Sigo oyendo la palabra "aceptación" cuando se trata de vivir con trastorno bipolar. Pero ¿qué significa exactamente para mí?
Un médico me dijo una vez que aceptar significa reconocer un hecho, pero no necesariamente aceptarlo. No estaba seguro, así que lo busqué.
La aceptación se define como “el asentimiento de una persona a la realidad de una situación, reconociendo un proceso o condición (a menudo una situación negativa o incómoda) sin intentar cambiarlo o protestar”.
Todo suena bastante sencillo, ¿verdad? Pero creo que alcanzar la verdadera aceptación está lejos de serlo.
Recuerdo vagamente las semanas en las que finalmente me diagnosticaron trastorno bipolar, ya que estaba hospitalizado. Mi reacción fue simple: rechacé el diagnóstico y negué de inmediato que lo que decía el médico fuera cierto.
Mi médico me había observado como paciente ambulatorio durante varios años y luego como paciente hospitalizado a diario durante muchos meses. Mantuvo su diagnóstico, aunque yo seguía rechazándolo.
Mientras estuve hospitalizada, mi médico también me dijo que era muy probable que estos episodios siguieran ocurriendo. Una vez más, me negaba a reconocerlo, y mi mente seguía pidiendo a gritos una explicación alternativa.
Durante meses, cada vez que se mencionaba la palabra "bipolar", me molestaba e irritaba porque no quería participar. Recuerdo haber dicho "No quiero esto" en voz alta y para mí mismo, y me resistí a la idea.
Hoy en día comprendo que el trastorno bipolar es una enfermedad crónica que hay que controlar, no curar.
Todavía no he podido comprender plenamente las implicaciones que esto tiene para mí en mi vida, y aunque estoy en camino a la aceptación, todavía tengo días en los que lucho conmigo mismo por mi diagnóstico.
También he pensado que el trastorno bipolar era una enfermedad que simplemente desaparecería con la medicación adecuada. La «píldora mágica», como algunos la llaman.
La realidad para mí es que, aunque la medicación es una parte importante del tratamiento de mi trastorno bipolar, simplemente disminuye la gravedad de mis cambios de humor, lo que me permite sobrellevarlos un poco mejor. La otra realidad con respecto a la medicación es que ninguna pastilla ni combinación de pastillas ha sido la panacea. Creo que esto quizás sea cierto para muchas enfermedades crónicas, no necesariamente solo para las enfermedades psiquiátricas.
¿Qué pasó después de mi diagnóstico original? ¿Cómo estoy aceptando mi condición? La respuesta de hoy: Mejor que antes, creo…
Aunque, si soy sincero, todavía hay días en los que me siento tan frustrado que literalmente podría gritar.
Pero con el tiempo y las interminables altibajos, he aprendido muchísimo sobre el trastorno bipolar, y sigo aprendiendo más cada día. Hay muchísima información disponible, y tengo una pequeña red de amigos que tienen la misma condición. Me han enseñado muchísimo a reconocer mi punto en el espectro emocional y, a veces, me dan un empujón para que actúe cuando no lo veo necesario. Confío en estas pocas personas en este sentido, y tenerlas en mi vida hace que el trastorno bipolar me aísle menos.
También he comprendido que, si voy a vivir mi vida, hay otras personas, como mis seres queridos y amigos cercanos, que necesitan saber por lo que estoy pasando. Educarlos con información sobre cómo vivir con trastorno bipolar ha sido de gran ayuda, y tengo mucha suerte de tener buenos amigos que me aceptan tal como soy.
Escribir en el blog de IBPF.org también es una nueva forma de compartir mis pensamientos. Algunos seres queridos ya han leído mi primer blog y comprenden un poco mejor mi condición.
Ahora mismo lo estoy pasando muy mal, sobre todo con episodios mixtos. Suelo oscilar entre la depresión aislante y los ataques maníacos. Pero justo ayer mi cuñada me citó con mis propias palabras de mi primer blog. Dijo: «Vuelve a lo básico; vuelve a tu lista diaria de tareas».
Tiene razón, tengo que ser estricta conmigo misma y luchar para salir adelante. Y aunque mi lista parezca ridículamente básica, debo seguirla porque me funciona cuando lo hago. Es tan fácil perderse en mi mundo bipolar, y ella me lanzó un ancla.
Así que supongo que avanzar hacia la aceptación ha significado para mí cambiar mi perspectiva sobre casi todo en mi vida desde la perspectiva del trastorno bipolar. He lamentado sacrificios que me han costado aceptar. Habrá más, y ahí es donde entra en juego la necesidad de aceptación.
Ver las cosas desde esta nueva perspectiva siempre me recuerda una de mis frases favoritas. Es antigua y me habla de una aceptación elegante que anhelo conocer.
Es hermoso en su simplicidad y creo que lo pondré en el refrigerador junto a mi lista de cosas por hacer.
Es un extracto de “La reina de las hadas” de Edmund Spenser y se lee de forma bastante sencilla:
“Porque nada se pierde, que pueda hallarse si se busca.”
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
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