Con el trastorno bipolar, mi estado de ánimo puede fluctuar entre la manía y la depresión extremas, y mis pensamientos también suelen seguir un patrón de todo o nada. En momentos de mucho estrés, es fácil convencerme de que las cosas nunca mejorarán. ¿La buena noticia? No tengo que creerme a mí mismo.
Patrones de pensamiento inútiles
Yo, como muchos otros, me he sentido abrumado y desesperanzado en medio de la actual crisis sanitaria mundial. Mi vida ha cambiado tan drásticamente que me ha costado encontrar una salida. Sigo catastrofizando, pensando:
- "¿Volveremos alguna vez a como eran las cosas antes?"
- “Si es así, ¿cuándo?”
- “¿Las cosas cambiarán para siempre?”
- “Si es así, ¿cómo será este nuevo mundo?”
- “¿Será mejor o peor que antes?”
A veces, la idea de que la sociedad pueda algún día volver a la “normalidad” parece una quimera.
Debido a mi trastorno bipolar, lucho con pensamientos negativos e intrusivos y con una mentalidad de todo o nada . He sido víctima de mi propia visión del mundo en blanco y negro una y otra vez. Las palabras "siempre" y "nunca" han quedado firmemente arraigadas en mi vocabulario durante mucho tiempo.
Cuando me diagnosticaron a los veinte, me aterraba que significara que estaba rota y estaba convencida de que no había esperanza de recuperación. Me bombardeaban con mensajes internos persistentes como: "Nunca encontraré un medicamento que funcione" y "Siempre estaré enferma".
Me equivoqué. Pero, en ese momento, esos eran mis pensamientos, así que, naturalmente, los creí.
Ahora sé que este tipo de pensamiento distorsionado es infundado, incorrecto y absolutamente peligroso. Por eso me niego a creer todo lo que pienso, especialmente ahora mismo.
Haciendo un mantra: “Esto pasará”.
Recientemente escribí sobre cómo manejar mi salud mental durante estos tiempos de ansiedad . La herramienta más útil que he encontrado para sobrellevar esta crisis ha sido recordarme que es temporal. Algunos días debo repetirme constantemente el mantra: "Esto pasará", incluso cuando siento que durará para siempre. Esta estrategia de afrontamiento ha reducido considerablemente mis niveles de estrés.
Manía, depresión y un mundo de absolutos
Mi cerebro está programado para ver el mundo en términos absolutos. En mis episodios maníacos, me convierto en una adivina, segura de saber exactamente qué me depara el futuro. Siempre es brillante, perfecto y tal como quiero que sea.
He tenido episodios depresivos severos que, en su momento, parecían interminables. Casi me he ahogado en pensamientos como «Siempre me sentiré así». Los pensamientos peligrosos pueden llevar a acciones peligrosas, así que me he entrenado para recordar que solo porque piense algo, no significa que sea verdad . Al aprender a cuestionar los mensajes en mi cabeza, puedo evitar el efecto bola de nieve de la negatividad y la rumia que pueden llevar a la catástrofe.
Manía y adivinación
En 2019, cuando la locura de Marie Kondo llegó a Netflix con "A ordenar con Marie Kondo" , devoré todos los episodios en unas cuantas sesiones de maratón. Me fascinaba la idea de que podía lograr una sensación de calma y serenidad en mi vida simplemente deshaciéndome de posesiones materiales que ya no necesitaba. Vacié rápidamente los armarios de la cocina, los cajones de la cómoda y el lavabo del baño, tirando todo lo que sabía en mi interior que nunca volvería a necesitar. Una vocecita en mi cabeza me incitaba: "Si nunca volverás a usar esto, ¿para qué guardarlo?". Pensaba que podía predecir el futuro y que nunca cambiaría. Estaba frenética.
Al observar mi nuevo entorno, ahora despoblado, sentí un alivio inmediato. Sin embargo, unos días después de la purga, entré en pánico. Me di cuenta de que había tirado un montón de cosas que realmente necesitaba .
Había tirado una de mis dos sartenes, pensando que con una me bastaba. Luego me encontré cocinando a tientas. Y había donado un vestido de gala que juré no volver a usar... hasta que recibí una invitación a la boda de una amiga. Me di cuenta, demasiado tarde, de que mi bipolaridad me había engañado y había caído en la trampa.
