Me encanta la energía extra de la manía. Pero ¿la división de la conciencia, la falta de autocontrol, las compulsiones mal concebidas y la consiguiente autovergüenza? De esas cosas podría prescindir.
Compartiendo mis luchas con la autovergüenza
A veces, la autovergüenza me invade al recordar lo que hice durante los episodios maníacos. Me pierdo en pensamientos negativos y críticos : "¡Uf! ¿Qué tan horrible puede ser? ¿Es esto lo peor que hice durante un episodio maníaco?"
Si me respondiera con sinceridad, diría: «Quizás, pero no lo creo». Porque hay cosas sobre las que nunca escribiré. Hay cosas que nunca le contaré a nadie.
Pero estoy dispuesto a compartir esta historia, para que otros sepan que no están solos.
Ninguno de nosotros está solo cuando se trata de luchar con algunos de los síntomas del trastorno bipolar de los que la gente no siempre quiere hablar.
No estás solo. Si has luchado contra la manía . Si has hecho cosas de las que te arrepientes. Si has apostado y has perdido —y mucho— en un episodio maníaco. Si no has podido levantarte de la cama durante días. Si te has perdido en la psicosis . Si has estado hospitalizado . Sean cuales sean tus dificultades, debes saber esto: no estás solo.
Manía y planificación de bodas
Estaba como loca cuando me comprometí. Decidimos tener un compromiso corto. Seis semanas menos. Yo me encargué de la mayor parte de la planificación. Al fin y al cabo, tenía muchísima energía . Esto no quiere decir que casarse fuera un error. No lo fue.
Aunque era maníaco, me casé con la persona adecuada en el momento adecuado de mi vida.
Pero, como estaba maníaca en ese momento, mi juicio durante la planificación y la boda en sí se vio afectado.
Mi novia y yo teníamos veintitantos. Teníamos buenos trabajos. Pagamos la boda nosotros mismos. Teníamos muchos amigos y los invitamos a todos. Fue como una gran fiesta.
Fue nuestra boda. No teníamos que complacer a nadie más que a nosotros mismos.
Mente distraída y juicio deteriorado
Me di cuenta de “Sarah” en la fila de recepción….
Estaba con una de las damas de honor. Era guapa. Tenía el pelo corto y rubio, y ojos verdes.
Ella llevaba un vestido verde y se veía bien en él.
La noté y sentí esa punzada de atracción. La ignoré y la fila siguió adelante.
Mi esposa y yo bailamos. Nos divertimos. Todos se divirtieron.
Sarah se divirtió.
La vi bailar.
El tono de atracción se hizo más fuerte. Pronto, la toma de riesgos y los pensamientos emocionantes se hicieron presentes .
¿Qué podría ser más arriesgado que empezar una aventura en mi propia boda? Cada vez que veía a Sarah, la idea se hacía cada vez más fuerte.
No pensar en las consecuencias… o, en realidad, no pensar en absoluto
Debo decir que amaba a mi esposa, y la sigo amando hasta el día de hoy. Pero mi mente frenética no pensaba con lógica. No consideré el dolor que podría causarle. No pensé en la vergüenza que podría derivar.
Solo pensaba en el riesgo y la emoción. Qué gran recuerdo sería este. Qué gran historia sería esta.
No pensé que no tenía a nadie a quien contarle esta historia. Pero, algún día, tal vez, a la persona indicada, en el momento indicado...
No pensé que sería ahora. Y no pensé en lo vergonzoso que sería. No pensé en lo difícil que sería escribir sobre ello.
Pero eso es lo que pasa con las cosas que hacemos cuando estamos maníacos. No pensamos. Estamos en piloto automático.
Entonces, ¿cómo me siento hoy al respecto? ¿Qué siento en el estómago? Estando estable, ¿qué se siente al mirar atrás?
¡Puaj!
Me siento asqueroso . No hay palabras para describirlo. Es una mezcla de decepción y vergüenza. Es un sentimiento de "Gracias a Dios que no me pillaron". ¡ Ay!
