Mientras tomábamos el té, Dan recordó a la joven que había sido a los diecinueve, mucho antes de que me diagnosticaran trastorno bipolar a los treinta y siete. Mencionó que, sí, a veces parecía malhumorada, pero señaló que mis estados de ánimo no oscilaban en ningún extremo. Aunque Dan no es psiquiatra, tomaba sus opiniones tan en serio como si fueran las de un médico.
Mi hija Marilla ha estado muy curiosa últimamente sobre mi historia personal y me pidió ver el estudio que le alquilé a Dan. Él accedió a enseñárnoslo. Mientras recorría el apartamento, que había sido renovado desde que vivía allí, me asaltaron recuerdos de cómo era antes: recuerdos vívidos que, afortunadamente, mi extensa terapia electroconvulsiva (TEC) no borró.
Durante nuestra visita con Dan, Marilla y Lucy jugaron en el jardín con sus perros mientras los observábamos desde el patio. Me hizo un montón de preguntas sobre cómo se manifestaba el trastorno bipolar en mi vida. No fue una charla trivial. Dan realmente quería saber los detalles para ser un mejor terapeuta, así que le comenté muchas experiencias relacionadas con el trastorno bipolar. Dan fue muy compasivo y me ofreció excelentes perspectivas, pero me sentí agotada después de contarle cómo mi vida quedó devastada por la enfermedad mental.
Esa misma noche me di cuenta de lo agotada que estaba por haber convertido el trastorno bipolar en mi identidad principal. No puedo culpar a nadie más que a mí misma por convertir mi vida en una dominada por el trastorno bipolar. (Un punto importante que me gustaría enfatizar es que creo que ha sido esencial para mí participar en la investigación, la defensa, el servicio comunitario y más sobre el trastorno bipolar, pero con el tiempo me excedí; me absorbió todo lo relacionado con el trastorno bipolar y pensé que sería el trabajo de mi vida).
Ahora es simplemente el momento de cambiar mi enfoque y aceptar que no voy a convertirme en una figura influyente en la comunidad bipolar. Admiro la cantidad de defensores altruistas y extraordinarios de las enfermedades mentales que ayudan a miles de personas. Sin embargo, finalmente veo que convertir el trastorno bipolar en mi identidad dominante y en el objetivo de mi vida no beneficia mi salud mental. Es una revelación agridulce, debo decirlo, porque el trastorno bipolar es lo que conozco, pero también siento alivio.
Otras personas con trastorno bipolar encuentran una enorme satisfacción al trabajar con problemas, organizaciones y carreras relacionadas con el trastorno bipolar. Sinceramente, pensé que eso era lo que quería hacer, pero a mis cuarenta y cuatro años, estoy cambiando mi mentalidad voluble. (Y quizás vuelva a cambiar, ¿quién sabe?)
Cuando me diagnosticaron trastorno bipolar, no solo quería ayudarme a mí mismo, sino también ayudar a otros a afrontarlo. Fundé la Alianza de Apoyo para la Depresión y el Trastorno Bipolar (DBSA) de mi condado. A pesar de que mi depresión y ansiedad bipolares nunca cedieron, participé en entrevistas periodísticas que analizaban mi experiencia personal con el trastorno bipolar y promocionaban mis nuevos grupos de apoyo gratuitos. He ayudado a personas que me han contactado por teléfono o internet. Sentí la necesidad de afrontar mi enfermedad mental y hacer algo positivo con ella, pero era ingenuo sobre cómo estos esfuerzos me agotarían.
Ahora siento que es hora de replantearme mi identidad. Espero dejar de pensar en lo bipolar que soy, algo que he estado haciendo prácticamente todo el tiempo durante ocho años desde que me diagnosticaron en 2007. Como pueden ver, es un hábito profundamente arraigado. Antes de mi diagnóstico, crecí muy cerca de mi padre, quien tenía trastorno bipolar, así que he estado rodeado de este trastorno del estado de ánimo prácticamente toda mi vida.
Últimamente dudo en decir que estoy en "remisión" del trastorno bipolar porque soy supersticiosa y neurótica con ese término. SIN EMBARGO, mi vida ha mejorado muchísimo desde que tomo medicamentos efectivos. Parece que ahora que mi depresión bipolar por fin ha desaparecido, es un buen momento para revisar cómo me veo a mí misma en términos de "enferma mental". Estoy harta de sentirme dañada, sin importar cuánto avance en mi recuperación. Voy a necesitar la ayuda de mi terapeuta con todo esto porque no voy a poder cambiar mi imagen de mí misma por arte de magia en treinta días.
Mi objetivo inicial es este: voy a pensarme, de verdad, como escritora y madre. Desde pequeña quise ser escritora y madre. No escritora ni madre bipolar. Si alguien me pregunta a qué me dedico (¡la temida pregunta!), simplemente diré que soy escritora y madre para empezar, y dejaré mi diagnóstico de lado (al menos por un tiempo) si la persona desconoce mi historia. Pasos pequeños.
Ahora, el trastorno bipolar permanecerá firmemente arraigado en mi mente. No lo estoy ignorando. Pienso en él al menos cuatro veces al día cuando debo tomar mis medicamentos, y lo hablo cuando veo a mi terapeuta quincenalmente y a mi psiquiatra mensualmente.
Le he dedicado al trastorno bipolar más que suficiente atención, y aunque siempre pueda reclamar un lugar en mi cabeza (literal y figurativamente), me gustaría crear un equilibrio más saludable entre la enfermedad y mi esencia. He escrito sobre "cuánto más que bipolar soy" en publicaciones anteriores del IBPF, pero no he interiorizado esa creencia porque no he estado preparada. Creo que ahora estoy a punto de reconocer, explorar y reivindicar mis facetas no bipolares.
¡Gracias por leer! Dyane
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