Equilibrar la monotonía, la variedad y la consistencia para la estabilidad bipolar
A principios de la década del 2000, trabajaba en una empresa de informática. Mi trabajo, aunque estable, era monótono. Terminaba mis tareas semanales los martes por la tarde. Ansiaba desafíos mentales, y los tenía escasos. Me sentaba en mi escritorio todos los días, intentando pensar en proyectos para mitigar el aburrimiento. Convencí a mi supervisor para que me dejara tomar algunos cursos de desarrollo profesional, pero seguía sin poder quitarme de encima la persistente sensación de que cada día sería igual al anterior y al siguiente. Era extraño, porque aunque normalmente veía el mundo en términos absolutos —como todo o nada, nunca y siempre—, pensar en términos de permanencia en este trabajo era demasiado para mí. No lo soportaba, y después de seis años, lo dejé.
Cambié de profesión. Sabía que nunca sería verdaderamente feliz a menos que pudiera ser creativa todos los días. Volví a la escuela, obtuve otro título (esta vez en Bellas Artes) y me convertí en diseñadora gráfica. Conseguí trabajo en un set de rodaje tan solo un año después de dejar mi trabajo corporativo, y he trabajado felizmente en la industria cinematográfica durante más de 15 años. Además de mi preciada libertad para ser creativa, una de las mejores cosas de mi carrera es ser freelance. Cada trabajo es diferente. Tengo nuevos jefes y compañeros en cada programa. Diseño gráficos únicos para cada set. No hay dos días iguales. Parte de la razón por la que soy tan feliz en este puesto es precisamente porque todo en mi día a día es temporal .
No me malinterpreten, mi mejor amiga y yo somos muy cercanas desde 1986. Mi novio y yo nos conocemos desde hace 22 años y llevamos seis viviendo felices juntos. Necesito estabilidad y consistencia en mi vida en lo personal, como las relaciones cercanas y la rutina en casa. Los trabajos, en cambio, no siempre son maravillosos. He pasado por muchos rodajes estresantes. Incluso me he encontrado en un par de entornos laborales tóxicos. Pero puedo con casi cualquier cosa, por muy mala que sea, cuando veo la luz al final del túnel.
No tengo que creer todo lo que pienso
En estos tiempos de incertidumbre sin precedentes, me he imaginado encerrado en casa durante años, o peor. He imaginado supermercados siempre vacíos, negocios cerrados permanentemente y charlas interminables por Zoom con amigos y familiares porque no sé cuándo será realmente seguro volver a salir. Pero esas visiones en mi cabeza no son la realidad .
Sí, las cosas están difíciles ahora mismo, para todos. Pero ahora que sé que mi mente me juega malas pasadas, puedo decirme (una y otra vez si es necesario): Mis pensamientos son solo eso: pensamientos. No son verdades absolutas ni predicciones del futuro. No tengo una bola de cristal solo porque a veces lo siento así.
Encontrar esperanza y paz en la impermanencia
Al igual que el clima, la bolsa e incluso las alergias pueden cambiar, esta disrupción mundial en nuestras vidas también cambiará. Hay una luz al final del túnel. La vida podría volver a ser como antes. Las cosas incluso podrían mejorar.
- Cada vez hay más gente que ve la desigualdad de clases que nos rodea, lo que es el primer paso hacia un cambio positivo y la justicia social.
- Debido a que se han expuesto las fallas del actual sistema de salud, los funcionarios del gobierno están abordándolo de una manera nueva, y es posible solucionarlo.
- Ahora que podemos medir exactamente en qué medida el hecho de conducir menos nuestros automóviles ha ayudado al medio ambiente, sabemos que podemos prevenir el cambio climático.
Porque sé que esto es temporal, puedo dormir por la noche y puedo afrontar otro día.
El contenido de los blogs de Trastorno Afectivo Bipolar (https://blog-trastornoafectivobipolar.blogspot.com/) es solo informativo. Consulte siempre a su médico y no ignore el consejo médico profesional por algo que haya leido en cualquier contenido de este blog.
Fuente: https://www.bphope.com
0 Comentarios