Una división del yo a medida que los pensamientos maníacos se arremolinan
Mi esposa y yo teníamos que tomar un avión después de la boda. Volábamos de Austin a Hawái. Pero el vuelo nocturno no despegó hasta cuatro horas después de terminar la recepción. Teníamos planeada una cena tardía en un buen restaurante. Parecía el broche de oro para un día estupendo.
Veinte de nosotros nos reunimos en el restaurante. Nuestros amigos cercanos estaban allí. La fiesta de la boda estaba allí... Sarah estaba allí.
Por pura casualidad, Sarah estaba sentada justo frente a mí en la mesa.
Mi manía y mi tendencia a correr riesgos se dispararon.
Me convertí en dos personas: la recién casada, enamorada de mi nueva esposa, y la que se sentía obligada a iniciar una relación con la persona sentada frente a mí y mi esposa.
Estaba en mi propio mundo. Una parte de mí sabía que lo que estaba a punto de hacer estaba mal. Pero, como siempre, mi mente frenética era más fuerte. La emoción. El riesgo. Ambos eran más fuertes que mi yo, que sabía más.
Hablando en código (maníaco)
Capté la mirada de Sarah. Sonreí con mi sonrisa de ganador. Sostuve la mirada demasiado tiempo. Sabía que lo entendía. Fui sutil, pero, a la vez, obvio. Era emocionante "coquetear" y que no me pillaran. Y que no me pillaran no solo mi mujer, sino las otras dieciocho personas de la mesa.
¿Y ahora qué? Ya lo sé. Una conversación personal que solo ella y yo entenderíamos. Así que hablé con ella. Le presté demasiada atención. La miré demasiado tiempo. Quería extender la mano y tocarla. Quería estar a solas con ella de alguna manera. Quería quedar con ella al volver de la boda. Quería besarla.
Le dije todo esto con la mirada y en clave. Mi mente frenética sabía que ella lo entendía.
Después de un rato, me disculpé y me levanté de la mesa. Le lancé a Sarah una mirada que decía «sígueme».
Sabía que lo haría. ¿ Podríamos tener unos minutos a solas?
Fui al vestíbulo y esperé...
La esperaba en cualquier momento.
Esperé y esperé.
… Estuve ausente demasiado tiempo.
Ella no vino.
Decidí que lo había intentado, pero no pudo escapar. Así que volví a la mesa.
La miré de nuevo.
Mi mente maníaca regresa a la realidad y el miedo se instala
Fue entonces cuando me di cuenta de que ella no leía mis miradas como yo pensaba.
Ella vio mi atención y pensó que era extraño. Me di cuenta.
Entonces pensé, con miedo: "¡Dios mío! ¿Qué he estado haciendo? ¿Qué vergüenza me he hecho? ¿Acaso vio mis intenciones y las ignoró? ¿Pensó que yo era la persona que era?".
Y el peor pensamiento: “Si lo supiera, ¿se lo diría a alguien?”
Entendiendo el trastorno bipolar pero luchando por perdonarme
Incluso ahora, cuando sé que mi manía es un síntoma de un trastorno cerebral, me resulta difícil no juzgar mi yo pasado y mi comportamiento en un episodio.
Aun sabiendo que no era mi propio comportamiento intencionado y consciente sino en realidad la forma en que pueden manifestarse los síntomas de la manía.
Todavía me pregunto: "¿Cómo pude hacer algo así? ¿Cómo pude arriesgarme a lastimar a mi esposa? ¡Y el día de nuestra boda !".
Vi a Sarah un año después. La miré y hablé con ella, pero no pude descifrarla. ¿Lo sabía? ¿Lo recordaba? En la boda, ¿estaba más allá de mi realidad maníaca?
Hoy, todavía me pregunto si Sarah lo sabía. ¿Existe esa persona que ha visto lo peor de mí?
No lo sé. Pero tengo el recuerdo. Es un mal recuerdo. Me causa culpa y vergüenza.
Pero vivo con ello.
También pienso en cuánto peor podría haber sido. Sin embargo, lo que me preocupa es esta pregunta persistente: "¿Tuve suerte o Sarah me salvó de mí mismo?".
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
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