Con el trastorno bipolar, me cuesta conciliar mi yo maníaco, depresivo, ansioso y normal. ¿Cómo puedo determinar mi identidad cuando mi trastorno del estado de ánimo, en constante cambio, me provoca un comportamiento inusual?
Trastorno bipolar y cuestiones de identidad
Llevo décadas viviendo con trastorno bipolar activo y, debido a ello, me he preguntado quién soy. ¿Soy el "yo maníaco"? ¿Soy el "yo depresivo"? ¿Soy el "yo normal"? ¿ Existe un "yo normal"?
Cuando pienso en mi yo maníaco y en algunas de las cosas que he hecho mientras estaba maníaco, pienso: "Ese no soy yo. ¿Quién es esa persona? ¿Soy yo quien se obsesiona con el sexo ? ¿Soy yo quien solicita sexo con desconocidos? ¿Soy yo ?".
Durante mucho tiempo, me resultó difícil reconciliar mi yo maníaco con mi yo normal.
Simplemente no sabía quién era . Y mi identidad cambiaba constantemente.
Vergüenza y culpa, manía y depresión
Mi yo normal siente culpa y vergüenza por lo que hizo mi yo maníaco. Pero, cuando estoy maníaco, no siento culpa ni vergüenza.
Mi yo normal siente arrepentimiento por lo que no pude/no hice mientras estaba deprimido, y por las importantes repercusiones que la depresión bipolar causó en mi vida familiar y laboral.
La persona deprimida se siente culpable por no hacer lo que necesito y quiero hacer en casa y con mis amigos, y por mi incapacidad para mantener un trabajo.
En casa, cuando la oscura nube de la depresión me envolvía, me quedaba en la cama. Si podía levantarme y llegar al sofá, me sentaba e intentaba controlarme. Era todo lo que podía hacer para ser ... simplemente existir. No podía estar presente para mi esposa e hijos. No podía trabajar ni pasar tiempo con mis amigos cuando estaba en ese estado de ánimo.
Me arrepiento de todas estas cosas.
Eso no quiere decir que no me arrepienta de los momentos frenéticos. De las cosas que hice cuando estaba en las nubes. Sí. Pero, por alguna razón, cuando estoy deprimido, siento que es mi culpa y que he "fracasado" en la vida.
Cuando recuerdo mi manía, veo que perdí el control. Me dejaba llevar por la manía. No estaba en mis cabales. Cuando pienso en mi manía, siento vergüenza. Pero no siento culpa. Aunque debería.
Entonces, como adulto maduro, me pregunto: ¿Quién soy?
¿Mi identidad está basada en el tiempo?
Los altibajos de mi trastorno bipolar han empeorado con la edad. Los altibajos son más intensos y los más sombríos. Con la edad, ambos también se prolongaron.
No puedo registrar el tiempo que estuve maníaco, deprimido o normal. Si a eso le sumamos la ansiedad, no sé si perdí la razón con más frecuencia que maníaco, deprimido o ansioso.
Sé que pasé gran parte de mi tiempo normal sintiéndome culpable, angustia, vergüenza y arrepentido.
¿Soy más de una “persona” debido a mi trastorno bipolar?
Hoy creo que soy tres. Soy el "maníaco obsesivo-sexual". Soy el depresivo que "fracasó en la vida" durante meses, una y otra vez. Y soy el esposo, padre y amigo considerado, amable y bueno que vive con el daño causado por la manía y la depresión . Soy todas estas personas.
Así es como reconcilio mi verdadero yo.
El "yo maníaco"
Mido mis éxitos durante la manía. Mido mis logros. Algunos provienen de comportamientos que me molestan, como la promiscuidad y el involucrar a otros en mi manía.
En la manía, me siento genial. Sueño en grande. Estos sueños son grandiosos y arriesgados. Estos sueños implican desear cosas por las razones equivocadas, como la notoriedad. Logré muchos de estos sueños, solo para perderlos cuando estaba deprimido.
El “yo deprimido”
Mido mis fracasos durante la depresión. Perdí negocios, perdí todo nuestro dinero y terminé sin hogar durante mis episodios depresivos.
Perdí amigos, perdí trabajos, perdí el respeto de mis hijos, de los demás y de mí mismo.
El “yo ansioso”
Debo abordar mi yo ansioso, ya que la ansiedad estaba presente tanto cuando estaba en un episodio depresivo como cuando me sentía "normal". La ansiedad ha sido y es una parte importante de mi vida.
Mis momentos de mayor ansiedad fueron aquellos en los que no intenté hacer nada, participar en la vida. Los momentos en que me escondí en las sombras, con miedo de hablar con la gente. Miedo de que alguien me mirara a los ojos y viera el miedo que llevaba dentro.
Soy yo, ansioso, quien tuvo que escapar y esconderse cuando sentí que se avecinaba un ataque de pánico incapacitante. En esos momentos, la gente le pregunta a mi esposa: "¿Dónde está Anthony? ¿Está bien? Se comporta de forma extraña".
El “yo normal” y vivir el presente
El yo normal es el exitoso. Es el que ascendió. Es el que tomó buenas decisiones. Es el que es agradable y respetado.
También soy yo quien sabe que en unos meses o unas semanas volveré a “hundirme y arder” en la depresión o me volveré maníaco y arruinaré mi vida de alguna manera.
Hoy estoy estable. La medicación que tomo me ayuda a controlar la manía y a mantener la depresión leve y breve. Hoy intento dar lo mejor de mí.
Vivo el presente. Mi ansiedad está bajo control, pero siempre estoy consciente de que puedo entrar en un estado maníaco o depresivo. Eso hace que hoy sea especial.
Hoy hago lo mejor que puedo. Lo agradezco. Y no quiero pasar el día sintiéndome culpable, avergonzado y perdido por un pasado sobre el que tuve tan poco control.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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