Luché durante meses con una depresión que me asfixiaba y me mentía de forma convincente. De repente, me sumí en la oscuridad. Seguí mi plan de tratamiento e hice ajustes. Aun así, persistió. Pero entonces, por fin, la luz regresó.
A finales del año pasado, sufrí una depresión muy larga y severa. Meses de duración. Sentía que me asfixiaba. Como si alguien me asfixiara. La pesadez parecía afectar incluso mi respiración; tenía que esforzarme conscientemente para cada respiración. Sentía como si alguien apagara la luz y mi mente y mi cuerpo quedaran en completa oscuridad.
Cambios en el pensamiento con depresión bipolar
Mis pensamientos se volvieron extremadamente negativos y me convencí de que era una persona inútil e inservible. No podía ni puedo trabajar, así que sí, debo ser inútil. Al menos, eso es lo que me decían mis pensamientos. Y los creí.
Si se tratara de otra persona con dificultades, creo que sentiría compasión y empatía por ella. Pero no por mí. Esta es una de esas ocasiones en las que ser perfeccionista no es útil.
Ser dura conmigo misma y tener una actitud de "simplemente anímate" me hace más daño que bien. Dejé que mi mente se llenara de pensamientos negativos, y la depresión solo empeoró.
Ignoré los consejos de la gente de ser indulgente conmigo mismo. Ser amable. Ser gentil. En cambio, pensé: «No soy indulgente conmigo mismo. Así es como tengo éxito. Así es como he sobrevivido tanto tiempo».
La depresión es una mentirosa
“La depresión es una mentirosa”. Lo he escuchado muchísimas veces. Y creo que es totalmente cierto. Pero es una mentirosa muy convincente a la que había estado escuchando atentamente.
Tan intensamente, de hecho, comencé a creer en sus engaños:
- Que no merecía ni a mis amigos ni a mi familia.
- Que no merecía ser amado.
- Que no merecía la felicidad.
- Que a los demás y a mí nos iría mejor si ya no existiera.
Había estado creyendo estas horribles mentiras. Y creer lo que te dice la depresión es muy peligroso. Incluso puede ser mortal.
Cambios en el comportamiento a causa de la depresión bipolar
Generalmente soy una persona muy paciente. Tranquila y divertida. Sin embargo, durante mi depresión más reciente, me había mostrado irritable, irascible y aislada . Características que no se asocian con mi yo no deprimido.
Estos cambios en mi comportamiento me causaron aún más angustia y autocrítica. Habían sido un contraste tan marcado con mi personalidad que a veces me asustaban.
Recientemente comencé a reconocer estos como mis síntomas de depresión y a no creer que me estoy convirtiendo en algún tipo de persona horrible.
Cuando el interruptor de la luz se vuelve a encender
Después de ahogarme en las mentiras de la depresión, creyendo en mi desesperanza, inutilidad y fracaso como persona, algo cambió. Me ajustaron la dosis de la medicación. Continué el tratamiento. Mi depresión mejoró.
Para mí, fue como si las luces volvieran a encenderse. Así de repentino. Ligereza. La sensación de asfixia desapareció. Los pensamientos de autolesión se desvanecieron.
Vi las mentiras que me decía la depresión… ¡y ya no las creí!
Cómo es mi recuperación
Para mí, la recuperación es un proceso lento y rápido. Por un lado, el alivio de los síntomas me invade por completo. Vuelvo a reír de verdad y he dejado de llorar hasta quedarme dormida. Duermo. Mis pensamientos suicidas han desaparecido.
Por otro lado, ahora me enfrento a las partes de mi recuperación que no mejoraron tan rápido. Empiezo a lavar la ropa que no había podido lavar. Mi cuerpo se está reajustando a comer más sano y a dormir lo suficiente. Mi crisis financiera y la pérdida del trabajo tardarán aún más en recuperarse.
Pero mi interruptor de luz se ha vuelto a encender, así que de alguna manera esto parece posible. De alguna manera, incluso las partes más dañadas de mi vida parecen reparables. Puedo respirar de nuevo.
Mis esperanzas para el futuro, incluso con depresión bipolar
Mi esperanza es tener siempre a esas personas que nunca me abandonen. Que vengan a abrazarme, aunque lleve días sin ducharme. Que me digan la verdad y me adviertan de lo mentirosa que es la depresión.
Mi esperanza también es ser más amable y bondadosa conmigo misma ahora, y la próxima vez que mis síntomas de depresión reaparezcan, recordar que la luz regresa.
Mi esperanza es seguir esperando, perseverando, manteniéndome con vida. Porque hay esperanza. Hay alivio.
Incluso cuando estés en los lugares más oscuros, recuerda esto. Por favor, recuérdalo.
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Fuente: https://www.bphope.com
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