Autora: Lexie Manion
Me diagnosticaron bulimia en la adolescencia, una década antes de que mi trastorno bipolar finalmente saliera a la luz y me diagnosticaran. Mirando hacia atrás, veo claramente los primeros síntomas del trastorno bipolar en mi torrente sanguíneo a través de mis pensamientos y comportamientos maníacos y depresivos. Es una pena que no se detectara hasta mi edad adulta, pero me alegro de entenderlo mejor ahora
El vínculo definido entre mi trastorno bipolar y mi trastorno alimentario potencialmente mortal y cambiante reside en mis severos cambios de humor y mi gran negación emocional. Clínicamente, he luchado contra la anorexia, la bulimia y el trastorno por atracón desde la adolescencia hasta la adultez temprana. Mis médicos también malinterpretaron estos matices de comportamiento porque no estaba completamente informada sobre ellos y cargaba con una profunda paranoia que me impedía ser honesta sobre lo que experimentaba. Mi trastorno alimentario se reconoció como bulimia durante mucho tiempo, cuando en realidad, al principio era anorexia. Durante mi trastorno bipolar, creía que comer tres galletas constituía un episodio de atracón. No fue hasta años después de mi recuperación que comencé a luchar contra los atracones, en los que consumía grandes cantidades de comida de una sola vez. Esta distinción no es la más notable porque aún recibía atención, pero la vergüenza de llevar una lucha de la que me avergonzaba demasiado hablar me mantuvo en sus garras. Mi inutilidad para seguir adelante con la ayuda era evidente, pues sabía cómo dar el primer paso al pedirla, pero me costaba ser constante por culpa y vergüenza profundas. No me gusta sentir que estoy causando problemas, pero he aprendido que pedir ayuda cuanto antes es el camino más fácil, además de un alivio al ver satisfechas mis necesidades antes.
Al principio de mi recuperación, intentaba restringir mi ingesta de alimentos dejando de comer durante días porque mis emociones se descontrolaban por completo debido al trauma y trataba de adormecer la angustia. Al no estar bien familiarizado con la terminología ni comprender el trastorno bipolar, pensaba que estaba loco por mis reacciones emocionales. También estaba trabajando con un trauma infantil que no estaba siendo abordado adecuadamente, así que es evidente que estas emociones gritaban para ser escuchadas. Cuando recurría a conductas de trastorno alimentario o autolesión para calmar la paranoia o la manía por un tiempo, todo se descontrolaba abruptamente en momentos inoportunos, porque nadie tiene la capacidad de controlar las emociones naturales y humanas para siempre. Desde fuera, parecía que estaba "actuando" y estaba enojado, lo cual era cierto, pero en realidad no tenía ni la más mínima seguridad ni las herramientas adecuadas para afrontarlo. Estaba a merced tanto del trastorno alimentario como del trastorno bipolar —los monstruos formidables— y sentía que nada podía detenerlos. Sentía una profunda remordimiento después de mis episodios e intentaba corregir mi comportamiento, pero como ya he escrito, no sabía cómo bajar el ritmo ni parar cuando estaba en estado maníaco. Es importante ser comprensivo con quienes experimentan los altibajos del trastorno bipolar, porque todos hacemos lo mejor que podemos.
Hace seis años, tuve el segundo episodio maníaco severo de mi vida y mi psiquiatra finalmente dedujo que se trataba de trastorno bipolar. Desde entonces, he mejorado mis habilidades y he adquirido medicación, y hoy me resulta fácil cuidar de mi salud mental. Además de encontrar el tratamiento adecuado para mi trastorno bipolar, también estoy en remisión del TEPT complejo gracias a la terapia con traumas como la EMDR. Mis emociones varían a veces según lo que sucede a mi alrededor, pero siempre vuelvo a la normalidad, lo cual me tranquiliza. Realmente ya no escucho las voces de los trastornos alimentarios; me siento libre de las ataduras de intentar ser perfecta o de intentar silenciar el dolor. Me ha llevado mucha práctica y tiempo, pero finalmente me siento segura con mi cuerpo y con quien soy.
Tras recibir el diagnóstico correcto, mi mundo se abrió de par en par. Estoy viviendo mi sueño: continuar mi trabajo de defensa y trabajar como pasante de arteterapia en mi posgrado. Recuerdo que, siendo una adolescente que sufría, soñé con este momento durante muchos años y no pensé que la vida mejoraría. Vale la pena buscar ayuda y trabajar con nuestro equipo para obtener las respuestas correctas. Algo encajó al probar mis medicamentos actuales para el trastorno bipolar, y todos los años de arduo trabajo en terapia me ayudaron a sanar. Mi recuperación hoy se siente como rayos de esperanza indelebles que iluminan mi rostro, iluminan mi camino mientras desafía la oscuridad de mi pasado a través del arte y la escritura.
No es tu culpa si te esfuerzas por adormecer tus emociones durante la recuperación, o cualquier otra cosa que estés enfrentando hoy. A veces, las emociones en espiral son señal de algo más profundo, como el TEPT complejo o el trastorno bipolar. Nunca tienes que recorrer este camino solo, y hay personas que te comprenden y quieren verte sentir mejor. Puede que no hayas sido tú mismo en la manía o la depresión, y no tienes que castigarte por luchar y ser humano. Las personas adecuadas te acompañarán.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://ibpf.org/the-highs-and-lows-of-living-with-bipolar-and-bulimia/
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