La hipomanía puede dificultar la toma de decisiones y debilitar la confianza. Esto es lo que he aprendido sobre mis propios hábitos impulsivos.
Al mirar en retrospectiva mis altibajos conductuales a lo largo de los años, me queda claro que he tomado algunas decisiones desafortunadas y destructivas desde que comenzaron mis problemas de salud mental.
Si no hubiera tardado 12 años en obtener el diagnóstico correcto (he recibido tratamiento para la depresión desde que nació mi hija), estoy segura de que habría cometido menos errores. Nadie es infalible, pero estoy segura de que con el diagnóstico adecuado, mis errores habrían sido mucho menos graves y costosos.
Dudas e incertidumbre tras un diagnóstico de trastorno bipolar
Ante esta nueva información, ¿cómo tomo decisiones? ¿Cómo puedo confiar en mis procesos de pensamiento y en mi capacidad para sopesar eficazmente los pros y los contras? ¿Cómo puedo estar seguro de que mi deseo de hacer algo, comprar algo, convertirme en alguien, no es el estado de euforia de mi cerebro el que me lleva de nuevo por el camino equivocado?
Habiendo sido coach de vida por varios años (en medio de períodos depresivos), sé cómo establecer metas , planificar los peldaños hacia el éxito y determinar el “por qué” detrás de hacer algo.
Sin embargo, cuando estoy en un estado hipomaníaco , toda la razón se va por la ventana y puedo convencerme fácilmente de que necesito comprar un escritorio de 400 dólares, iniciar un nuevo negocio o, como sucedió, estudiar para obtener un título en psicología.
Grandes ideas y entusiasmo impulsivo
Esto surgió después de una sesión con mi psicoterapeuta ; durante la sesión, me dijo que le encantaba trabajar conmigo y que sería una gran terapeuta. Eso fue todo: la semilla se plantó y, como la hiedra trepadora, se apoderó de mí, ahogando todo pensamiento racional y sensibilidad, y recorriendo mi cerebro como un parásito.
Llegué a casa llena de ilusión y energía, e inmediatamente busqué cursos en línea para estudiar a distancia. Hablé con otros titulados en psicoterapia, acribillándolos a preguntas. Pedí libros prestados, planifiqué un horario de estudio y me imaginé con letras después de mi nombre.
Enfrentando una verificación de la realidad muy necesaria
Después de unos días, después de haber pasado numerosas horas rellenando formularios de inscripción y buscando pruebas de aprendizaje previo, me senté y tuve una conversación seria conmigo mismo.
Qué curioso que de repente pudiera reconocer un patrón en mi comportamiento que nunca antes había podido ver. Me pregunté si realmente quería pasar seis años estudiando, seguidos de dos años trabajando con otro terapeuta, solo para tener dificultades para encontrar trabajo en nuestra ciudad. Me pregunté si quería comprometerme a pagar un préstamo estudiantil.
Lo más importante es que me pregunté qué quería hacer realmente con mi vida y mi valioso tiempo. Eso lo tenía muy claro: quería ayudar a personas como yo, personas que luchan con:
- sentirse abrumado
- ansiedad , depresión o trastorno bipolar
- Aceptar un diagnóstico psiquiátrico
Quería ayudar a las personas a tomar las riendas de sus vidas. Quería crear conexiones con personas reales, sinceras y auténticas. Y quería ayudarlas a encontrar una mayor autoestima y un propósito.
¿Necesitaba un título para hacer esto? Para nada, decidí. ¿Necesitaba seis años para hacerlo? De nuevo, un rotundo no. ¿Necesitaba letras después de mi nombre? Rotundamente no. Ya estoy haciendo lo que me apasiona: trabajar con personas con dificultades: coaching, escritura, conferencias y talleres.
Aprendiendo a detectar las señales de advertencia
¿Qué significa esto para el futuro? ¿Podré ahora controlarme en medio de una toma de decisiones impulsiva y desacertada , o mi cerebro se saldrá con la suya ocasionalmente, descontrolándose con mis emociones y mi cuenta bancaria? ¿Podré reconocer las señales de advertencia?
- La repentina oleada de emoción
- Las numerosas razones por las que puedo validar mis elecciones
- El deseo extremo de gastar dinero que sé que no debo gastar.
¿Quién sabe? Pero esto sí lo sé: el conocimiento es poder.
Sí, podría haber continuado mi vida en una feliz ignorancia sobre mi trastorno bipolar , o tal vez haber elegido no aceptar el nuevo diagnóstico o tratamiento , simplemente pretendiendo que era demasiado sensible.
La realidad es que no hay nada de felicidad en mis estados de ánimo en el ascensor (ático, sótano, ático, sótano, etc.). No hay nada placentero en viajar en ascensor constantemente, y aunque la sensibilidad es una gran cualidad, sus beneficios tienen sus límites.
No sé qué me depara el futuro, pero sé que con la aceptación se obtiene una mejor comprensión, con la reflexión se toman mejores decisiones, y con un nuevo escritorio se obtiene una mayor productividad. Es broma, el escritorio se queda en el taller.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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