Cuando escribí sobre mi trastorno bipolar, mi ansiedad y mi TEPT, pensé que era lo más difícil que había hecho. Pero ahora me doy cuenta de que lo que escribo hoy es lo más difícil que he hecho en mi vida. La única razón por la que me ha llevado tanto tiempo es la misma por la que guardé silencio sobre mi enfermedad: las opiniones y los juicios de los demás. Personas que, aparentemente, no importan, pero que, de alguna manera, siguen sirviendo como una barrera entre nosotros y el mundo.
Necesito cambiar eso. Si antes me han llamado valiente por revelar mi enfermedad, ahora necesito defenderme al hablar de mi adicción y de mis varios intentos de suicidio. Sí, tuve una adicción, y sí, he intentado suicidarme en el pasado.
Mi adicción es —o mejor dicho, era— a las pastillas para dormir. La primera vez que probé una pastilla para dormir fue después del fallecimiento de mi madre. No podía comer, dormir ni vivir el día como una persona normal. Estaba más que agotada, me sentía medio muerta. Tomé una pastilla para dormir del botiquín de mi abuela y, tras días en el limbo, por fin dormí. Pero al despertar, todo seguía igual. Mi madre se había ido, mi vida era un desastre. Necesitaba una vía de escape, así que tomé una segunda pastilla. Cuando pasó el efecto, tomé una tercera y luego una cuarta.
Ese fue el comienzo de mi adicción. El mundo era mejor a través de esos ojos aturdidos. Se sentía bien estar entumecido. No sabía que ya estaba en depresión. Ni siquiera sabía que existía tal enfermedad, como todos los demás. Se convirtió en una pastilla al despertar, otra al pasar el efecto, y luego otra. Ya no se trataba solo de ayuda para dormir. Se trataba de sentirme mejor despierto, de pasar el día rodeado de una burbuja personal y entumecida donde nada pudiera afectarme.
No sentía nada en absoluto: ni pena, ni dolor, ni rabia. No sentía nada, y eso era mejor que sentirlo todo, porque no podría funcionar si lo sintiera todo. Tenía responsabilidades que me agobiaban y no podía ceder solo porque no podía seguir el ritmo. Los ansiolíticos me ayudaron, y me ayudaron a seguir el ritmo.
Y sin darme cuenta, aumenté las dosis a dos, luego a tres, luego a más, solo para sentirme mejor y aguantar el día. Ya no tenía sueño ni cansancio. La medicina me ayudó a desconectar de mis problemas, a desconectar de lo que pasaba a mi alrededor. Me ayudó a lidiar con las preguntas absurdas que me hacían y los consejos no solicitados. Estaba bien.
Entonces, un día, tras varios meses viviendo así, sufrí una crisis nerviosa. Como dije, ya estaba deprimida, pero no sabía qué me estaba pasando. Una buena mañana, empecé a llorar sin parar. No sabía por qué lloraba, pues llevaba meses encerrada. Podía oír con claridad en mi cabeza que la única manera de sentirme mejor era acabar con todo, dormir de una vez por todas. No había otro pensamiento en mi cabeza, ninguna otra preocupación ni opción. No tenía sentido vivir así; era una carga para mi padre y necesitaba acabar con mi dolor.
Esa fue la primera vez que tomé una sobredosis de somníferos. No sé mucho de lo que pasó después, pero pensé que estaba muerto. O lo deseaba. Ese fue mi primer pensamiento al despertar un par de días después en el hospital, y lo único que sentía era arrepentimiento. La culpa de estar vivo. Esa fue solo la primera vez. Las demás veces se sucedieron rápidamente. De alguna manera, mi padre y mi hermano me salvaron cada vez, y lo odiaba; odiaba estar vivo.
Sé que a estas alturas ya te has formado una opinión sobre mí. Que todo esto lo hice por mí mismo, egoístamente, sin pensar ni una sola vez en mi padre ni en mi hermano. Para el mundo que no comprende la profundidad de lo que pasa por la mente de alguien que intenta suicidarse, es un acto extremadamente egoísta y cobarde. Pero desde la perspectiva de alguien que sabe lo que es ser empujado al límite, con tanto dolor que sientes que acabar con todo es la única opción, se necesita mucha valentía para decidir terminar con tu propia vida. Finalmente estás al borde del abismo donde nadie puede salvarte. El dolor es abrumador.
Mis intentos de suicidio cesaron cuando empecé la terapia y la medicación para el trastorno bipolar, pero mi adicción no desapareció durante mucho tiempo. Seguía necesitando ansiolíticos para aguantar el día, aunque ya no me hacían efecto como una pastilla para dormir. Pero me alegra decir que he superado mi adicción; han pasado más de dos años. Un día decidí dejarla, y con la ayuda de un buen sistema de apoyo, logré superarla por mi cuenta. La abstinencia fue dura, como siempre, pero eso no me impidió desintoxicarme. Y me siento mejor al finalmente desahogarme.
Sé lo difícil que es comprender una enfermedad invisible, el suicidio, la salud mental o la adicción, pero la próxima vez que te encuentres con alguien que esté pasando por alguna de ellas, intenta comprender primero lo que debe estar pasando.
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