una casa de cristal preguntándose cuándo verá la luz del día. Preguntándose cuándo verá la felicidad. Preguntándose cuándo se le quitará el dolor de los hombros.
Últimamente la vida ha sido más que difícil. He tenido que vivir una vida en la que apenas puedo funcionar. He estado en el hospital dos veces y ni siquiera ellos pudieron ayudarme. Solo me recetan unas pastillas más y estoy en camino. Siempre me considero el intermediario. No estoy lo suficientemente bien para la sociedad, pero tampoco lo suficientemente enfermo para que me institucionalicen. Y es frustrante. Yo también necesito ayuda. Ha sido difícil lidiar con las ideas suicidas y el constante pesimismo con un letargo de indiferencia me está carcomiendo por dentro. Cada día que vivo con estos pensamientos, es un día que no recuperaré.
Yo era un niño despreocupado. Tenía tres hermanas, así que siempre tenía con quién jugar. Mis padres estaban y están felizmente casados, así que eso nunca fue un problema. Pero de alguna manera, a lo largo del camino, crecí con problemas. Todos los profesionales con los que he hablado han cuestionado mi infancia y si alguna vez tuve algún trauma. Siempre respondo: "Un día me desperté y era bipolar y el resto es historia". Y es cierto, de repente dejé de dormir, hablaba muy rápido, gastaba mucho dinero, hacía cosas imprudentes sin prever las consecuencias, tenía indiscreciones sexuales, estaba fuera de control. Sin embargo, esa era la parte que me gustaba. Me encantaba ser la salvaje, la incontrolable e impredecible Ashley. Pero ahora, cuando miro hacia atrás, me aterroriza. Imaginar las situaciones peligrosas en las que me puse.
¿Lo mejor de vivir en la casa de cristal? Las paredes se pueden romper con piedras. Y he recibido muchísimas llamadas de amigos y familiares que han lanzado piedras contra esas mismas paredes. Actualmente sigo viviendo con una gruesa pared delante, pero con tiempo, paciencia y terapia, me liberaré de esa pared de cristal. Y cuando salga de mi casa de cristal, no habrá vuelta atrás. Seguiré adelante con esta increíble vida que tengo y que necesito disfrutar antes de perderla.
Si alguna vez te encuentras en una casa de cristal, recuerda que el cristal se puede romper. Y es temporal, no permanente.
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